小六六的手作
我們分手的最後一句話是她跟我說:：“請容許我再叫你一聲老公”。我當時還正在外地上班，也許真的是因為時間長了都沒有陪在她的身邊，在她最需要我的時候我卻不在，談了三年，出去打工一年，結果什麼都變了，難道要說太現實嗎？不。我覺得並不是，我心裡想的是這個錯誤的年齡遇到了對的人，她很好，只是在我身上她看不到希望而已，我時常這樣想。分手後還都選擇做朋友的，只是這個朋友也只是名義上的，誰都不會去打擾對方，偶爾見面了打個招呼。我覺得要是既然分開。就要給彼此這份感情畫上一個句號。你要是不說我也不說，有時候想起來還會覺得自己還不是單身，所以這也是為自己為對方負責吧！儘管沒有陪你走到最後，但是在一起的開心快樂卻很難忘。
情感救生圈
分手的那天我記得很清楚，是在九月，一個下雨的午後。我看見她從別人的車上下來，車裡是一個很猥瑣的男人。
她說："我們分手吧。"我說："好吧。"
雲和我一起來北京打拼，在一個不足十平米的小窩蝸居。我們一起去面試，結果她被選中，我落選了。過了很長時間我才在一家公司上了班。
我脾氣比較大，和領導同事關係都不好，感覺被孤立了，我就辭職了。 一年內我換了四份工作。雲一直在哪家公司幹著，得到了"領導"賞識，升職加薪了。
我們剛開始感情很好，獨身在外，無親無故，我們只能相互依偎。在沒有暖氣的小窩裡，我們只能蓋三層被子，靠彼此的身體取暖。
我的"不得志"和雲的"升職加薪"形成了鮮明對比。雲不斷地"點撥"我，我不屑一顧。我們經常吵架。 雲後來不再"點撥"我，我感覺有點不對勁了。
那天深夜，我看到一輛車把雲送回來了。裡面是一個猥瑣男，看他色咪咪的那樣，我意識到了…… 雲回來我什麼也沒問，我想要和她做羞羞的事，她一把推開了我 。彼此沉默了很久。
雲坐起來輕描淡寫地說道：我們分手吧。 我知道這一天遲早會來，但沒想到這麼快。
我說：好吧。 雲用不解的眼神看著我，好像打量外星人一樣。
她說道："你為什麼回答的這麼爽快，這不像你。我還以為你。"
我打斷她的話說道："你以為什麼，別以為對我很瞭解，我倒不瞭解自己。你說什麼我都知道，我就想問你，你是不是和那個送你回來的猥瑣男好上了。"
雲頓時大怒說道："我不許你那樣說他，他是個好人，就是他把我選上的，他對我一直很照顧，我有現在的地位他出了許多力。你除了發牢騷還能幹什麼。"
聽她這麼一說，我頓時明白過來，原來這個猥瑣男"深謀遠慮"，從一開始就佈局，就是為了得到雲。
我不想再說下去了，再說已無意義。一個女人已經徹底把你否定，八匹馬也拉不回來了。
第二天看著雲收拾東西上了那個猥瑣男的車，我再也忍不住大聲哭了出來。
幾年以後，我還是普通小職員，遇到了同樣"普通"的妻子，我們過的很幸福。
從朋友圈別人的嘴裡聽到了很多小麗的消息，她成了公司的老闆娘，大事小事都歸她管。看到她的照片，感覺雲越來越光彩照人。
我頓感慚愧。我認識到自己也是一個普通人。 雲從來和我不是一路人，只不過是機緣巧合湊到一起罷了。我又從來沒有真正擁有過她，又何談失去。這樣我也就釋懷了。
對我最重要的是妻子和孩子，有一個願意陪你荒蕪到世界盡頭的人，有一個可愛的小BABY，我還奢求什麼那？
情感亂入
我們分手的最後一句話是互道晚安！
說完晚安，很平靜，甚至有種解脫的感覺。沒多久就睡著了，感覺像是什麼事情都沒發生一樣。其實分手前的一段時間，我們的感情就已經出問題了，所以，兩個人都覺得很累，沒有想法繼續在一起了。
第二天早上，很早就醒了。拿起手機，沒有看到他習慣性發來的早安，心裡很失落，才突然間意識到，我們已經分手了。眼淚就再也止不住了，開始瘋狂的翻看聊天記錄……
我們誰都沒有說再見，聯繫方式也都沒刪。可能只有我自己不甘心吧，賭氣一樣換了情侶頭像，刪了所有聯繫方式，刪乾淨聊天記錄，照片……
可能他根本就覺得，離開時一種解脫。男生說分手，是真的有認真思考過糾結過的，所以，當他說分手時的那一刻，他是不難過的，因為他已經想明白了。所以，也就沒必要道別，沒必要很有儀式感的說再見了！
貳璽
最後一句話，早餐在熱著，記得起來吃，我走了。
異地戀，盼了好久才等到他回來，回來之前他天天加班，不是那麼膩，原來那個時候是前奏，只是我傻傻分不清楚。
回來那天，我去機場接的他，還如以往一樣，眼裡滿滿的都是彼此，只是第二天早上他說，我們分手吧，我知道你不喜歡異地戀，我也照顧不到你，不想耽誤你，這兩年我不會考慮結婚……
我生氣了，但還是以為他開玩笑，一起吃了早餐，他送我到樓下，進電梯的時候他沒進來，我沒按樓層，但是也上去了，等我下來他走了。
打電話說，他已經上了回家的車，那個時候我瘋了死似的打電話。我說你不回來我就失蹤，在馬路上蹲了很久，他回來了。
我以為他回來就有轉機，只是陪了我兩天還是走了，回去把我微信刪除，電話拉黑。
我們有共同的好友，共同的群，我們老家是一個地方。我看到他頭像換成了一個女孩子。朋友告訴我他訂婚了。
那種感覺真的不知道該怎麼形容。
我不知道那段時間我怎麼過來的，我不知道他有沒有真的愛過我，我也不知道我現在是放不下還是不甘心。我很想去當面質問他為什麼，為什麼要這樣對我。
只是我要為自己留點尊嚴。
都說時間能沖淡一切，從一段感情裡走出來需要開始一段新的感情，是這樣子嗎?
等等逆時針
我和他，沒有說分手。就這樣刪了，在刪之前我們已經有大概一禮拜我不找他他也不和我說話。過了年後。就沒有再給我打過電話了，給它發信息，也是。嗯，忙之類的，沒別的話對我說，因為是異地戀，之前情況比這個好點。至少會知道給我打電話空了，發微信。也會關心我，但是過了年以後。慢慢的發現他在改變，我自己能感覺到，我也累了。見不著面不說，連最起碼的關心也不說。好幾天找不到人，累了，堅持不下去。熬不住了，狠狠心。就這樣把他刪了。他也沒加我。也沒有打電話給我，或許。他也在等我說分手，
你的名字7340059919117
真正的分手那天，他讓我給他收拾好了被子和換洗的衣服，他搬去了工作的地方。其實那一刻我就知道，不愛的人總是會走，他走後的日子果然如同我的預料。沒有這電話，沒有一句關心，沒有刪除朋友圈，也沒有拉黑電話。我們彼此誰也沒有說分手，只是我知道，我們彼此都不再愛對方了。這可能就是，真正要走的時候，是可以輕輕的關上門的。而那些大張旗鼓的喊叫要離開的人，只不過是在試探他在你內心的分量。每一次他都喊著分開，分開，他不再愛我了。而我每一次都沒有當真。知道他最後一次喊的時候，我答應了。因為我終於承認你說的是真的了，三年了，我愛了你整整三年。卻抵不過一個離婚又帶著12歲男孩的女人給你的片刻溫柔。也抵不過你那刻蠢蠢欲動又不安分的心。好吧，離開吧。分手吧。再也不要回來了，即便你回來了，我也不會愛你了。因為你傷我太深了。你也對不起我們的女兒，你不配做孩子的父親。
下一個路口不會再見
我只記得三年前的那天，我跟他分手前其實還好好的。當時有個女的一直喜歡他，我看那個女的有車，我就想著以後可以坐那個女的順風車順路把我載回家，就去找我男友要那個女的微信，他一開始還不想給，後來我把我的想法告訴他了，他才給的，而且加了好多次那個女的才通過。我前男友還在微信上提醒我說，那個女的車根本就不是她的，她其實沒有她外表看上去的那麼有錢，你就別去抱大腿巴結她了。可是我沒聽他的，後來突然有一天那個女的就像發神經一樣的罵我，各種侮辱我，還跑到我男朋友那裡告狀，我男朋友居然把我從好友群裡踢出來了。那一刻我才發現我是中了那個心機婊的挑撥離間的心機了，但是我當時氣的就把我男友聯繫方式全部拉黑了，微信只是刪了，想著他肯定會回來加我的，哪個曉得過了那麼多年，他理都沒理我一下。我真的跟他是莫名其妙的分手，我一直不甘心氣了好多年。不過後來我還是想通了，一方面是我自己作的，沒聽男朋友的勸，雖然曉得他只是利用那個女的，我是因為貪順風車的小便宜。而且更重要的是，我早就想跟他分手了，如果沒有那個女的這樣搞的話，可能現在還在跟他藕斷絲連，怎麼分都分不了，兩個人都痛苦，其實分了是件好事，我心底不是一直想跟他分手嘛！當然那個女的成了一個替罪羔羊，一個最後的稻草，其實我明白一切都是藉口，氣憤也是離開他的勇氣。我跟他如果分手，一直談下去，甚至結婚了，都不會幸福的，還不如一個人過。
無敵悲傷蛙
真的下定決心了要分手安靜的離開是最好的選擇，說過往吧顯得傷情，談以後吧顯得對不起這份感情。
記得我和前女友一起的時候，相戀三年，最後分開，也只是牽著她的手走了走，分別時擁抱了一下，目送她消失在眼前……
很多話在這個時候或許還沒說出來，但想到那個畫面眼淚就止不住的流……
就這樣我們分開了，期間無數次想撥打她的電話，但 ，又放下了，內心告訴自己，既然分開了，祝福她就好了。時間過的很快，第二年，她生日的時候想來想去還是給她打了個電話，才知道她早已換了號碼，第三年我開始了新的戀愛，也祝福她過的幸福。
我的故事說完了，不過，你們的酒呢？
LO慧慧VE
不想去回憶了，感覺自己好傻，我在想如果我七老八十了並且有錢了的話，我會把我還記得的內容拍成電影，肯定很狗血。狗血的劇情，狗血的相識，狗血的溫馨，狗血的爭吵，狗血的原則一點點丟失，狗血的挽回，狗血的結束，狗血的在挽回，狗血的在結束，狗血的繼續挽回，狗血的結束。當你愛了，你會挽回，當她不愛了，你的挽回只是被她隨意的踐踏，就像垃圾一樣被丟棄，就像無家可歸的狗。🙄那麼久了，想起來還是會激動。最後，我從小到大身邊的人可以說從沒紅過臉。而她卻讓我很狼狽，應該把我過去的年月裡本該有的狼狽都積攢在了她的身上。 唉，人生有太多的猝不及防。我的人生還很長，我的姑娘，我要相守的姑娘也來到了我的身邊，我要把我所有的驚喜都給她🌎
daiyabo
我說說我和前任的事情
我們是從學校談到校外的情侶，寫過情書也畫過對方的肖像，甚至還能夠默畫出來…
後來，我常常下午低燒，身體骨頭疼，就這樣得了一場大病，住了兩個月的醫院。
這期間他看望過我，隨著時間和病情的加重，有些檢查項目要到異地醫院，他後來不肯陪伴我去。
其實當時我沒有害過大病，心裡非常恐懼，夜裡睡不著，常常疼得直哭。
在我準備乘火車去大醫院體檢時，我告訴他，他當天沒有任何表情。我只好自己去了，在做骨髓穿刺的時候，很疼痛的。還要一個人把骨髓送到五樓，那棟樓沒有電梯，剛做完骨穿，我走樓梯的時候，很慢很遲緩，像一個老人家。略過這一段吧，哎！
我的體會是，未來有任何困難，他不會陪著渡過；而他有胃病胃痛，我會為他買藥，為他煮粥；
分手幾天過後，他面對我時，痛哭流涕了，求重新開始。晚上下班到門口等著接人，我拒絕了。
他再也看不到我的歡笑了，所以，只好放手。
沒有多餘的話，分手前最後一次見面，我一直沉默著，他看我表情，也沉默不語。
若是人們發現自己不是那麼堅強，在痛哭時抱之你關懷的人，請不要忘記！
