池璐
1. 多么深刻。
在银行排队的时候有一个漂亮姑娘在抽烟，出于怜香惜玉，就跟她讲：“抽烟对身体不好！”。
小姑娘跟我讲，她的爷爷活了100岁。
我说：“也是抽烟的？”
她回答：“不是的，我爷爷从来没管过闲事！”
多么深刻！
2. 遇事多忍让。
有一次坐高铁，看我靠窗的位置上坐着一个人。
我自己看仔细查看了我的票，说：“您好，这是我的位置”
那人拿出票，大喊大叫：“看清楚点，你瞎了眼吗？”
我仔细看了看他的票，不想做声，就不吭声站在他旁边。
等火车启动了，我轻轻地对那人说：“您没坐错位，但您坐错了方向，您要去上海，这是往乌鲁木齐的车！”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！
3. 凡是别急。
我去公园散步，看到有个大爷在地上用水蘸着写字。
大爷看了我一眼，写了一个“滚”字。
我心里想：不就是看一下吗，至于吗？……
大爷又看了我一眼，又写了一个“滚”字。
我再无法忍受了，一脚将大爷踹倒在地……
警察来了询问原因，大爷说：“我要写‘滚滚长江东逝水”，刚写了前两个字，就被这个神经病给踹倒了”。
我那个悔呀，朋友们，千万不要学我，凡事不能着急。
4. 心好累。
现在社会的骗子真的是很多，刚刚看到说储户银行里的几百万凭空消失。
吓死我了，我赶忙骑着电动车跑到银行，插入银行卡输入密码查询余额。
我的100块还在，我这才放心了。
这折腾人，以后不看这些乱七八糟的新闻了吗，心真的很累！
出来一看，心踏马更累：100元还在卡里，电动车不翼而飞了…
猪猪狼搞笑视频
说老赵过生日，两个儿子回来给他过生日，老赵问他们带什么生日礼物了，二儿子说：爸，你孙子看上重点高中了，老赵有点小激动说：这个礼物好啊！ 二儿子接着说：我想着把您送养老院，把您的房子卖了，在他高中学校附近买一套离得近的，我们搬过去住，把我们的租出去。 老赵一言不发有点发愣，二儿子问：爸，你怎么了 老赵说：我在想我怎么骂你还不会带上我，你看我的嘴型“滚犊子...滚犊子”
这时候大儿子接过话：爸，说的对让他走，你看我给您的生日礼物，说着掏出一个房产证 老赵激动的说：过个生日，还给爸买套房子，不用了，我有得住，不要乱花钱了 大儿子说：爸，这不是房子，是我给你买的墓地 老赵说：我过生日，你给我买墓地？你是什么目的？ 大儿子说：爸，这个墓地好啊，我还是摇号买的呢，它前年靠山，后面靠山，左面靠山，右面靠山 老赵说：你是给我买了个坑啊，你这是坑爹呀，是不？ 你也看我嘴型“滚犊子...滚犊子..”
爆笑福利君
1 有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦。 有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事!” 警察问他：“你是不是来找麻烦的!” “是呀!我就是来找麻烦的。”
2 麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗......... ..还一下课就诈尸，太可怕了
3 女生宿舍是一个谈恋爱的养活一个宿舍，男生是一个宿舍养活一个谈恋爱的（这个真的是大实话😂😂）
4 年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。 服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
5 我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上去给老人检查一下，还好只是擦破了皮，留了点血，给他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着，于是我轻轻怕了怕叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我，说：就是你撞的我！瞬间抢救室里一片宁静......
6 初三月考，考室坐次按成绩排名安排，一哥们全校倒数第二，考试的时候哥们回头，想看看倒数第一的神人是谁，结果在他回头的瞬间，那哥们迅速的捂住了试卷，我哥们立马不乐意了，吼道“你倒数第一，老子倒数第二，我脑残抄你的！？”
7 小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人” 闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶” 小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的” 闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”
8 我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
9 老妈让我去菜市场买肉，我从来没去过，怕被宰，刚到菜市场，我就乐了，卖肉的不就是楼下张大叔吗？这么熟了，肯定不会宰我，我忙过去打招呼，张大叔看到我也很高兴，忙说：依依你要买肉吗？我给你进货价，13块！不愧是熟人，我高兴坏了，买了几斤肉，转身走了，还没走多远，就听到又有人来问肉价了，张大叔亮着大嗓门说：凌晨刚杀的猪，十一块五一斤”
10 女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。” 我大喜道：“真的吗？！难道你……” 女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
11 “你去过迪厅么？” “没，四肢僵硬，不会跳舞。” “你可以试试不停地用屁股写你的名字，你粑粑名字，你麻麻名字，你所有亲戚朋友的名字。”
12 路遇一人问路：问一下，到43医院怎么走？ 我：顺这条路，下一个路口右转，走到东陆桥左转，走400米就到了。 “那我直走可以吗？” “……可以啊，直走，你绕地球一圈回来，顺这条路，下一个路口右转，走到东陆桥左转，走400米就到了。”
13 昨天出去吃夜宵，很晚了，拉面摊已经没有客人了。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。 我便问他在做什么，他说：“我在拉风。”
14 老婆临产，老婆:“亲爱的，你觉得男孩还是女孩好？”老公:“不管男女我都喜欢，如果是男的，我们爷俩保护你一辈子；如果是女孩，我保护你们俩一辈子！”老婆感动得痛哭流涕，这时老公:“如果是双胞胎，那以后打麻将就不缺人了！”老婆噗呲一笑，老婆幸福满满的被护士推进了产房，这时老公心里想着“最好是女孩！ ”然后手里的不育症诊断书攥得快碎了！
15 同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
16 刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。 她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？” 我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。” 她现在要辞退我！
17 一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句＂真是人走江山失，狗来占位置＂。。。那天他被打得很惨。。。
18 一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任。 结果我屁股肿了。
19 女：“你穿过阿玛尼么？” 男：“没穿过。”女起身要走。 男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！” 女喜笑颜开，接着聊：“你开宝马么？” 男：“没有。”女又起身要走。 男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！” 女笑开了花：“那你做什么工作的呀！” 男：“我在消防队上班的。”
20 经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。。。
21 问：LOL里最长的眩晕技能是什么？ 答：女友的电话。
22 一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她：“为什么？” 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来？”
用户5971432770
★蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭:“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
★谁最有魅力？康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
★每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
★世界上最美好的事情都是免费的:爱情、友情，以及看着一个人的iPad掉到地上，然后看着他哭着捡起来。
★每次邮件最后都写一句“发送自我的iPhone”真是太累了，是不是也该……买部iPhone？
★“医生，救救我，我好像得了一种超级容易被别人忽视的病。”“下一个，谢谢。”
★某晚报新闻标题:《山村庄稼被猴子常年偷吃，村民杀鸡警告无效》。
★刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地来句，双膝跪地那是上坟！！
★每次过年回家，母亲都会提醒我自己并非一无所有。她总会说:你还有脸回来？！
★老师:传播谣言的最快途径是什么？学生甲:手机。学生乙:新闻。学生丙:告诉一个女人。
★经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。
★晚上老公抱着我，正要入睡，这家伙在耳边说了一句让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊，想着要怎么安慰他，只听他说:“脚都盖不到，好冷。”
任性LL
有是有，讲一个听听看。
有个瞎话专家哄自己的孙子。为了让孙子听话，天天讲一段，逗得孩子真入迷了。很轻松。被奶奶发现，找老公（专家）问个明白，说，你用的是啥办法让孙子听话的？老公笑了，说了句，笨蛋！哄孩子不哭，就是笑。生了一辈子孩子，连哄孩子不哭的道理都没悟出来，亏我将就了你。孙子跑过来掖着爷爷走了。自创不怎样你笑不？
再见
大林w15142868
各种段子太多。就自我推荐一个有意义点的吧，也是根据一句笑话加工编写的段子。《霾来了》。
冬季的一天，某城十面霾伏，发出橙色预警。
有记者戴上防霾面罩上街采访，拦住了一个红衣蒙面人。
记者问：大妈，雾霾来了，你准备如何防范？
蒙面人答：闺女，首先我要纠正你一下，我是你大爷！
接着，红衣人扒下口罩和风雪帽亮相。
身材瘦小的记者，这才看清是胡子拉渣一大爷，一愣之后
赶紧解释：误会了大爷！我也是纯爷们，不是闺女！
默金cc
今天带猫出去散步，走在路上看到前面有只狗和一只猫在玩，我的猫咪也看到了回头对我喵的叫了一声。
我：你干嘛？咋滴你还想要只狗啊？
猫：喵
我：你想啥呢？你我都快养不起了！
猫：喵
我：买来你养啊？我可没那个时间
猫：喵
我：你想多了，你是不是太看的起自己了？
猫：喵……
然后我毁容了，现在在线等，我想知道猫肉怎么做好吃(｢･ω･)｢嘿！
小白兔啊037
笑话两则
‘一)我姓九
从前有个人叫李甲，十分好胜，不管什么事总不愿意输在别人后头。一天，他去赴朋友儿子的结婚酒宴，和他共席的有几个人。席间，李甲很有礼貌地问坐在自已对面的第一个人:"敢问先生贵姓？"对方回答说:"我姓伍。"李甲又问第二个人:"那这位先生贵姓呢？""我姓陸。"李甲又接着间第三个人:"先生，你贵姓呢？"对方也客气回答:"免贵姓戚。"李甲这时有点不服地想:"这几个人个个都好大，连姓都一个比一个大，一个姓五，一个姓六，一个姓七。"正想间，对方也客气地问李甲:"敢问先生贵姓？"这时，李甲哪肯输后，马上回答:"我姓九。"
二)习惯成自然
从前有个人在酒家里做帮厨，他专门负责切肉。这人很贪小便宜，每次切肉时趁人不注意时，总耍往自已怀里塞进一块肉去，晚上回到家里，再炒给全家人吃，天天如此，从未被人发觉。一天，他的外孙女做满月，他的女儿请他去做厨炒菜。他先把肉切好，切着切着，照例往怀里塞进一块肉去，刚好被女儿撞见，女儿奇怪地问:"爸，你为什么住怀里塞肉？”这人也觉得在女儿家切肉也往怀里塞肉，有失体面，便不好意思说:"习惯成自然啊！"
用户1375056667陈村宏
有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他：叔叔最喜欢羊驼……事后他妈追了我三条街。
Redundant8182
分享一真实搞笑段子，每次和同学讲起自己都笑趴😂😂😂
我闺蜜高一一男同桌，特娘的那种。有次课间休息，喝着一瓶纯牛奶。走着走着，不知怎么，嘴里的奶突然洒了出来。可谁都没有想到的是，他说了一句：“妈呀！我漾奶了！”
至于后续情节，后面的大家尽可发挥自己的想象力，脑补一下当时的场景了。
不过，压抑的高中气氛，真是难得这样的搞笑场面了。
