VE-诺芯
我在前些日子看到这个提问就关注了，因为当时我知道我也会这样的，既然有人问这个问题，而我看见了问题，当时亲人尚在，我对自己说，看看亲人，不想那些。现在亲人不在了，看着这个问题，我感觉自己生活的世界没有了自己的地方。
我爸爸在2018年5月底因为心脏忽然急剧跳动，一下从正常心跳跳到200到300之间，抢救以后还是100多，生命在不正常的快速心跳里逐渐消失的。
本想着安排好爸爸的后事和妈妈相依为命的，9月妈妈又查出肝癌晚期，医生说活不过三个月。也许是九月的那次局部手术有点效果吧，妈妈活到了11月，因为没有可以用的靶向药，新药没上市，但是药也贵，妈妈说去吃中药调理，12月就吃中药。我那时已经连着三个月都在请假，年底部门又除了事故，工资发到手有三千，交医院押金生活都都困难。决定1月先上班，说是2月送妈妈去医院，病情让妈妈已经丧失自理能力了，最后在疼痛里意识模糊呼吸急促，离开了。
他们四五十岁才有我，我工作收入不高没给他们改善过什么生活，他们就离开我了，哎，生活啊，命运啊，真的是不害怕把人推到边缘再推出边缘的。说三十而立，我这样的不提。好人有好报，不是的。
手机用户3313730685
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
曾经遇到过这样一个男人，他过马路从来不看路，即使车来车往。虽然不到三十岁，然而身体瘦弱不堪，头发已经灰白，右臂还有残疾。有一次在车站牌下当他猝然倒下时，幸亏身上还带着急救药，在众人帮助下将药服下后，这才稍微有些缓和。他低着头，大口大口地喘粗气，感觉呼吸非常困难。可以看出他有很严重的哮喘病。有人拨打了120，然而在120来之前，他还是挣扎着走了。但是他走出去还没有一百米病症再次发作。
大家立即跑过去，此时120车也来了，于是七手八脚想把他抬上去，但他根本不愿意上车。这让许多人感到奇怪。想给他家里的亲人打电话，而这个男人即没有手机，也不说话，只是一个劲地摇头。
众人硬强地将他抬上车后，他又在车上反复发作三四次。病情如此厉害，当到医院后，却再次拒绝进医院治疗。而且还坐在外面地上抽起了烟。有人劝他:“既然喘不动气，为什么还要抽烟呢？”
他的一席话让人非常悲怆:“这个世界上我已经没有一个亲人了，活着除了痛苦还是痛苦，还有什么意思？”后来从他断断续续的言语中才知道，他两岁时父亲就出车祸死了，后来母亲改嫁，然而在他五岁的时候母亲又病逝。继父对他一直不好，他的哮喘也是因为小时肺炎没有治疗而留下的后遗症。而他的右臂就是继父拿镰刀砍的，筋都挑断了。后来他又回到了自己的奶奶身边，奶奶对他很好，他一生所有的快乐都是在奶奶这里得到的。然而随着奶奶的去世，他再次陷入痛苦的绝境……。
人世间最深的痛苦，莫过于看着至亲的人一个个离自己远去，看着握紧的手，一点点从自己手里滑落，而自己却毫无办法，只能那么眼睁睁地看着，看着……。只能由着抑制不住的酸流从喉咙里，从鼻腔里，潮水般地涌进眼睛里。
或许这就是很多人结婚后想要小孩的缘故吧。毕竟当最后一站的时候还有人能陪着自己。不然一个人在这个世上孑然一身，当对生活失去最后的勇气的时候，那种悲怆的心情谁也无法理解。
然而人生就像一列开往坟墓的列车，很难有人可以自始至终陪你走完，陪你到最后的人也终有分别的时候。所以人还是看开一些为好，人生一世，演好自己的角色，做好自己的事情。毕竟这个社会，除了亲人，还有很多可以结交的朋友。
浮生若梦132433816
我今年还不到三十五，母亲在我二十岁的时候去世，父亲在我三十一岁去世，我没有兄弟姐妹，爷爷奶奶根本没见过，姥姥姥爷也没啥血缘关系，因为母亲是抱养的，父亲去世的那一个月，我感觉自己撑不住了，听不得别人家的欢声笑语，不是嫉妒，而是羡慕，尤其到了逢年过节的时候，一个人，最难熬，谁家也不想去，因为怕，怕别人家的温馨，我看了心里会很难受，当时心里很迷茫，很彷徨，很想父母，觉得没家了，从此心灵开始流浪了。
从小，是母亲辛辛苦苦的养育我去上学，母亲身体不好，父亲很暴力，在我的教育上没有做出多大的贡献，记得母亲经常说，活着没有意思，不如死了，父亲爱酗酒，酒后就会发脾气打我和母亲，并且下手没有轻重，母亲身体不好只有受着，我还小，也只有受着，记得有次，我不听话出去玩，父亲回来以后，拎着我的耳朵，拿起套被子的长针从我的耳垂穿过去，那时候不知道恨，只知道怕，后来，到六年级的时候，前晚买了两个西瓜，藏了一个，第二天早上五点，把我打醒叫我找，我跟本就找不到，父亲用菜刀砍了我腿，两刀，母亲带着我去姑姑家包扎，因为姑姑家是开诊所的，我就那么一条腿跳着去的，血流了一路，母亲也无能无力，还被父亲的亲友说，说母亲是猪，这么多年来，父亲做的这件事，我不太恨，但是父亲的亲友说我母亲，我恨。 后来，反正大大小小的打也没少挨过，不是我调皮，而是父亲酗酒暴力，我很怕，母亲去世后，我的精神支柱一下子就没了，我有点破罐子破摔了，那时间头发都白了，我决定离开父亲，因为和他没法沟通和交流，于是我去外地打工。
时光流逝，我在外面好几年，中间除了过年回家，其他时间不回家，随着年龄大了，也开始惦记家里的父亲了，无论以前怎么样，至少我现在什么事情都没有，血浓于水，父亲还是我的牵挂，但是，我从来不打电话，父亲会在路上拦住我的朋友问。我什么时候回家，我知道父亲想我，14年回家，不出去打工了，父亲不像从前那样了，挺关心我的，我又稍微有了家的温暖，直到16年父亲去世，我从此就是真正的一个人了，那种滋味，不是一般人能体会到的。
新的一年，我想有个家，想有个爱我的她，给我一个温暖的港湾，一个人，心里再乐观也扛不住没有家人的孤独，没有亲人的温暖。但愿以后会更好吧，加油行走的评论
在我13岁的时候，我爸就自杀了，那时年少无知，不知道什么是生离死别。16岁那年，母亲改嫁，姐姐出嫁，几年之间，所有的亲人都离我而去，我也在那年去了广东，开始了真正的流浪。随着年龄的增长，慢慢的体会到失去亲人的孤独是有多么可怕，那时起，我就很少回“家”，害怕那种面对孤单的门锁等着我的感觉，害怕灶台用手一摸却是厚厚的一层灰尘，眼泪吧嗒吧嗒往下掉的孤独，然后接着背起行囊，继续我的流浪，心，不知安向何方，脚步，不知该在哪停留，一年又一年，多少次的梦见爸爸模糊的身影，多少次喝醉时，呼喊着爸爸我想你了。偶尔清明回家，坐在爸爸的坟前，清理坟头的杂草，那心碎的，一瓣一瓣，掉地上再也无法捡起，天堂好吗，爸爸，我想你了
RaininSouth
我叫于阿华，这个名字是我的养父给我取的，在我出生不久，被亲生父母遗弃，我是早产儿，冰天雪地里，眼看就要断气了，被路过的养父抱回家。
养父是个瘸子，一辈子没有娶亲，抱我回家的时候他52岁，为了养活我，养父戒了烟，买来米粉和牛奶，一勺一勺喂大我，虽然我从小个头就比同龄人矮小，但我总归是活了下来。
我和养父相依为命，眼看我到了上学年龄，养父为我买来书包铅笔盒，把我送到几里路在的村办小学。农村都是坑坑洼洼的土路，一到雨天都是烂泥巴，我矮小的个头根本没有力气走回去，每每这时，养父就让我中午在学校别回来，他给我送饭。
最后一节课没结束的时候，养父总是会出现在教室外，等到下课他从怀里掏出带着体温的饭菜，虽然都是些白饭青菜，但却让我觉得那是天下最美味的佳肴。
转眼我度过了快乐的小学时光，就在我初二的时候，那天正在上着课，村里的王六哥匆匆忙忙闯进教室，和老师说了几句话，接着老师就让我赶紧收拾东西回家，路上王六哥告诉我，养父为了给我赚钱买学习资料，跑去村里的土窑搬砖，结果教育的阴雨天，窑塌了养父被埋在里面，等挖出来已经没气了。
一时间我感到天旋地转，养父是我这世上唯一的依靠，失去他我不知道以后的路该怎么走，跪在养父的灵前，我大脑空荡荡的，看着养父笑吟吟的遗像，从此这世上我再无亲人，养父，您一路走好，来生我还要和你做一家人，只不过换做我来照顾你！
阿莲讲故事
讲真，我希望我永远不要有这种体验。
从我记事以来，外公外婆，爷爷奶奶，爸爸妈妈，还有哥哥，就陪伴我成长，生活已经习惯有他们的存在。然而，在我14岁那年，奶奶得了食道癌，最初，奶奶总觉得吃东西有异物感，伯伯带着她去检查，一检查就是晚期，已无多少时日，伯伯告诉我们所有亲戚，不能让奶奶知道这个结果。只告诉她是普通咽喉炎，我们所有人都在奶奶面前小心翼翼的生怕让奶奶瞧出了异样，然而，还是被一个多事的邻居跟奶奶聊天说了出来，从那天起，奶奶就像垮了一样。眼看着病魔一天天折磨奶奶，原本瘦弱的她不到一个月就皮包骨了。本来医生说好好养着能撑一年左右，因为奶奶知道了自己病情，精神也垮了。不到三个月，就去世了。去世的当晚，我怎么也睡不着，不知道是不是亲人之间的心灵感应，睡不着之后我决定去楼下看看奶奶，还没下楼就听到姑姑哭声，奶奶刚走了，当时，说实话没有多大感觉，看着奶奶遗体，只是觉得她睡着了。到了出殡哪天，才感觉奶奶真的走了，那天哭的很伤心。同年，外公也走了，外公因为心肌梗塞突发，很突然就走了。过了几年，爷爷因为肝癌我永远的离开我们了。
现在还有我的外婆，我多么希望上苍能眷顾她，让她一直健健康康，虽然这几年她的身体每况愈下。
最后真的希望身边亲人朋友能平安长寿一辈子，我知道人都逃不过生老病死，那么在有限的时间好好珍惜和他们在一起的时光，过一次就少一次了。
墨迹小姐
看到这个问题心里真的很难受😣，我一出生亲生父母就抛弃了我，我被现在的奶奶收养了，我名义上的养父母从来不管我，和我一点都不亲，我只是挂名在他们那实际是奶奶养的，几年前因为前夫赌博的事我们离婚了，我回娘家住，养母前几年因病去世了，家里没人操持，我回来住后所有家务活我全包了也顺便照顾奶奶，但奶奶身体越变越差，今年不知道能不能挺过，我也是因着她才住娘家，若奶奶将来不在了我也不可能一直住下去，当初被前夫骗我现在还欠着债，也没属于自己的住房，我一个女儿放前夫家但开销基本全靠我出，我时常感觉心里郁结，没有一个属于自己的窝，也负着债 还要担起养孩子的责任，我觉得生活一点都不美好我感觉不到有什么乐趣，若奶奶不在了这世上就再没疼我的人了，我时常心里压抑着，没什么让我开心的事
Linhusy2015
严格的说，我是有亲人的，但我却感受不到那种亲情的温暖了。
我从小是单亲家庭，和奶奶相依为命，爸爸多年未归，所以，我跟他的感情并不是很亲，毕竟童年又没有他的参与，有的只是血缘上的联系吧。虽然高中大学，他也陆陆续续的联系了我，但我和他讲话的感觉，真的没有我和奶奶亲。
还有，姑姑虽然也养过我，但她毕竟有三个子女啊，有的时候，我会觉得自己在他们中不受重视，这种感觉在我们各自长大后，就变得越来越强烈了，终究不是一家人，他们明显更亲。
我跟奶奶在一起生活了很长时间，一直到我高三，奶奶去了，我才发现，天真的塌了，我就这么一个最亲的人，一个在我高三以前最重要的人，一个曾经为我洗衣做饭的人，她彻底离开我了，我真的很难过，但我也不知道还能找谁诉说。痛失亲人的感受，莫过于此，何况还是一个对我最好的奶奶。
至于老爸，我虽然不想承认他的存在，但他毕竟是我爸，尽管我们以前不亲，但现在他也只有这么一个儿子，我也只有他这么一个至亲，望我们能够彼此珍惜。
行者雷穷游中国
我们家住永定门，由于父亲是铁路职工，看病只能去铁路医院，母亲没有工作，所以也去铁路医院看病，当时的政策是职工看病免费，家属半价。在我18岁那年，母亲因吐血再次住院，这一去再也没能回来。
我是家里孩子最小的一个，一直跟在母亲身边，对母亲也最依恋。送母亲去八宝山的时候，我哭得很历害，被掐过人中的。
母亲走候，我最不喜欢过春节，也不喜欢家庭团聚，喜欢独处，或去同学家，以至于结婚后都不爱回家。有一次翻看以前的照片，自己都被吓到了，眼神是郁郁的。
经历过一些事后，看淡了很多事情，学会了享受孤独，寂寞就远离了我。回忆是挥之不去的，偶尔想想十八岁以前的事也是非常美好的。当然有母亲陪伴是最好的，大概就是缘浅吧，只好认命了。
不好意思，有错别字。
郑1802476
今天去参加了同事父亲的葬礼，70岁，很好的一个人。另一个朋友本该去的没去，因为他在参加另一场葬礼，一个42岁的中年人。
这段时间仿佛参加的葬礼太多了，别人家的葬礼不觉的什么，轮到自己身上时真的很难受。
有人说：“父母是挂在你与死神间的一张帘子，当父母不在了，你就直面死神了。”
我觉的这话很有道理。
还有人说：“父母在仍有来处，父母去，只剩归途”，这都是肺腑之言哪。
没有了父母兄弟姐妹，心灵就再也没有来的地方，再也没有了根，只能流浪漂泊着，找不到回家的路，因为已经没家了。
活着比什么都好，经历过没有亲人的滋味才知道，除了活着别的都不重要。
陪伴，只是简单的陪伴是人生最美好的礼物。
