隔代育兒,是個敏感的話題。
時代變遷之快捷,世界變化之迅速,
過去10年一代溝,
如今5年就是一個大大的鴻溝了。
何況有著幾十年差別的兩代人。
現在的我們,
往往理所當然的依賴者父母,
卻又總是看不慣他們的種種行為。
其實,最終不過是自我靈魂的救贖,
因為當自己走過這樣的一個時期,
才明白原來父母之心,是如此如此……
鄰居家現在幾乎每日一現的“家庭戰爭”,
起因也不過是隔代育兒。
當初不過是絲絲點點,
如今天長地久,終於星火燎原。
媳婦兒白天上班,
晚上回家就是指責。
不斷地指責,
公婆育兒這般不科學,那般不合;
其實,如果自己不能夠親自帶孩子朝朝暮暮,
就真的沒有足夠的理由去指責別人的不是。
首先,
父母肯定是愛孩子的。
相比那些狠心保姆,
有父母能夠願意幫忙帶孩子,
真的應該感恩戴德了。
其次,
父母自然有自己的觀點和做法,
帶孩子的責任重大,
父母的壓力又怎會不大?
沒有足夠的理解,
只有不斷地指責,
只會讓家庭矛盾越來越大,
讓育兒成為每個人提起都頭痛的一件事情而已。
何苦?何必?
第三,
倘若真的是看不慣隔代育兒的做法,
要麼自己學會溝通,
要麼自己學會自立。
別無他法,
千萬不要一邊享受父母的付出,
一邊譴責父母的不足。
人非聖賢孰能無過,
還有一句話是人心都是肉長的,時間長了都是會痛的。
父母也是鐵打銅鑄,
你若沒有愛,
他們又怎會接收到溫暖?
第四,
隔代育兒的確有利有弊,
眼光長遠的人,知道如何趨利去弊;
鼠目寸光,才會導致一直糾結生活的痛苦和不幸福。
當你看不慣老人跟著孩子屁股後面餵飯,
你卻不知道孩子在老人面前不斷地調皮,就是不吃飯。
當你嚴厲的斥責老人,嚴肅的說餓孩子一頓,不能寵著來;
你卻不知道你不過是在扮演“豬般的隊友”,
當你不在家裡的時候,
孩子只會變本加厲,而不會乖乖聽話。
這種情況只是源自於你對於父母的不尊重,
促使孩子敏銳的捕捉到“可鑽的空子”。
倘若你不知道尊重老人、敬重老人,
孩子也只會照本宣科、更勝一籌。
而你之所以能夠肆無忌憚,
手中的籌碼,
不過都是老人對你、對孩子的愛而已!
當你能夠理解,
老人放棄了自己的晚年悠閒生活,
拖著疲憊的身體,
在為你的日子付出自己的夕陽熱時,
你才算真的成熟!
所以,隔代育兒最好的關係,
就是我們和父母能夠及時溝通、相互瞭解,
在教育孩子的過程中互通有無,
之後共同有策略、有目標的引導孩子進步;
而不是父母走父母的路,
我們在後面一邊譴責父母的路,
一邊無所事事也毫無見解。
再固執的老人,
也有自己明白或者堅持的道理,
所以,強加於老人我們的道理,
無異於“把自己的思想種植到別人的腦袋裡”那般困難。
倘若工作中我們懂得進退有度、迂迴戰術,
為什麼在生活中不能為如何與老人溝通好好動動腦子?
每每我家小寶出現我不想看到的問題,
比如無理取鬧,比如自私自利,
而在姥姥姥爺的庇護下不自知的時候,
我就會立即和我的父母溝通。
不是嚴肅的話題,
而是在事情發生的當時立即展開話題和討論,
多是在嘻嘻哈哈的過程中開始,
在哈哈哈中結束。
方法如此:
先誇小寶,
再提出自己的疑慮,
悉心聽父母的解釋和答疑,
再根據實際情況進行溝通。
不發任何脾氣是我對自己的告誡,
不想家庭成員間劍拔弩張是我的願望。
所以,我從心底感激父母為我的付出,
為孩子的付出。
而父母也在其樂融融中,
很自然的接受我的觀點,
主動改變他們的做法。
看到這一切,
我更加感恩戴德!
進入2019,我卻過得有些精神恍惚;
沒有別的原因,
不過是我的爸爸媽媽暫時回老家處理拆遷的問題,
留下我和三個孩子,
沒有辦法,先生在外地為了家庭而奔波,
這也是他為家庭付出的一種責任。
平日裡爸爸媽媽所做的不過是瑣事,
但是當他們不在身邊,
才真正體會到那句
“你所謂的歲月靜好,不過是有人在負重前行”的真諦。
總覺得往昔裡自己雖然很忙碌,
但總是能夠在忙碌中尋找到一點點自我的空間,
可以做我喜歡的事情,
實現我的一點點小夢想。
現在從早上起床,到晚上睡覺,
自己的神經都在緊繃著。
不是大寶和二寶打架了,
就是小寶嗷嗷叫著要我抱抱……
這些平日裡覺得司空見慣的場景,
如今應付起來卻有些艱難。
那些我為主導,
父母自然幫襯的解決問題的方法,
才會讓我輕鬆自在啊!
而如今忙得再沒有自我,
再沒有夢想!
現在就連小寶,
每天早上起床,
也總是失落的來到我父母的房間,
問上一句,姥姥姥爺怎麼還不回來啊?
借這個小小的空間,
表達出我對爸爸媽媽的感激和愛!
願新的一年,
老人可以健康長壽、開心幸福!
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