九州文旅最中国
最近我在朋友圈经常发了这些最新的搞笑句子，很受大家的欢迎。
1、 揉着被半斤重的金戒指坠疼的手指，我想：我多想摘掉它，可哥的实力不允许呀！
2、 我知道这个世界上女人可以一天不吃饭，可一天不吃醋的女人我还真的没听说过。
3、 读完了研究生，我又出国留学，回国后才发现，还是幼儿园比较好混呐！
4、 我很帅，但我帅的很普通。
5、 我谈过最长的恋爱就是爱上了自己，还没有情敌，后来人家告诉我这叫自恋。
6、 我聪明的像头猪，笨得像只猴儿，瘦的像头牛，苗条的像大家，饭量小的像头猪，其实我就是一头猪！
凿壁小妖
1.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4.、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6.嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
13. 女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
14. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
小南xn
谢谢阅读
1 你露出半个屁股，不代表你性感，只能说你内裤买小了，
2 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫的
3 学生：老师你教的都是没用的东西！ 老师：我不许你这么说自己。
4 在公交上遇到一哥们，脸上有道疤，目测是刀砍的，于是跟他套近乎：“怎么，打架打输了？”那哥们苦着脸：“特么的，我妈当年剖腹产，，，，，医生学艺不精，，，，割深了，，，”
5 一次坐公交车，对面一妹子抱着只狗，我就看着那狗发呆，那狗也一直盯着我，妹子发现后，惊讶的看看狗又看看我：“怎么，，，你们，，，认识？”
6把最后一口水留给需要的同事吧！ 那瓶橙汁就给我，，，，
7 A 你牙上有菜叶 B你要吃我给你扣下来，，，
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搞笑周猩猩
1.年轻人千万不要因为一科数学失去信心，你又不是只有这科不会。
2.“喜欢动物嘛？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
3.朋友送我回家，上车我点了根烟，朋友把烟掐灭掉说:“上车别抽烟，油烟味重。”“我他妈一巴掌呼了过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！”
4.小时候的梦想是当一个英雄，没想到有手机电脑以后轻轻松松实现，而且选择还挺多的呢。
5.今天在路上遇到了老同学，想不到他那么穷，只往我的碗里扔了一块钱，都不觉得丢了他的面子。
6.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主那，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，嘻嘻，这其中的内幕真是耐人寻味呀！
7.我劝你们少玩手机，视力下降越来越厉害，打开钱包都看不到钱。
8.我这个人立场不坚定，谁胸大我跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
小星姑
1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
3、其实，现实才是最大的第三者。
4、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
5、你穿得很危险，但长得很安全。
6、用时间和心看人，而不是用眼睛。
7、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
8、送女朋友回家，去哪都是顺路。
9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
10、一见钟情，钟的不是情，是脸。
11、现在的社会，插队都得排队。
12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
13、赖床是对假期，最起码的尊重。
14、自己太聪明，不该知道的都懂了。
15、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
16、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
17、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。
18、别对我说对不起，因为我们没关系。
19、买了保险后，过马路都随随便便了。
20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
22、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
24、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
25、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
26、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
27、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
28、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
29、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。
30、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
31、疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
32、别拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
33、兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。
34、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
35、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
36、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
38、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
39、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
41、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。
44、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
45、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。
小乔莫
1、快乐就像尿裤子，所有人都看的出来，但只有自己才能真正感受到那股暖意。
2、我觉得坠入爱河是一件非常危险的事儿，因为我不会游泳。
3、有次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
4、说出三条让你活下去的理由！我胡三六条，六条被人杠了！
5、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
6、刚有人给我催牛，说他交的女朋友是我的十倍，我就笑了，10✘0=0
7、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
8、昨天剪了短发，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来，看到我哭，惊讶的问：怎么了？怎么哭的跟个娘们儿似的？
9、
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爱笑的少年有皱纹
我的倒是没有，我朋友却有发了许多：
记得有一个闺蜜，第一天发了条朋友圈 ，是几只小仓鼠 很可爱，迫切地让朋友圈的人给她的新宠想名字。
第二天早上起来，看到她发，“妈勒个巴子的都别起名了，昨天晚上死球了。”
还有一个逗比朋友的
首席女内幕官
以前和同事在一起在微信朋友圈写了许多段子，写给老王的。老王一夜未睡，感觉浑身疲惫。回家喝点小酒，还要找个妹妹。同事叫陈红是个女的。陈年美酒，红唇一口。你若喝醉，我就不走。有个光头同事，我给他写了几十篇。谁不爱你光头，点亮四方苍穹。给我三个妹妹，让你烈火熊熊。在朋友圈都是自己一个人写，不过都能把别人逗乐，能让人开心是最主要的。
手机用户若隐若现
哈喽大家好，我是趣事发布官，本人平时也会在网上浏览一些好玩奇葩搞笑的段子，今天就整理一些搞笑的段子分享给大家。如果你笑了记得点赞哟！（是不是最新的句子我不知道，但我知道只要是能让你笑让你体悟人生得句子就是好句子）
1、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
2、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
3、 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
4、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
5、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
6、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
7、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
9、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
10、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
11、 考数学就像当医生，反正出来第 一句是我尽力了。
12、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
13、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上 帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
14、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
15、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
17、挣钱就像便 秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
19、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
20、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
22、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
23、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
24、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
25、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
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猪先生带你混日子
1.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
2.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
3.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
4.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉。
5.“你有《时间简史》吗?”
“神经病，我有时间也不捡屎”
6.华儿女千千万，这个不行咱就换。
7.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
9.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命
12.别人朋友的照片都能当壁纸，而我朋友的照片只能当表情包。
13.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
14.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15.你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
