在拒絕這件事上，有些人內心不清楚自己是否真的想要拒絕他人，而有些人是心裡希望拒絕，卻難以開口，感到有壓力。
遇到這樣的情況該怎麼辦呢？應對的關鍵在於理解自己為什麼會不好意思拒絕，如何下定決心，以及如何將拒絕的話說出口。
為什麼有時我們明明想要拒絕，卻無法拒絕？
1.可能是出於討好他人的傾向
Harriet Braiker（2000）也在他的《討好是一種病》（The Disease to Please）一書中指出，討好他人的人，通常覺得自己只是盡力在“做一個好人”，可實質上，他們十分渴望他人的肯定，尤其恐懼對方會因為被拒絕而否定自己、對自己做出負面評價。
討好他人的人的自我價值完全取決於他人對自己的看法，他們的內心彷彿有一個無底洞，需要來自於外界源源不斷的對於自己的肯定，而他人的負面評價和不滿就會讓他們感到自責、內疚，甚至懷疑和否定自我價值。
還有一些習慣討好他人的人則認為，自己本身是不可被愛的，只有不斷滿足他人需求，自己才會被喜歡、被接受；而拒絕他人，哪怕是拒絕對方很小的一個請求，就意味著可能被對方討厭。
2.也可能出於過度的同情
有些人會因為對他人的同情心而“不好意思”、“不忍心”拒絕他人。過度的同情，指的是一些人對於自己與他人正在遭受的痛苦的高度敏感，並且希望能夠通過自己的努力減輕或消除他人的痛苦（Gilbert, 2009）。
過度同情他人的人們總覺得，自己對他人的拒絕可能使對方蒙受損失，且可能對其造成情感心理上的傷害，比如，有些人可能會覺得，自己不借東西給對方的話，對方會因為缺少必要的物品而無法完成任務，並且還可能會因此遭到上司責怪，而這就有可能導致對方的傷心難過、鬱鬱寡歡。因此，每當有人提出要求時，他們便會不忍心拒絕對方。
如何更好地下定決心？
梅奧診所（Mayo Clinic）在一篇探討通過合理拒絕來緩解壓力的文章中，提供了判斷什麼時候要拒絕一個新請求的四個依據。以這些依據為參考，我們可以來看看，在拒絕借東西這件事上怎樣更好地下定決心。
1.提醒自己，要聚焦於最重要的人和事
我們的生活裡有很多部分：日常生活、工作、家庭、興趣愛好……這其中涉及到很多對我們來說重要的人、事、物。既然題主不想出借自己的東西，想必這件東西對自己的重要性是比較高的。我們可以選擇將重要的人（包括自己）和物品放在更高的優先級上。通過提醒自己這一點，可以強化我們想要拒絕的意願。
2.衡量不拒絕可能帶給未來的壓力
當答應一個請求會給我們帶來長期負擔、更容易在未來引起麻煩時，我們更應該去拒絕這個請求。在借東西這件事上，主要體現在出借東西的價值和對方能否完好歸還這兩方面。例如，對方問你借一本你很喜歡的書，這本書對你來說有相當重的情感價值，而對方可能一借就是一年，還會一邊翻書一邊吃炸雞……一旦我們接受了對方的請求，難免會在未來感受到更多的壓力和擔心。
3.覺察自己的內疚，在做決策時不要被它影響
無論是出於討好傾向還是過度同情，我們在拒絕他人時，可能都會有一些內疚情緒。在覺察到這一點之後，我們可以儘量避免讓內疚情緒影響我們的理性判斷。如果“不答應會感到內疚”是你無法下決心拒絕的唯一原因，那麼相當於你有足夠多的理由來拒絕對方了。
4.在回答之前，先給自己留出思考時間
在對方提出請求時，你可能感覺自己需要立刻做出回應。有討好傾向的人可能更容易如此。我們的建議是，在回答同意還是拒絕之前，先花一些時間考慮一下。這樣可以避免衝動之下借東西給對方，之後冷靜下來又後悔。可以主動告知對方你需要考慮的時間，以免對方來詢問時為你帶來更多壓力。
如何將拒絕的話說出口？
如果經過包括以上依據在內的一些考慮，你已經下定決心不打算借給對方東西，只差一些技巧來說出拒絕的話，那麼下面這些建議或許會幫到你。
1.直接說“不”
“不”這個字本身就是具有力量的。你或許對直接說出拒絕的話（“不了吧”、“不行”、“不要”）感到恐懼，但這是最明確的方式。不要猶豫半天說出“我覺得可能這件東西我還要用”或者“以後再說吧”。因為這樣的話可能會被對方理解為，你過陣子還有可能同意把東西借給Ta。
2.陳述原因時，儘量簡短
如果要解釋你為什麼不借給Ta這件東西，儘量簡短地說明，不要展開敘述或解釋。如果本來就有些不好意思拒絕，越是解釋，你越有可能再次陷入內疚情緒，甚至改變主意，或被對方說服。另外，也不要頻頻道歉，以免給對方造成“你不借給我真的是你的錯”、“本來你就應該借給我這件東西”的不健康錯覺。
3.陳述原因時，要誠實相告
這一點或許很困難。為了規避可能的衝突，或是為了讓對方不要討厭我們，我們很容易就想要編造一些拒絕的理由。而如果之後對方發現了真相，會感到更加失望，也會對我們更加不信任。所以，一開始就說出真實的原因，告訴對方自己是如何考慮的，並同時給出可能的建議和幫助，如“你還問問xxx能不能借給你”。
4.做好重複拒絕的準備
對方可能會三番五次地提出借東西的要求，而你也可以一次又一次地拒絕對方。你需要做好準備，平靜、堅定地重複你的拒絕。重複拒絕時可以重申你拒絕的原因，也可以不這樣做。
要知道，你的需要和想法，和對方同等重要。而在這兩者之間做出權衡和取捨、在有些時候拒絕對方，是人際關係中健康的互動。如果你過去很習慣答應他人的請求，習慣了一直以來“既然不好意思拒絕那就答應了吧”的思維模式，那麼，從下定決心到真正說出拒絕的話，可能要給自己一些時間，來多次進行嘗試和練習。
希望你可以順利拒絕自己不想答應的請求。
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