曉蘭是一家企業的高管，今年三十三歲了，大眼睛長頭髮，很多打扮，總是一身很時髦的職業套裝。第一次見到她的時候，我還以為自己看到了李小璐。即便是作為一個女性，我也非常欣賞她散發出來的魅力。但是她認為自己最大的問題竟然是不夠女人，因為她和所有的男朋友相處不會超過三個月，對方總會是莫名奇妙的移情別戀。她自己非常羨慕身邊那些相貌平平卻擁有幸福情感的女孩子，她天天懷疑自己沒有魅力也沒有經營愛情和幸福的能力。
和曉蘭有類似情況的人並不少，讓這些人費勁巴拉的考個高學歷，動刀子把自己整成明星臉都沒事，就是一到親密關係就出問題，他們很難和別人建立穩定、持久的親密關係，甚至很多人會覺得談戀愛太累，分手了反倒輕鬆一些。他們還給自己定義了一個名詞：“愛無能。”
導致愛無能的原因是缺乏親密力。
親密力是從嬰幼兒期就表現出的一種能力，親密力好的孩子哪怕他才幾個月，他也能夠注視媽媽的臉，當看到媽媽衝他笑或者逗他的時候，他會用自己特有的方式回應，比如輕聲呢喃或咯咯笑。
在這個時期，如果他哭了，媽媽馬上就抱他，他餓了，媽媽馬上就餵奶，那麼他的親密力會越來越好。
親密力，會讓孩子在複雜的世界裡更加自信，走到哪裡，都可以形成溫馨、融洽的關係，在遇到壓力、挑戰、衝突時，也能葆有一份積極的狀態。
如果我們不這樣做呢？會發生什麼情況呢？
華生，行為心理學家，作為哭聲免疫法的創始人，他用自己的孩子為試驗品，執行他所謂的“給我一打孩子，我可以讓他成為任何你要他成為的人。”
在他的哭聲免疫法等一系列行為的矯正下，他的大兒子雷納曾多次自殺，後在三十多歲時自殺身亡，他的女兒也多次自殺，小兒子離開家庭，一直流浪，靠施捨才能生活。
倡導並踐行“行為主義嬰兒訓練法”的華生家族，悲劇同樣在第三代延續：華生的外孫女記憶中，媽媽沉默易怒，秘密酗酒，並曾經多次試圖自殺。外孫女自己也是酒精成癮者，並多次考慮自殺。而華生本人也成為了美國人最討厭的人之一。
缺乏親密能力孩子的具體表現：
嬰兒期會顯示難以餵養，即便在媽媽懷裡也會顯得很不安，彷彿永遠理解不了外界發生了什麼事，難以融入這個世界。
到了學齡前，這些孩子有更大機率出現分離焦慮，因為感受不了內心與人親密的感覺而會出現各種擔心，比如擔心媽媽什麼時候才能回來、不願去幼兒園、不願去上學等等。
有些孩子的行為顯得衝動好鬥，常常搞破壞，或者行事魯莽、不計後果，還有些孩子不在乎其他人的感受，比如隨便就拿走別人的玩具，毫不在乎對方是否生氣，彷彿他們完全感受不到別人一樣。
再大一些，許多孩子還會出現行為上的混亂，無論做什麼都顯得漫無目的，既不徵求父母的允許，也不按規則行動，隨著學業的增加，這種行為還會惡化，好像他們無法和任何事情、任何人建立穩定緊密的聯繫。
看到這裡的父母們先別焦慮，雖然很多人可能發現：我家孩子現在就這樣了，我們可以怎麼辦？
對於0-6個月的寶寶，您需要擁抱和有求必應。
千萬不要讓孩子哭夠了才抱，而是聽到哭聲，趕快跑過去檢查，看孩子是餓了？尿了？還是需要媽媽抱了，然後根據孩子的需要給他需要的東西。
有些媽媽，會在孩子哭鬧的時候，扔一邊不理，理由是一哭就抱，下次更要要挾媽媽了，這都是我們在用自己的理解推斷孩子。
事實並不是這樣，因為媽媽在他哭鬧的時候一直視而不見的話，有可能會對孩子造成創傷性的體驗，讓孩子被迫切斷髮出親密信號的能力，也就是我們所說的親密力的喪失。
擁抱也要講究科學，我們一般抱孩子的時候都是一隻手枕在孩子的脖子後面，另一隻手圈著孩子的身體，手掌放在背後不自覺地輕拍。我們會覺得孩子這樣更容易被安撫。其實對於0-6個月的嬰兒來說，拍打是分離的節奏，這個時候他需要的是吸允的節奏。
保持身體完整的接觸，配合孩子的吮吸以及呼吸，用吮吸的節奏去柔軟地撫摸孩子，這種方式被稱作人類最原始的對話。
只看文字可能不好理解，咱們可以來體驗一下這個節奏，請你伸出你的一隻手，去輕柔地撫摸另一隻手，沒有任何力量和速度上的變化，你的整個身體都像是一個單細胞生物一樣，緩慢、輕柔，孩子在生命的最早期就處在這樣的節奏裡，他需要的是同樣的一個節奏和他相遇，這就是“同呼吸、共命運”，所以，你如果做到融合的感覺，你肯定不會拍打，而是輕柔地撫摸。
媽媽給與足夠的擁抱，還能觸發血管加壓素的釋放，可以喚起嬰兒積極的情感，以及提高對疼痛感的閾值。
這是什麼意思呢？我給大家舉個簡單的例子，當孩子打預防針的時候，如果是媽媽溫柔地抱著嬰兒，那他對疼痛的忍受力就會大大增強，即使外界突然有個巨大的聲音，他也不會容易受到什麼驚嚇。
對於6個月以上的寶寶，我們需要：鏡像和忠實渲染
寶寶們從初生開始就是從媽媽的眼睛裡確認自己的存在的，成人也會有這種感覺，“我被看見，因此我存在”。
比如寶寶笑一下，媽媽也同樣笑一下；寶寶皺下眉頭，媽媽也皺眉頭；寶寶在去幼兒園路上從坡上晃晃悠悠衝下來，媽媽也同樣晃晃悠悠地拼衝下來；寶寶興奮地歡呼，媽媽也同樣歡呼；寶寶吃力地爬樓梯，媽媽也同樣吃力地爬樓梯，等等。
媽媽這樣準確地閱讀和鏡像孩子的身體動作以及暗示，能夠幫助孩子接收到快樂，感受到理解和舒適，這就容易使孩子發展出尋求親密的行為。
舉個反例，當一個孩子小心翼翼地觀察一隻蟲子，如果媽媽心裡很著急，會快速強力地打斷寶寶，拉他回家，那麼他們就是處在分離的狀態。
鏡像是在建立任何親密關係的過程中都可以去用的，媽媽和寶寶都可以用一輩子，並且不僅身體動作可以鏡像，聲音、情緒、動作、心情，都是可以鏡像的。
對於一些不太容易主動發起動作行為的孩子，我們除了鏡像之外我們需要另外一種干預辦法”忠實渲染“，這是戲劇治療中常用的一種方法。
比如孩子回來告訴你說:“媽媽，今天老師表揚我了呢？”百分之八十的媽媽會這麼回答:“哦，很棒哦，表揚你什麼了呢？
用到忠實渲染的方式是這樣的:“哇，寶貝，你被表揚了嗎？快來和爸爸媽媽說說，怎麼回事？“
所謂忠實渲染，就是從孩子那兒捕捉到一些材料，用一些誇大和強烈的方式回應，像一個放大鏡一樣照出我們想讓孩子看到的部分。例子中的“被表揚”就是孩子給到我們的材料，而我們誇張的反饋呢，就是前面說的放大鏡。
再舉個例子，比如說很多小朋友一到開學季就容易鬧情緒說，哭著鬧著不願去幼兒園。這個時候，很多媽媽就會很著急，各種想辦法講道理，但是孩子還是不停哭鬧，或者會找各種理由不願意去，媽媽不知道怎麼辦才好。
這個時候，忠實渲染就很有用，媽媽可以在家和孩子玩不想上學的遊戲。你可以先讓孩子說幼兒園有多可怕，也許她會說幼兒園老師像怪獸一樣特別的兇，那你們可以玩兒打怪獸，你來做怪獸被女兒打死，那她對抗幼兒園的這個能量就會被釋放一些。
也有可能在這個過程中她又冒出來別的情緒，比如說，我就是不喜歡，我討厭睡午覺------。你需要抓住孩子扔出來的任何材料，根據當時的情景做出略誇張的反饋，一起玩一起鬧，就可以達到放大鏡的效果。
在這個過程中，你會發現當孩子這個抗拒的情緒被疏通後，對上學抗拒就不會這麼強烈，並且在這個過程中孩子不但學會處理自己的情緒，更重要的是還會和媽媽更親密了。
孩子的親密力需要從小培養，這樣十幾二十年過去，孩子的內在就會形成一種親密的關係模式和能力，也會自然地把這種能力帶到戀愛和婚姻的關係中。這種親密的感受和能力不僅會讓他有一種幸福的感覺，也會為他的工作以及人際關係注入營養。
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