01
兒子五歲的時候，我跟他媽離婚。沒有鬧，算是和平分手。六歲他媽帶他去了美國。七歲在美國給他找了個繼父。
我和他媽性格、志趣、理念不合，但是對孩子都是真心實意毫無保留的。在這個前提下，我們保持克制。我們約定，在孩子面前絕不說對方的壞話，儘量讓孩子不缺少父母的關愛。
現在的狀態是，兒子每年寒暑假回國來住一個多月，我帶。每個月我給他媽付生活費。每週有三天左右早上跟他視頻（他那邊是美西時間下午三點），給他上語文課。
現在我也即將擁有屬於自己的新生活。我的新伴侶和我兒子一起也相處得不錯。
最終我們父子關係會走向何種程度？還不好說。
回到主題，父母離異對孩子可能沒影響嗎？不可能。但是，我認為，一對不相愛的，甚至是整天雞吵鵝鬥的父母，對孩子的傷害更大。兩害相權取其輕。
父母要學會包容，剋制，時刻把孩子的感受放在第一位。
02
肯定會有影響的，不過要具體的看這個影響是好是壞。
我親爸親媽是沒有結婚就分開了，我的戶口是落在我現在的爸爸家，也是跟現在的爸爸姓。
但我從小就知道這個爸爸不是我的親爸爸，在成長期和叛逆期還是會有很大的影響的。
小時候我爸特別喜歡我，看的出來很喜歡女兒，在村裡是出了名的疼我，很喜歡親我抱我拿胡茬子輕輕地扎我，可能不是親爸吧，內心對這種親密行為很是牴觸。
長大後叛逆期，跟我爸吵架了，也往往更容易記仇，還是跟媽媽不一樣
我爸對我是真的很好，我也把他當親爸，相比於親爸的不聞不問，我是相當幸福了。
也感謝我媽，找了一個對我這麼好的老爸，因為我媽跟我爸結婚的時候，就明確說了唯一的條件是要對我好，我爸也答應了。
萬一我媽也對我不聞不顧，給我找了一個不好的後爸，那想想就很慘，也許早早輟學工作，早早地嫁人生子了。
我現在研究生畢業，有份好工作，有個好老公，一切都要感恩我爸，沒有聽爺爺奶奶的意見，堅持讓我讀書。
可以說，我現在所走的每一步幸福的路都是歸功於他，謝謝爸。
03
會影響。
以我觀察相熟的單親家庭的孩子，有一點共性，安全感缺失導致愛情觀極端。
無論是孩子自小父母離婚，還是孩子一上大學父母就離婚，孩子幾乎都是不能深刻理解父母婚姻變故，只能是孩子努力接受和消化。孩子在幾歲和十幾歲的年紀很難理解生活中的變數，因此接受和消化的理由往往就成了，
愛情不可靠、婚姻不可靠、伴侶不可靠。
為了緩解長期的安全感缺失，單親家庭長大的孩子要麼對於愛情有謎之自我感動，極端相信。一旦被對方進入心裡，就愛得死去活來，過分投入。一旦對方背叛了自己，會悲傷過度，長時間緩不過來，受到的傷害遠超過非離異家庭長大的孩子。
要麼對於愛情完全不相信，極端不相信。只相信自己能牢牢掌握的東西，比如錢，比如自己的事業，幾乎不可能為對方打開心扉，甚至不知喜歡一個人是什麼感覺。拒絕一切超出自己控制力的感情，只會和自己能百分百控制住的人在一起，不願也不敢更不會嘗試去為喜歡投入，覺得沒有目的的愛情是浪費時間精力。愛情中目的性非常強，時常計算自己可以獲得的物質或者前途，走向結婚也是為了物質或者前途。
婚姻變故對於孩子的打擊甚大，父母的一個離婚決定甚至會改變孩子的一生。
所以，父母離異，對孩子的影響還是很大的，需要怎麼平衡，希望離異的父母好好規劃一下。
今天的分享到此。
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