我是梅西，這是我的故事。
很多人都在說，人活著不要在意別人的看法，但人也確實活在一個別人眼中的世界。除非我們不與人接觸，否則很難逃脫這種束縛。有時候我也想過放棄，但很無奈的是“梅西”這個名字讓我不得不硬著頭皮上，即便緊張到哭，難受到嘔吐，我也只能硬撐下去。一上來就囉裡囉嗦發了很多牢騷，希望大家能夠諒解。過去這段時間我一直在尋找一個突破口能夠釋放壓力，但公開講這些也不像我的性格。只好採取隱忍的辦法，但這終究不是一個長久之計。所以在這裡，還是想吐吐槽，發洩一下心中的苦悶。
過去的一年我經歷了很多東西，從帽子戲法的國家英雄再到世界盃“碌碌無為”的平民，這是一種天上到地下的感覺。我並不想反駁批評我的人，因為我的表現確實沒有達到人們的預期，但我也盡力了，我覺得我已經為阿根廷付出了一切。當然了，這不能成為我們失敗的藉口和理由，這是不對的。
我到現在還無法忘記國內民眾對我們充滿期待的眼神，從1993年開始就沒有任何洲際比賽冠軍的阿根廷隊現在已經有了一塊心病。1993年，我剛剛6歲。但現在我已經成了親身經歷者，世界盃、美洲盃，每一次都近在眼前，每一次都會屬於別人。我後悔嗎？我是後悔的，我後悔自己為什麼沒有能夠在決賽中進球，我後悔為什麼自己沒有能夠在最關鍵的時刻挺身而出。但這種自責並沒有什麼意義，我為此感到痛苦。
2014年在巴西的決賽，我們輸在了最後，那是阿根廷奪得世界盃的最好機會，但很可惜的是它從手邊溜走了，這讓我一直很痛心。與大力神杯擦肩而過的鏡頭被記者定格，反覆拿來與當年的齊達內來比較。但我們之間的情況是完全不一樣的，他是個偉大球員，在1998年已經證明了自己，只不過失去了自己第2次獲得冠軍的機會。我在世界盃賽場上，還無法達到那種高度，也許永遠也沒有機會了。決賽能夠梅開二度，獲得大力神杯，這是多麼美好的事情。
一年以後，我跟隨巴薩擊敗尤文圖斯，拿到了歐冠獎盃，這是我的第4座歐冠獎盃。我願意用歐冠和金球獎去換大力神杯，這座金盃可以帶給祖國無限的榮耀，而歐冠與金球獎每年都可以去爭取，但世界盃4年才有一次機會。人生又有幾個4年？從馬拉多納告別足壇之後，整個國家都很清楚大力神杯的意義，清楚這座獎盃對於這個國家足球的重要性，以至於從最初的期待，變成渴望，最後變成不切實際的奢望。我曾經也認為自己可以改變一切，但我現在需要重新審視這個問題。
世界盃的時候我的心理壓力很大，我無法在場上將自己的全部能力都發揮出來，對手的實力也很強勁，這讓我們無所適從。0-3輸給克羅地亞之前，我默默地流眼淚，我說不清楚那是緊張的淚水還是激動的淚水，或者說是無力無助的淚水。那場比賽給我的壓迫感甚至超過了4年前的決賽，甚至就要窒息。
第一場比賽踢丟點球，我就感覺有些不妙，我感覺自己的雙腳不再受自己的控制，皮球飛向球門的一刻沒有一點點必進的決心。那一瞬間，我是個失敗者。我感覺整座球場中球迷的驚訝與尖叫就像是對我無情的嘲笑。我不是沒有踢丟過點球，只不過這一次的場合過於關鍵，甚至有可能毀掉之前我們所有的努力。這是世界盃啊，我怎麼能夠踢丟點球？我自言自語著，但沒有人能夠給我一個答案。
對尼日利亞的進球讓我們找回了自信心，彷彿一夜之間回到了去年對厄瓜多爾時的樣子。我又能拯救世界了！但我沒有時間享受這種別人眼中的快感。因為下個對手法國太強大了。我覺得對尼日利亞的勝利還是幫助我們釋放了不小的壓力，1/8決賽是我們表現最好，最放得開的比賽。當然，也可能是因為這場比賽是我們已經深知晉級無望的困獸猶鬥吧，在這個時候，人往往能夠被激發出無限的鬥志。馬斯切拉諾在賽後旋即退出國家隊，和別人說從那以後自己就是一個普通的球迷。我很贊同他的做法，其實我也想變成一個普普通通的球迷。
我有時候經常會想，足球究竟帶給了我什麼？它曾經給予我無限的快樂，給予了我令人羨慕的名利，但終究這不是我想要的。我只是想找回最初的感覺，不是不負責任，是真的很疲憊了。事實證明我不是超人，我也會感到疲倦。所以，我選擇暫時離開國家隊，是時候把更多機會留給其他人了。
我看到了一支全新的國家隊已經在世界盃之後啟航，雖然面對哥倫比亞這樣的強隊我們還是沒贏球，但這只是一個開始，事實也證明沒有我的國家隊也會很好，一切都在正常運轉。世界上缺少了誰，太陽在第二天還會照常升起，世間萬物還會按部就班得生存下去。我，梅西，不是上帝，我也是一個小小的普通人。我還是希望能出現在4年後的卡塔爾的，但誰又說的清楚究竟會發生些什麼呢？
命裡有時終須有，命裡無時莫強求。世界盃，我和祖國永恆的夢想，也許我永遠無法實現，但我決定不再強求自己，那樣的我不是最好的我。一切去交給命運安排，享受當下，享受足球，這才是我心中渴望的樣子。
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