孩子，性格改善，請天天向上！
1
12月22日，孩子情緒有些激動，激動得勁不亞於由馬丁·斯科塞斯執導的電影《憤怒的公牛》中拳擊手在對決中踱步嘶吼，揮舞拳頭時所散發出的“野獸的血性”。
拉了什麼樣的“仇恨”？讓孩子情緒如此激動，很少見孩子這樣。
2
打破常規，這次無需我問，孩子自報家門。
“老爹，我今天打掃衛生，又掃地，又拖地，又提水，又涮抹布。”哈哈，孩子給老爹顯功！
我想，孩子你貌似沒說對人？
我轉念又想，“老爹一向堅持引導你會做會說。”但是此時牽扯這樣“別有用心”，可能誤導你的話題，恕我不能明說！
坦白講，老爹只希望你聰慧，不希望你心機過重。
我問孩子，“你們班主任在教室嗎？”僅此而已。
孩子說，“班主任指揮我們打掃衛生！”
不等我問，孩子就跟打開了話匣子似的，嘟嘟的說個沒完，全是賭氣的話！
“我幹了那麼多，提水時手上的皮都磨掉了，他們還嫌棄我這，嫌棄我那！氣死我了！要不是在教室！我一定給他們好看！”火藥桶爆炸了，光芒四散，卻不怎麼有殺傷力。
我成想，“孩子怎麼那麼多話？我們不欺負任何人，但也不能平白無故被別人數落不是。”但是也只能點到即止！
此時孩子越發想出一口惡氣，“下回，誰在欺負我，我就上去錘他！不然我不姓×”發發狠話，排遣排遣，痛快痛快。
孩子壓根就不是惹事的主，打架更不是他的特長。
在我有限的記憶中，孩子就沒有打架的歷史。
聽著孩子的闡述，心裡蠻不是滋味的，為“孩子沒有融入集體氛圍，建立朋友圈？”的處境而犯嘀咕。
沒顧及問，孩子拉高了聲調，繼續道“難道我來了3個多月，他們把我當空氣啊！”
實際上，被別人無視存在的滋味，真得不大好受！
遊歷職場十五年，各種過往的人際關係體會就像過電影似的湧上心頭，畫面就在眼前。
是時候教教孩子了，怎麼教是關鍵？
怎麼教不讓孩子理解偏了，走偏了，是關鍵中的關鍵。
3
勿用對孩子說，“有人的地方就有矛盾，有人的地方就有圈子”這樣的大道理。
說了也白說，可能聽不懂，即便聽懂了，也不知道如何具體實施？
更何況是，家長，你就不擔心“自己一開口就出口傷人？”
不及你孩子和別人真得過意不去，去打架，甚至架還沒打，打架的念頭像釘子似的深埋在孩子心中，“先入為主”得拔不出來了。
勿要懊悔孩子日後出手打架，惹出了傷人傷己的麻煩，後悔已晚，到時總要為“都是你教的”買單。
即便打得別人遍體鱗傷，打得別人嫉惡如仇，這樣真得算是沾到了便宜嗎？真得划算嗎？
依我看，還是教孩子有底線的以和為貴，好！
4
孩子嚴明大意，我問孩子，“手疼嗎？”用關愛的方式幫孩子消消怨氣，給心療療傷。
孩子反問我，“老爹，你說能不疼嗎？”
我拉過孩子的小手看了看，手上掉皮的面積並不大，不大礙事。
再問問孩子，“現在手還疼不疼了？”
“不疼了！”
也便於我們父子倆的溝通，能夠更好的讓孩子聽進去。
孩子說，“老爹，皮掉的那一刻，鑽心的疼。”
因為感同身受，也有過同樣的經歷，無意識聯想到蓮蓬。
黑蓮蓬，黑圓洞，小黑點，整個看上去，有點密集恐懼症。
吃過蓮蓬的朋友大體都體會過密集恐懼症，反正我有。
想到這兒，不覺對應了“掉皮瞬間撕裂的疼痛感”心如刀絞，有些身體不適。
見孩子情緒漸漸舒緩，我開始引入正題。
5
我問了孩子一個敏感的問題，“你現在在班級裡有朋友嗎？”
我問的有些突然，小傢伙一時有點愣神。
“不知道什麼才算做朋友？”
不見孩子回應，只覺得自己的問話方式需要調整。
“能說到一起，玩到一起，當你遇到困難時，能幫助你的。有嗎？”
孩子幾乎脫口而出，“××，算半個吧！”問題就出在這裡。
我幾乎說出“我靠”的時候，收了口。
我耐心給孩子分析，“你才轉學來，和大家相處只有3個多月。其他同學，他們都相處了1年多了。”這是事實。
進一步告知孩子，“大家也不是有意排斥你的，你和他們相處時間短，相互沒有過多的瞭解，多參與班級集體活動，多做點，別太介意，大度一些。”
孩子若有所思，“老爹，我知道了。”
我接著說，“如果真有同學故意欺負你，你要據理力爭，只要讓對方知道你不是好惹的就好了。”
“我上去揍他”，看看現在的孩子都怎麼想的，不管能打不能打，多少都有些暴力傾向。
“不能打架的，有理走遍天下，要不然，咱們找班主任說說理也成，總之不能啞巴吃黃連，讓人覺得自己是個軟骨頭，給人留下想怎麼捏，就怎麼捏的印象？”
聊著聊著，我們就到家了。
藉著吃飯的功夫，我將此事轉陳老婆，意在“拋磚引玉”？
6
總該找找內因吧！
老婆說，“思嘉，你的性格太內向了！”
一下就說準了，性格內向，不利於人際關係開局這是大多數人的共識。
“你媽媽說得對！”此時其樂融融，自家人剖析孩子的性格缺點，更易於孩子接受。
孩子只顧低頭吃飯，也不言語，和顏悅色的表情中，能看得出來，孩子對媽媽到位的評價，很受用。
孩子一邊吃飯，一邊停下來瞅瞅我。
目光很堅定，“老爹，那該怎麼辦啊？”我想讓孩子問我的，孩子就是憋著沒有問。
看看性格內向，即便在家人面前，有時也難開尊口！
以我對孩子性格的掌握，還是直來直去的好。索性適應一下他的接受方式。
老爹給你兩點建議：
“你不是在班級裡有半個朋友嗎！先把你這半個朋友交成一個朋友。沒事了，拿些零食什麼的，多和朋友分享分享，你儘管說，爸爸媽媽支持你！照著這個方法再交……”
“光這樣做還不成，學習成績還要好，要讓同學們刮目相看。平時要善於學習，增長自己的見識，讓自己和同學們溝通時，有更多有趣有料的話題，並且可以感染到大家。”
“孩子慢慢來，別太急，一切都會因為你積累的“主動與優秀”慢慢變好的！”
孩子點頭示意，“嗯，老爹，我會努力的！”
記住，“孩子，你不是好惹的！不是用在爭強好勝的匹夫之勇，約等於打架吧！而是你的本事要過硬，現在主要指你的學習成績頂呱呱。”
家長朋友們，“對於一個性格內向的孩子，如何快速融入班級，建立朋友圈？”還有什麼有效的方法？請指教一二，不勝感激。
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