心理学家:这样养大的孩子,成年后会出现5种深层的心理问题

心理学家:这样养大的孩子,成年后会出现5种深层的心理问题

如果你是由“劫匪型”抚养者带大的,即便你嘴上说自己很好,可在内心深处,你知道其实并非如此。

(“劫匪”是我对生活中那些难相处的、令人不安的、有毒之人的称呼,包括自恋者、边缘型人格障碍者、逃避型人格障碍者(如精神病患者和反社会者)及装腔作势者。)

或许,你说不出问题出在哪里,反正就是感觉不好。

思考一下,在你还不会说话之前,家里发生过什么?

都有谁在?他们对你的到来感到幸福还是烦恼?

在你还是个小孩的时候,你忙于体验生活,把所有东西都往嘴里塞,探索你能接触到的一切,并想方设法让那些“巨人”(那些你需要他们保障自己存活的人)对自己感兴趣和开心。你微笑,咯咯笑,发出各种声音,试图吸引他们,却不管用。你开始啼哭的时候,他们才作出回应。

你感受如何?感受到爱、幸福、温暖吗?还是说体验到的是:自己是个麻烦鬼、令人讨厌、浪费他们宝贵时间的人?

那些经历对你现在的自我感觉有很大影响。不被认可的体验,会破坏你与他人的关系,让你总有匮乏感,阻碍你获得成功。

以下这5个可怕的“礼物”,是我们从“劫匪型抚养者”那里得到的,尽管我们百般、千般地不愿接受。它们对我们如今的生活产生着潜在的、深刻的影响。

1. 不相信有人会真正爱自己

即使他人说很爱你,行动上也为你赴汤蹈火,你仍会怀疑。因为你从“劫匪型抚养者”那里感受到的是“自己不值得被爱,永远不够好,一塌糊涂”。你可能表面上看起来很强大,让别人觉得你非常了不起。然而,你发自内心地认为“没有人会真正爱我”,这个信念让你永远无法拥有自己渴望的亲密关系。

2. 不信任任何人

你想信任他人,也的确在努力这么做。但是,脑海中总有一个问题困扰着自己:“我该不会是在犯错误吧?我错了吗?”尽管他们说的好像是实话,他们的行为也能说明这点,你还是会觉得他们在撒谎。

或许你也想在一段关系中全心全意地信任对方,但以下问题还是会在你的脑海中打转:“他(她)到底在哪儿?”“他(她)对我撒谎了吗?”“他(她)一直在骗我吗?”

“我该不会是个傻瓜吧?”“我早就知道他(她)不值得我这么信任。”

那些想法会在你的脑海里闪现,对吗?你不想犯错,想要一直保持清醒和明智,所以,你一向很谨慎。然而,这会使你很难真正信任某人。

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3. 亲密关系有问题

真正的亲密关系,会让你感觉亲密、放松、被珍惜、被了解、被欣赏、被爱和被接纳。然而,被“劫匪型抚养者”带大的你,无法感觉到被爱,认为自己不值得被爱,难以相处,无法建立亲密关系,无法完全信任他人。这其实是你的高度警惕性在作祟。

由“劫匪型抚养者”带大的孩子,他们很早就知道必须保持警惕,甚至是高度警惕。因为威胁难以预测。为了让“劫匪型抚养者”能够喜欢自己,高看自己,而不是讨厌自己,你变得越来越善于取悦他人。多年之后,你把自己变成了一个讨人喜欢的、乖巧的人。很可能在当前的关系中,你仍然在这样做。

建立亲密的基础是信任,可这对你来说太难了。

4. 很缺乏安全感

曾经在某天晚上,我遭受到家人的辱骂,不知不觉中,两种相冲突的感觉同时出现:我好怕她(他);她(他)应该是爱我的。这让我难以理解和接受。如果你也有过类似的经历,你会知道,在那样的情况下,你不可能有安全感。

一只眼睛欣赏面前的人或世界的同时,还要有一只眼睛来盯着是否存在威胁。而且,这些感觉可能早就深入心底。你没有意识到的是,它们仍然藏在内心深处、悄悄地运行着你生命的程序。这些感觉会阻止你体验真爱、真诚,包括真挚的友情。这就是为什么你需要足够爱自己的原因。

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5. 极度渴望得到认可,以确认自己是被接受和可信赖的人

“劫匪型抚养者”的做法时常和你想要的反着来。他们有时可能会给予你认可,之后又很快收回。“你这件事做得不错,但我希望你能把所有的事情都办好。”但这种期望真是太过份了,你不可能达到。

不给予认可,是他们的手段!如果她(他)认可你,意味着你就有了和她(他)平等的机会,没有一个“劫匪型抚养者”愿意这样。我妈妈过去常说她不能对我说好话,否则我就会找不着北。多么完美的借口呀!借此证实她不愿意认可我是多么理所应当!

你经常被“劫匪型爸妈”中的一方说成是没用的,而另一方为了维持和平会保持沉默,真是双重打击!

这使得你很难相信那些赞美的话,或者永远不相信美好、健康、爱,以及一个人不以控制和绑架为目的地来爱你。我的许多来访者都承认,他们只会找那些不怎样的、甚至有些卑鄙下流的人为伴侣,因为自己只配得上这类人。但,这不是事实!

这是否有助于你理解那些深层次的感受(那些破坏你的自尊、自我概念和自信的感受)?那些感受也会对你与自己的关系以及你与他人的关系造成破坏。

这一切并不是你的错,也不是事实。通过学习如何取代这些潜在的信念,你可以获得自由,过上真实而自主的生活。

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,陪你走出焦虑抑郁


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