養過孩子的肯定都有過這樣的體驗，不論平時有多愛自己的孩子，都有可能在孩子犯熊耍賴時，被氣的一佛出竅二佛昇天。柒七全職養娃三年了，生氣的次數數不盡數，生氣的表現也由一開始的嘶吼變成現在的淡然處之，你問我這中間經歷了什麼？我怎麼會告訴你我爬過了一座名為“情緒”的珠穆朗瑪峰呢。
說真的，柒七原本是一個比較情緒化的人，經常會因為一些小事而生氣，生氣最大的表現要麼就是冷暴力要麼就是口角之爭。做了新手媽媽之後，直到七寶一歲之前應該是沒有因為生氣吼過他，畢竟一歲之前的寶寶那麼軟糯那麼可愛，怎麼可能吼呢。緊接著七寶進入兩歲，進行了第一次獨立宣言之後，彷彿正式對我進行了宣戰似的，我們母子之間的矛盾衝突不斷，一言以蔽之，就是熊孩子日漸獨立的需求和老母親怕麻煩不肯撒手之間的矛盾。
有一段時間，柒七的情緒很不穩定，就跟個炮仗一樣，一點就著。尤其是七寶還是個喜歡點火的熊孩子，導致柒七很是消沉了一些時間，但一直那麼喪著自己也十分難受，於是柒七決定好好改善一下自己的情緒管理能力，尤其是想到別的孩子都是綻放自己的才華，萬一七寶有樣學樣，跟我一樣喜歡到處綻放自己的脾氣可怎麼辦。
痛定思痛，柒七開始走上了情緒管理的道路，且越走越遠。經過這麼長時間的實踐以及柒七自己情緒控制能力的明顯改善，柒七現在可以把自己的經歷心得分享給大家。
柒七認為，要想有效的管理自己的情緒，首先我們得能夠察覺到自己的情緒，而對自身情緒的察覺，柒七覺得可以分為四個階段。
第一階段：我不知道我為什麼而生氣。
這個其實很好理解，舉個很簡單的例子，很多媽媽都曾因為孩子不好好吃飯而生氣發火，但是有多少媽媽清楚明白的知道自己是為什麼生氣嗎？就拿柒七自己來說，七寶不好好吃飯，柒七直覺就是因為他不尊重我的勞動成果，我那麼辛苦用心的準備了晚餐，結果他不好好吃就算了，還扔的到處都是，簡直是可忍孰不可忍，於是一通生氣不可避免，但靜下心來捫心自問，我們發火真的僅僅只是因為孩子不尊重我們的勞動成果嗎？
第二階段：我知道我為什麼而生氣，但我就是忍不住要發火。
為什麼忍不住要發火呢？因為我們覺得我們都是為了孩子好啊。再拿吃飯這件事來說，柒七當時因為七寶吃飯這件事情搞得我們家吃飯氛圍十分不愉快，可以說每頓飯都難以下嚥。
於是夜深人靜的時候，柒七自己一個人認真的想了想，到底為什麼要一而再再而三的因為七寶不好好吃飯這件事發火，僅僅因為他不尊重我的勞動成果嗎？並不是；那是因為他搞得餐廳很髒需要我額外進行打掃嗎？也不是，畢竟一歲之前各種屎尿屁都那麼過來了；那是為什麼呢？無非就是擔心他不好好吃飯導致營養不良罷了，畢竟是早產寶寶，總是想著每頓飯都能吃得多一點再多一點。
雖然想通了生氣發火的癥結所在，但柒七依然無法忍住不發火，因為當時的我覺得我這麼要求都是為了你的身體著想，你怎麼能不好好聽我的呢。
第三階段：我知道我為什麼而生氣，於是隱忍不發。
這個階段柒七覺得通常是很多媽媽當媽久了的一個狀態，畢竟一直苦哈哈的逼迫孩子也不好，而且我們很快也就能想通了孩子自己的事情自己負責，特別是隨著孩子年齡的增長，我們反而是希望他們能為自己的事情負責，即使他們做的不好，我們十分看不下去，但也基本都能在發火的檔口告誡自己“那是他自己的事情，跟我無關”。就像柒七曾經做過的那樣，七寶再一次不好好吃飯時，柒七就內心默唸三遍“吃不吃飯是他自己的事情，跟我無關”。
但怎麼會一點關係都沒有呢，當媽的哪個能安心的一點都不擔心孩子的身體健康呢？更何況除了吃喝拉撒，孩子的很多事情都是與父母有關的，隱忍不發只會將一次次的負面情緒積攢下來，終有一日將火山噴發似的洶湧而出。
第四階段：我知道我為什麼而生氣，並表達我的感受。
這個其實就是對自己情緒的接納，我們不用時刻要求自己都要成為好媽媽，不能生氣不能傷心，相反的，當我們有不好的情緒時，我們也應該告知孩子。這個其實就是對自己情緒的接納。
比如說七寶有時候玩玩具的時候會特別暴力，拿著玩具摔來摔去，這個時候柒七就會告訴他“玩具是你自己的，怎麼玩是你的事情，問題是媽媽看到你摔玩具會感到很生氣，媽媽認為我們應該愛惜自己的玩具，玩具是用來玩的，如果你想摔東西的話，可以試試扔扔飛盤，你覺得呢？”。基本上七寶聽到柒七這麼說就會收斂自己的行為，即使沒有按照柒七的提議去扔飛盤，他也會找一些其他的適合扔的東西來玩。沒錯，七寶就是一個什麼都要自己做決定的“熊”孩子。
情緒管理道阻且長，柒七當時為了能夠讓自己在一些突發情況下條件反射式的淡定處理，於是堅持不斷的記錄情緒日記，記錄包括我為什麼會生氣，並仔細回想當時是哪個點觸發了我的著火點，我生氣時都做了什麼，以及以後遇到相似的情況我該怎麼做，就是這樣一步步的堅持下來。直到現在，雖然不是每天都在記錄，但遇到有較大的負面情緒波動時，柒七依然會仔細的回想並記錄，最主要的是在冷靜的情況下找到一個比較合理的方法，然後在內心不斷演練，以保證下次遇到時可以用最穩妥的方式來處理。
柒七做這些並不是想要自己多優秀，而是想讓自己和兒子幸福滿滿。俗話說生氣是用別人的錯誤懲罰自己，這話一點也不假，即使那個別人是我們的孩子。但俗話慣性坑人，生氣是在懲罰自己，難道就不生氣了嗎？當然不是，我們可以生氣，可以在被孩子搞得理智奔潰時生很大的氣，但我們要搞清楚是為了什麼而生氣，知道了問題的癥結，便可以對症下藥解決問題，問題解決了，對一個理智而成熟的成年人來說還有什麼好生氣的呢？
為了生氣而生氣，對現在的柒七來說是十分愚蠢的行為。
願每個父母都能愉快的享受育兒生活。
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