1 老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。
女儿：我咋成名人了？
老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。
女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？
老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？
2 我推开门，老婆正看电视呢，我把给她新买的风衣递给她:“老婆，这是我买给你的，5000块”
老婆接过风衣，很高兴，看了看发票:“怎么是5002元？”
我:“我买了瓶矿泉水”
老婆:“哦，谢谢老公，但是以后不准这么浪费了”
我:“不浪费，为了我老婆5000块算什么”
老婆:“我是说矿泉水，咱家没水吗，你渴一会又不会死”
3 某哥们：医生，你瞧我花了好几千块，愣是什么病都没检查出来，我这是白检查了，亏大发了啊。医生：嗯，那你是亏大了，居然没检查出来想要的。你瞧走廊那个人，就花了几十块做了个CT就检查出来胃癌，而且还晚期了，他的钱花得实在啊。
4 结婚买家具的时候，妻子相中了一个床，最终拗不过她买了，我就说床这么贵了其他家具差不多就可以了，妻子同意了。 然后我们看沙发，导购热情的给我们介绍最新款的沙发，我说有没有实惠便宜的，导购看了我一眼淡淡的说，沙发和床一样重要，你要是惹媳妇不高兴了你睡哪你想清楚！”我看了一眼妻子一身冷汗啊，赶忙说，“导购姐姐您给我介绍几款躺着舒适的”
5 班主任在班会上义正言辞地说：“同学们别加我QQ了，你说你上课发个说说转个心情我是抓你还是不抓你呢，你这不是让我为难吗？”“还有那次，我给咱班同学随便发个QQ消息说开会，结果呼啦啦一帮人下去了，你说你们这叫没玩手机？”
6 上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌：“让你抽烟！”然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌：“让你抽中华！”接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌：“让你装！”
7 侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹
8 晚上和老公窝沙发上一起看电视时，突然这二货非常诚恳地跟我说: 老婆，你最近想买点什么东西你跟我说，我陪你一起去买。我纳闷了: 无事献殷勤，非奸即盗，快说，是不是有什么事儿瞒着我？老公顿时故作委屈地说:老婆，其实我就是想你在购物的时候顺带帮我添条内裤，最近裤子都漏风了。噗……???
閱讀更多 梵音鄉語 的文章
