作為一個在外地上學，又在外地工作，下定決心“背叛”家鄉的我來說，畢業後的租房和找工作是自己搞定的。從某種意義上說，這種“背叛”，其實是在逃離，但是事實告訴我，跑的再遠，也是會被追上的。
因為爸媽覺得我根本沒有能力做好這一切。
在你不可控制地往外生長時，父母在原地打轉。這個時候對於他們，第一件事就是讓你覺得自己還沒有長大，還沒有到處理成人世界繁雜事務的年齡，並且依然需要他們的悉心指導。世界上根本就沒有逃離這一說，只是用一些困難交換另一些困難。
“我到s市了，你下班來接我。”
接到這個消息的時候，我慌了，原本被我塑造出來完美的獨居生活在這一瞬間被戳破。就像是一隻原本好好爬著的蝸牛，被螢火蟲刺了一下，就全身癱軟任人擺佈，成為他人口中一頓美餐。
要知道我告訴媽媽的，三餐都是精緻的飯菜，是邊喝咖啡邊曬太陽的愜意。可我其實住在一個沒任何安保措施的開放小區裡，家裡桌上有我還沒來得及扔掉的泡麵桶和床上還沒疊整齊的羽絨被。
甚至爸媽從來都不知道我裝在維生素瓶子裡的，其實是抗抑鬱藥。
她不知道她的這次突然襲擊，彷彿將我赤身裸體推至人前，遮掩是遮掩不了的，心裡長滿了絕望。長這麼大，從害怕父母來學校，變成了害怕父母來看我，其中最讓我誠惶誠恐的，是讓他們覺得我過得並不好。
人生就是一場欺騙，最後贏的都是影帝影后，過的不好，要拍拍胸口說“其實過的可以”，痛徹心扉的時候，就握緊拳頭說一定都會好起來。
在火車站接到媽媽的時候她問我，最近過得怎麼樣？腦子突然空白了一會兒的我，壓低了聲音說：“挺好的媽媽”。
我不敢告訴她，她破壞了我從他們身邊剝離的計劃，神經敏感的人，能考慮到很多事情的走向，關心很多人下一秒的感情。
但是在此時此刻，在這個幾何高樓林立的地方，我覺得很魔幻，自己和家人的世界割裂的很完全。
我特別想讓他們瞭解我寫了什麼文章，獲得了多少稱讚，攻克了什麼難關，那是我為數不多的值得驕傲的東西，可到頭來也只是想想，根本解釋不通。
剝離的孤獨是，和家人之間的認知斷層、情感背離等等，會讓人疲於溝通，失掉安全感。
整個過程使我痛苦。
跟父母通話永遠都只說發生在自己身邊有趣的事情，不開心的事情堅決不說，因為在我看來，那樣代表著“懂事”和“獨立”，只有小孩子才可以肆無忌憚地撒嬌大哭，成年人都是獨自默默承受。
父母和自己出生在不一樣的年代，有著不一樣的價值觀，我們在人生中遇到的麻煩，大部分他們都無法給我們解決，我們的焦慮他們根本都無法感同身受。
當我們把這些“不開心”一股腦地倒給自己的父母時，他們可能無法理解我們的煩惱，甚至還會埋怨我們：“你現在就是太閒了，多去找點事幹，天天坐在電腦前面能累著啥？”
我不想與他們為敵，所以我選擇離開家。
這可能是所有辦法裡最差勁的一種了，遠不及“溝通”、“談心”、“互相理解”、“感同身受”之類來的有用。但是說實話，那些方法我也都試過，結果就是我哭的一塌糊塗實際上也沒起什麼作用。
媽媽說我長本事了，她說不過我了，我和她都覺得委屈。
其實我這代人，很多是沒有後路的。感到失敗和望不到頭的時候，沒有那個外界默認的避風港。不會覺得“就這樣回家好了”，回到那個有爸爸媽媽的屋子裡，把接下來的日子過完，或者重新振作再出發。
很多人其實不把家當作退路的。低谷時，家人甚至會給予更大的壓力。很多時候會看到很多我們這代年輕人站在路中間，就那樣站著哭。身後沒有燈火，身前白霧茫茫。
我終究還是帶媽媽回了家，聽到她說：“房子還是不錯的喔，你從小就愛吃泡麵，以後少吃點吧。”
媽媽態度很反常，但我莫名覺得開心。
此刻才發現，脫離家人的生活，去獨自做很多事情，是我們總要面對的。但對他們來說，不放心之餘看到我們打點好了一切，也會很欣慰。
每件事都不會在準備好的時候才發生。
某一天我們突然就長大了，父母在沒準備好的時候發現我們變得和以前完全不同，他們還沒做好準備接受這種轉變，但是沒準備好不是我們不敢往前走的理由啊。所以，即使沒有準備好，父母和我們也都要學會對彼此放手了。
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