01
昨天在健身房耗了三个多小时，回到家时，累的连说话的力气都没了。
今早他起床去上班，让我别送他了，再睡会儿，我就没有起。
他走后，做了一个梦，不记得具体经过，但结果就是两个人分手了，还是我提的，在梦里一直等他回头找我，可一直没等到。
醒来发现，那些故事都是假的，但整颗心还是空荡荡的，每次都是这样，做了一个噩梦，那些糟糕情绪，总要消化好久。
《妻子的浪漫旅行》里袁咏仪说了一段话：其实爱这个字，我觉得真的很难，不能只是说而已，要真的做出来，没有爱呢，两个人就一定会分开的，所以如果碰到什么事情或者我们两个吵得很厉害，或者是矛盾的很深很深的时候，
我最后会问我一句，我还爱不爱这个人，如果我爱这个人，什么都可以过去的，爱这个字，真的很难写，记住不要那么容易放手。
很认同最后这句话：如果我爱这个人，什么都可以过去的，不要那么容易放手。
我也不知道从什么时候开始，对恋爱的态度，变的坚定而又悲观了。
第一次谈恋爱，动不动就说分手，但那时其实根本没有“分手”这个概念，我们嘴里说出的分手，意义就跟别人生气时骂出的一句脏话等同，只不过是宣泄情绪的词汇。
我说分手，只是想表达，我不开心了，你要好好对我，在乎我，疼我，爱我。
我以为恋爱是一劳永逸的，我不知道两个人相处需要经营，我以为只要确定了关系，就不会因为任何事分开。
我压根不知道世界上真的有分手这种事，也从来没想过两个以为会天长地久的人，能突然就撤出彼此的生命，然后老死不相往来，那些事超出我对这个世界的想象。
可现在的恋爱，我知道，“分手”就像是一张撒开的网，我们都是网里的鱼，只要自己稍微粗心大意，可能就被打捞上岸了。
能导致分手的因素太多，会消耗彼此感情的因素太多，而分手，又太容易了，仅仅就是一句话的事，就能决定两个人以后的一辈子。
所以，哪怕在我幸福的不得了，天天撒狗粮的时候，我也不敢造次。
也因为这种悲观，对这段感情就更认真、更坚定、更珍惜，很多以前会吵闹的小事，现在都觉得不是事儿了，以前计较、在乎的，现在都不重要了。
我也会问自己一句，我跟他在一起开不开心，开心，那就继续开心着吧，别给彼此找不开心。
02
茨威格在小说《断头王后》里写过一句话，“那时候她还太年轻，不懂所有命运赠送的东西，都在暗中标好了价格。”
我最近越来越体会到这句话的深意，每次在失恋补习班里，听女孩子们讲从前在恋爱里的表现，这句话就冒出来。
并不是说她们不好，只是她们真的太简单，很多事都不懂。
不懂曾经哭着闹着让对方妥协，为自己改变的，最后都会沉淀成感情里的细小划痕，一点点生长。
不懂每次爆发矛盾时，自己“刚强不屈”赢得的胜利，最后都会成为对方少爱自己一点的理由，越积越多。
不懂所有我们强行讨要来的东西，其实都暗中付出了同等的代价，只是没到显现的时刻，我们看不到。
就在今天，还有一个姑娘问我，“我要怎么做才能让我们的关系变得，不是我听他的，而是他听我的。”她想成为这段关系的控制者。
还是那个久谈无解的难题，在处理亲密关系里的互害问题时，大家都想成为赢的一方，被服从，而不是牺牲自己，去服从别人。
他们考虑的是“我”，而不是“我们”。
03
在豆瓣里看到一个姑娘发的说说：
年少不懂事总是在心里哭着喊着要别人理解我，尊重我，爱我，然而所有的给予其实都标出了价格，只是不知道什么时候、会用什么方式返回到自己身上，直到也遇到了一个哭着喊着要我理解他、尊重他、爱他的人，才明白那时候得到的包容和付出背后都藏着极大的爱意和勇气。
如果每个人都只想找一个“懂我”的人，这世上不会有人愿意走进别人的世界，耐心对待那些会扎人的长刺的锋芒。几年之后，作够了的人变成了照亮别人世界的明灯，还在作的人把“骄傲”和“索求”戴在脸上，撕不掉，扎了根。
我大概属于那个，作够了，现在可以照亮别人世界的人。
终于明白，一段关系里真正的控制者，不是索取的一方，而是给予的一方，控制的不是别人，而是自己。
真正的控制，不是强摁着对方的头，让他服从，那样达到的目的，终究只是表象，因为对方的心没有跟随。
而是给对方一个最好的自己，用付出、理解和包容，建立一种稳固的需要关系，当他真正需要、珍惜，不愿意失去你的时候，会自然而然、心甘情愿的牺牲掉自己的一部分利益，去跟随你的。
04
前几天失恋补习班里有个姑娘，说男朋友留着前女友的微信，还偶尔联系，她想让男朋友删掉，可怎么闹，他都不删。
我拿着这个问题问小哥哥，如果你跟前女友还有联系，我想让你删微信，你删不删？
他说会删。
我说，那你会不会不开心。
他说，应该也会吧。
感情里的好多事就是很残酷，不是哭闹发脾气就能达到目的的。
你出现的晚了，他的记忆里有别人的影子，甚至在爱着你的时候，前面的人对他来说依然是很重要的存在，他没办法一下子把她们从自己的心里完全清除干净。
你逼着他删微信，删，疼的是他，不删，疼的是你。
你说，他不删就是不爱你，对呀，事实就是，此时此刻的他，真的没有你期望的那么爱你。
我们总希望别人能给我们专一的一百分的爱，没有任何杂念，没有对故人的留念，可事实上，很难的，在某一时刻，我们也许是他们心里最重要，爱的最多的那一个，但是永远占据不了全部。
你如果仗着此时自己的位置，恃宠生娇，去控制对方，他就敢再少爱你一点，就算表面服从，心里却还是一点点远离你。
对方爱你多少，真的是控制不来的，要么就忍，给彼此时间，也许慢慢别人的影子会一点点被消减，他心里只留下你的位置，要么就离开，眼里容不得沙子，给不了百分之百全心全意，就谁也不要耽误谁。
可我深度怀疑，那些长久、稳固、幸福的关系，是不是最后都要学会睁一只眼闭一只眼，不是谁成功的改造了谁，谁控制谁，而是成功的在“你和我”之间建立了一个巨大的抱持空间，那里都是两个人对彼此的宽容、理解、牺牲、尊重。
在那些互害的事情上，不是绝对的服从、妥协，而是双方都往前迈一步，互相都容让一点。
05
陈铭在《奇葩说》里打“情侣吵架到底应该谁错谁道歉，还是男生先道歉？”这道辩题时，说了一个处理矛盾的方式：规则前置。
就是在相处过程中，把那些可能引起争吵，导致彼此不愉快的事，碰撞出规则。
比如钱怎么花，过年去谁家，或者也包括要不要保留前任的联系方式，节日要不要买礼物，谁来做饭，谁来洗碗等等。
一旦这样的矛盾发生，不需要再通过争吵去判断谁错了，只要对照规则比一比，就知道应该妥协、改变的是谁了。
这样做的好处是，可以避免很多争吵和互相怨怼，大家都为了让这段关系更和谐，牺牲了一部分利益，做出了一定的让步，双方谁也不用向谁臣服，而是共同向制定出的规则臣服。
与恋人爆发矛盾的时候，不要只会用一哭二闹三分手的方式去解决，因为就算当时自己的目的达到了，日后也还是要还回去的。
还是以前说的那句话，学会吞下情绪，理性客观的表达需求，然后，两个人一起商量出一个彼此能够接受的规则，而不是不断的争吵，一个埋怨，一个委屈。
在恋爱这条路上，与其说是不断与那个不完美恋人作战，不如说是在与自己的心作战，让它学会不再完美主义，学会对某些让人疼痛的事释怀，学会接纳和宽容。
成长就是一步步让自己的心逐渐靠近现实的过程，努力把现实经营的好一点，也让自己的心要的少一点。
-作者-
柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，已出版《以一朵花的姿态行走》。
閱讀更多 柒月暖陽 的文章
