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我們經常說，家是最溫暖的港灣。當然，這是一種簡化的說法，並且其中也包含了我們內心的一些期待和願望。而現實生活中，家給我們的感覺會更復雜，有愛，有溫暖，也有很多矛盾，爭吵，甚至厭倦。
如果我們詳細研究這些問題，就會發現這樣一個事實：
在我們的家庭中，90%的問題都源於不會溝通。不管是夫妻之間也好，還是父母和子女之間也好，大家要麼完全沉浸在自己的世界中自說自話，要麼把溝通當成宣洩情緒的一個途徑，亦或者，為了避免矛盾激化保持表面的和諧，而用隱忍的方式迴避溝通。
因此，無法溝通常常成為家庭矛盾的催化劑，這會帶來很多不可預知的嚴重問題。比如，有的夫妻之所以離婚，並不是雙方有什麼無法解決的重大沖突，就是日常生活中不能好好溝通而積累的矛盾所導致的。
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家庭溝通中常見的問題：
1.用控制的方式溝通
“已經習慣了父母的大家長主義了，沒法兒溝通，只能順著他們，在他們眼裡我所有的事兒都不重要，總說著家裡為我付出很多，壓得我喘不上氣兒。”
很多父母在提到溝通的時候，並沒有把孩子放在和自己平等的位置上，也沒想過要了解孩子內心真實的想法，或者認為孩子的想法都不成熟，他們只是想讓孩子服從自己，從而達到教育孩子的目的。也就是說，在很多父母眼裡，溝通更多是一個自上而下單向的說服，或者要求。
但溝通是一個雙向的過程，兩個人在交流的過程中，既要說，也需要聽。溝通的目的不是為了說服或壓制對方，而是要達成共識。
所以很多父母其實並不懂得溝通的真正意義，他們認為好的溝通就是讓孩子變的聽話，如果不聽，那就是溝通不到位。這樣的溝通只會造成父母和子女之間內心的隔閡，最終造成的結果就是，孩子對父母逐漸喪失了信任，那些原來可以和家長說的事情，以後再也不願意和家長分享了。
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2.用情緒化的語言溝通
在家庭中，尤其是夫妻之間，心平氣和的說話是一個理論上正確，但實際上很少有人這樣做的溝通方式。更多的人在和伴侶交流時只想表達自己的情緒，比如：“你總是不洗碗不掃地，什麼家務活也不做，這日子真懶得和你過了。”“讓你幹個什麼事總是拖拖拖，對我說的話一點都不上心！”等等。
心理學家馬歇爾盧森堡將這種情緒化的溝通方式稱為暴力溝通，而薩提亞把這樣的溝通定義為指責型溝通模式，這種類型的人常常忽略他人的感受，習慣於攻擊和批判。“都是你的錯”，“你到底怎麼搞的”是他們的口頭語。
這些情緒化的表達方式很容易引起爭吵，社會心理學將這些瑣碎的爭吵叫做日常挫折。
在感情中，雖然我們更關注出軌、家庭暴力等重大的問題，但實際上日常挫折對感情的傷害程度要遠大於那些重要的問題，並且，長年累月的日常挫折所積累的不滿和對抗，也是引發出軌等重大家庭變故的原因之一。
3.用冷漠和迴避的方式拒絕溝通
雖然爭吵是一種不好的溝通方式，但比爭吵更嚴重的是冷漠和無話可說。
在談到家庭的問題時，有一個概念叫冷暴力，它的特徵是沒有語言和情感上的溝通，對對方一切持一種漠不關心的態度，儘可能的將雙方的互動降低到最低限度。雙方就像一個隱形人一樣，明明就在你眼前，但是卻感覺不到對方的存在。
法國著名的精神分析師瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚博士在《冷暴力》一書中，將之稱為“隱而不現卻真實存在的暴力”。
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為什麼會出現這些問題呢？
1. 對溝通在意識上缺乏正確的認識和足夠的重視
很多人經常把溝通簡單的理解為說話，認為兩個人只要談話了，那就是溝通了。也有的人理想化的人認為，家人是最懂自己的人，因此和家人在一起的時候，不需要多說什麼，對方就應該能猜出自己的心思，而主動溝通就是一種“不夠愛的表現”。
當然，也有一些客觀的條件，導致人們溝通意願的下降。比如有的忙於工作，有的忙於家務，晚上家人聚到一起後因為疲勞只想更多的休息，從而沒有與家人溝通和交流的強烈願望。
當人們對溝通不重視的時候，就會根據以往的經驗組織模式自動化去應付溝通中的問題，缺少反思的意識，一旦遇到無法解決的問題，要麼通過指責別人來推卸自責，要麼通過拒絕溝通來表達自己的抗拒。
2. 身份角色的不對等
父母和子女之間的關係註定是不對等的，父母更多會處在一種掌控的角色，而子女更多會處在一種被照顧，被掌控的角色，即使再講究平等觀念的家庭，也無法消除這種客觀上的不平等。
隨著孩子的逐漸長大，對獨立性的要求越來越高，雙方的溝通方式也需要相應的改變。而這點恰恰是中國家庭的父母常常忽略的，他們習慣用一種固定的方式來與自己的子女交流，意識不到孩子心理上的變化，因而造成溝通上的衝突。
而夫妻之間，雖然是處在一種平等的狀態，但是他們之間也存在著明顯的性別差異。
男人和女人在思考問題的時候關注的視角是不一樣的，男人多是理性動物，更關注邏輯和怎麼解決現實中的問題；而女人則更偏向於感性，溝通的主要目的是獲得情感上的認同和溫暖。這樣的一種不對稱，很容易造成一些溝通中誤解甚至是衝突。
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3.家庭這種特殊溝通情境的影響
在不同的情境下，我們會展現出不同的溝通方式。比如和客戶之間，和同事之間，和朋友之間，和家人之間，我們溝通的方式是有很大差別的。簡單的說，關係越遠，我們在溝通的時候會越理性，而關係越近則會越感性。
這就導致在家庭中，尤其是夫妻之間，在對一個問題溝通的時候，很容易受感性因素的干擾而變的情緒化。這種情緒化既有優點也有缺點，優點是能體會到更深入的親密感，“愛你愛到要死”。缺點是很多時候也會被失望和憤怒等負面情緒困擾，“恨你恨的要死”。
這就導致了，家人在溝通時，情感上經常處於一種劇烈波動的狀態，很容易在好與壞兩種極端間反覆。如果不能應對這種變化，那麼感情也很容易在這種震盪中“出局”。
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那麼，在家庭溝通的問題上，我們應該怎麼做才能夠改善這種狀況呢？
1. 建立對溝通正確的認識
這點看起來有點虛，但卻很重要，因為我們的看法會切實的影響我們的行為。
不管是夫妻之間的溝通，還是父母和子女之間的溝通，要在意識上明確的一點是：溝通的目的不是說服，更不是控制，而是讓雙方達成共識，建立認同，從而讓關係的鏈接進一步加深。這既是溝通的定義，也是溝通的原則
所以，當你想要和家人溝通時，最好在心裡問自己這樣一個問題：我想要說的話，是在幫助我們建立一個更親密的關係，還是在傷害我們的關係？想清楚這一點，或許就知道，那些話該說，那些話不該說了。
2. 學會深度傾聽
深度傾聽是心理諮詢師在進行心理諮詢時，特別注重的一種溝通方式。
所謂深度傾聽主要包含兩層意思：
一是在溝通中，聽比說要重要的多；
二是我們不僅要聽對方在說什麼，更重要的，是覺察對方話語中表達的情感、需求和期待等問題。
深度傾聽會起到一種“共情”的效果，讓對方感覺到被重視，被信任，從而更容易表達自己真實的情感。
在家庭中的溝通也同樣如此，如果我們能意識到傾聽的重要性，很多溝通會變的簡單很多。
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最後，我們要承認，溝通或許是這個世界上最困難的事情之一，不是每次溝通都能夠讓人滿意。因此，懷著一種包容的心態也很重要。
有一個概念叫“容錯性”，就是說要允許別人犯錯誤，因為這是不可避免的。在一些不重要的問題上，別太較真是一種更好的選擇。
這不僅會減少我們在家庭生活中的日常挫折，也能夠確保我們在遇到重大問題的時候，能有足夠的情感儲備，得到家人的支持，而不是冷漠和無言以對。
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