平淡示眞
在我们那个年代，人们还都很守旧，远没有现在的青年人这么的见识、包容…。
记得那是一个阳光明媚的、星期天的上午，我和一位同事在厂门外悠闲的散步…，突然，他停住了脚步，眼睛不自觉地目送着一位擦肩而过的美少女，嘴里很清楚地发出了，"啧啧、啧"的赞美声…。
想不到的是，`祸事'就这样的降临了…，只见那女子竟然也停住了脚步，并回过头来，杏目圆睁的问道，你"啧"谁?…
我那同事一下子慌了，连忙地说，我没"啧"谁。那女子不依不饶，"你没`啧'吗"?"是…，我确实没啧”那女子更气了，说，"我听见你`啧'了，还不承认吗?我那同事差点哭出来了，"我说没`啧'，我没`啧‘，我真的没啧…"。
这时，许多星期天的闲人都围了过来…，我已经听不清楚他们在说什么，满耳朵的都是，"啧啧、啧”的声音…。
人更多了，开始影响交通了。终于警察也过来了。"怎么回事"?"他`啧'我…"，"我没`啧'她…"，我那小同事带着哭腔在争辩，"我没啧她，我真的没有`啧'她，我错了，我没`啧'她…"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委，息事宁人的对那女的说，"好了好了，他既然没有承认`啧'了，说明他己经知道了`啧'是不对的，你也不要再追究他`啧'没`啧'了…“。
"你呢，不管`啧'还是没没`啧'，更要接受教训，今后见了女同志不敢再`啧'了，否则…"，
那时的政策对男公民要求的极严，弄不好被扣上耍流氓'的帽子，人这辈子就完了…。
我那小同事感动的连连点头，口无伦次的保证道，我不啧了，我不啧了，今后有了孩子，也保证不会让儿子`啧'了…"。
时至今日，每当想起这带有几分酸楚的趣事，都忍不住地发笑，同时耳畔也似乎很配合的，响起了"啧啧啧”的声音…。
邀你看夕阳
有一个笑话，开始让我笑的前仰后合，直到很久以后想起来都会笑出声。
一对夫妻在家里没事，兴致勃勃的看家里的宠物狗和宠物猫打架，令人意外的是猫居然占了上峰，而狗显得有些胆怯，争斗了一会也就停止了，可是媳妇却看得意犹未尽，还不断从猫的后脑勺捅咕一下，希望挑起新的事端，还告诉猫“是狗打的”，反复几次，丈夫已经在旁边笑岔了气。
这个笑话是很意味深长的，总有一些人喜欢自作聪明，也很自以为是，殊不知，你也就只是一个笑话而已。
我的一个领导，总把自己太当回事，说话总是打着官腔，一副派头十足的样子，有一次看到办公室有一个年轻人玩手机，上去就是一顿狠批，吓得整个办公室都鸦雀无声，最后领导问那个年轻人负责什么具体工作的，那个年轻人委屈的说，“我是送快件的”，然后就灰溜溜的走了。领导很尴尬，离开办公室的时候，自言自语的说“我怎么觉得这个人面生呢”。
我是焱垚
本人平时没事的时候也会收集一些比较有趣搞笑的内涵笑话 今天就发几个自认为很搞笑的 本人看一次笑一次的笑话
笑话1:我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊
笑话2:重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ? 交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
笑话3:有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 可不可以帮我写张条子 生日快乐 朋友过两天给我打电话问我说 张条子是谁？
笑话4:大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤……
笑话5:有个小偷被抓了 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚 警察：还有呢？ 小偷：戳子 还有呢？ 小偷：簸箕 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
笑话6:有天室友qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹 他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇
笑话7:晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。 经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : 你看见那个白衣女子了吗？ 闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她这一说，我倒有点害怕了: 你奶奶说啥了？闺蜜 : 狗能看到人类看不到的东西！
幽默搞笑杂货铺
有一业务员成功将位于铁路旁的一处公寓卖给了一个女子。
第二天，业务员就接到了女子电话，女子称房屋有质量问题，让他速去查看，否则就投诉他。他慌忙来到女子的公寓，女子对他说，每次过火车房屋都震动厉害，她在床上感觉快被震到地下了。业务员说不可能吧。女子看了眼表说，再有十分钟，就要过火车了，你自己到床上感觉一下吧。业务员不情愿地躺到了床上。
这时门开了，女子丈夫回来了，当看到屋里的状况时，怒吼，你是谁？在我家床上干什么？
业务员哆哆嗦嗦地回答，先，先生，我要说等火车，您信吗？
老邵趣谈文化
有一个笑话，让我每每想起，都会笑炸！
有一个朋友叫王根基，某一天，第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧。”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场：“你就是根基吧！”
搞笑小悟天
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
Lzl198603051738
单位聚餐，十人一桌，上来一盘凤爪竟有十一个，每人夹走一个后盘中孤零零剩一个大家都不好意思拈。突然饭厅停电了，只听一声惨叫后紧接着来电了。只见一只握着凤爪的手上插了九双筷子。
雪儿212543093
是时候拿出我的珍藏笑话了
本王一般不发言
哥几个淘来一根虎鞭，不确定真假，找到老中医，关好门窗，让老中医辨认。老中医戴上眼镜仔细看了会儿，说:我看你们几个像虎逼～
曾经有梦54516306
在头条看到的，真的看一次笑一次
