平淡示眞
在我們那個年代，人們還都很守舊，遠沒有現在的青年人這麼的見識、包容…。
記得那是一個陽光明媚的、星期天的上午，我和一位同事在廠門外悠閒的散步…，突然，他停住了腳步，眼睛不自覺地目送著一位擦肩而過的美少女，嘴裡很清楚地發出了，"嘖嘖、嘖"的讚美聲…。
想不到的是，`禍事'就這樣的降臨了…，只見那女子竟然也停住了腳步，並回過頭來，杏目圓睜的問道，你"嘖"誰?…
我那同事一下子慌了，連忙地說，我沒"嘖"誰。那女子不依不饒，"你沒`嘖'嗎"?"是…，我確實沒嘖”那女子更氣了，說，"我聽見你`嘖'了，還不承認嗎?我那同事差點哭出來了，"我說沒`嘖'，我沒`嘖‘，我真的沒嘖…"。
這時，許多星期天的閒人都圍了過來…，我已經聽不清楚他們在說什麼，滿耳朵的都是，"嘖嘖、嘖”的聲音…。
人更多了，開始影響交通了。終於警察也過來了。"怎麼回事"?"他`嘖'我…"，"我沒`嘖'她…"，我那小同事帶著哭腔在爭辯，"我沒嘖她，我真的沒有`嘖'她，我錯了，我沒`嘖'她…"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委，息事寧人的對那女的說，"好了好了，他既然沒有承認`嘖'了，說明他己經知道了`嘖'是不對的，你也不要再追究他`嘖'沒`嘖'了…“。
"你呢，不管`嘖'還是沒沒`嘖'，更要接受教訓，今後見了女同志不敢再`嘖'了，否則…"，
那時的政策對男公民要求的極嚴，弄不好被扣上耍流氓'的帽子，人這輩子就完了…。
我那小同事感動的連連點頭，口無倫次的保證道，我不嘖了，我不嘖了，今後有了孩子，也保證不會讓兒子`嘖'了…"。
時至今日，每當想起這帶有幾分酸楚的趣事，都忍不住地發笑，同時耳畔也似乎很配合的，響起了"嘖嘖嘖”的聲音…。
邀你看夕陽
有一個笑話，開始讓我笑的前仰後合，直到很久以後想起來都會笑出聲。
一對夫妻在家裡沒事，興致勃勃的看家裡的寵物狗和寵物貓打架，令人意外的是貓居然佔了上峰，而狗顯得有些膽怯，爭鬥了一會也就停止了，可是媳婦卻看得意猶未盡，還不斷從貓的後腦勺捅咕一下，希望挑起新的事端，還告訴貓“是狗打的”，反覆幾次，丈夫已經在旁邊笑岔了氣。
這個笑話是很意味深長的，總有一些人喜歡自作聰明，也很自以為是，殊不知，你也就只是一個笑話而已。
我的一個領導，總把自己太當回事，說話總是打著官腔，一副派頭十足的樣子，有一次看到辦公室有一個年輕人玩手機，上去就是一頓狠批，嚇得整個辦公室都鴉雀無聲，最後領導問那個年輕人負責什麼具體工作的，那個年輕人委屈的說，“我是送快件的”，然後就灰溜溜的走了。領導很尷尬，離開辦公室的時候，自言自語的說“我怎麼覺得這個人面生呢”。
我是焱垚
本人平時沒事的時候也會收集一些比較有趣搞笑的內涵笑話 今天就發幾個自認為很搞笑的 本人看一次笑一次的笑話
笑話1:我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊
笑話2:重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。 司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。 交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。 司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ? 交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。 這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒! 交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
笑話3:有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 可不可以幫我寫張條子 生日快樂 朋友過兩天給我打電話問我說 張條子是誰？
笑話4:大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷……
笑話5:有個小偷被抓了 警察做筆錄問：你都偷什麼了？ 小偷：笤帚 警察：還有呢？ 小偷：戳子 還有呢？ 小偷：簸箕 警察：你就不能偷點別的玩意兒？ 小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
笑話6:有天室友qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹 他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。 過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦
笑話7:晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。 經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : 你看見那個白衣女子了嗎？ 閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？” 她這一說，我倒有點害怕了: 你奶奶說啥了？閨蜜 : 狗能看到人類看不到的東西！
幽默搞笑雜貨鋪
有一業務員成功將位於鐵路旁的一處公寓賣給了一個女子。
第二天，業務員就接到了女子電話，女子稱房屋有質量問題，讓他速去查看，否則就投訴他。他慌忙來到女子的公寓，女子對他說，每次過火車房屋都震動厲害，她在床上感覺快被震到地下了。業務員說不可能吧。女子看了眼表說，再有十分鐘，就要過火車了，你自己到床上感覺一下吧。業務員不情願地躺到了床上。
這時門開了，女子丈夫回來了，當看到屋裡的狀況時，怒吼，你是誰？在我家床上幹什麼？
業務員哆哆嗦嗦地回答，先，先生，我要說等火車，您信嗎？
老邵趣談文化
有一個笑話，讓我每每想起，都會笑炸！
有一個朋友叫王根基，某一天，第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧。”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場：“你就是根基吧！”
搞笑小悟天
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
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單位聚餐，十人一桌，上來一盤鳳爪竟有十一個，每人夾走一個後盤中孤零零剩一個大家都不好意思拈。突然飯廳停電了，只聽一聲慘叫後緊接著來電了。只見一隻握著鳳爪的手上插了九雙筷子。
雪兒212543093
是時候拿出我的珍藏笑話了
本王一般不發言
哥幾個淘來一根虎鞭，不確定真假，找到老中醫，關好門窗，讓老中醫辨認。老中醫戴上眼鏡仔細看了會兒，說:我看你們幾個像虎逼～
曾經有夢54516306
在頭條看到的，真的看一次笑一次
