酒尽敬自由
●没日没夜玩游戏.
上大学的时候，我上铺的一位来自于桂林的男生，这个男生矮矮的个子，平时不怎么爱说话。在大一上学期的时候，我们三个人一起购买了台式电脑，后来这个室友基本上就在大学宿舍里面没日没夜的玩了4年的游戏。
这个室友玩游戏简直达到了超神入化的境界，平时晚上我们休息都是在12:30左右，每当我们上床休息的时候，这个时候还在床上坐着玩电脑游戏，而当我们早上醒来准备去上课的时候，他还是坐在那里玩着游戏。我们只是偶尔见他，就那样很随意的躺在床上休息一会儿，醒来以后就继续玩着游戏。
这个舍友玩游戏的时间比较长，但是他玩游戏也是很有技巧的，往往是一个游戏在他手上用不了多长时间就能通关。这个室友在上大三的时候去图书馆借了一些关于游戏编程方面的书籍，那时候我们并没有在意，毕竟编程那么难学。哪知道这位舍友在大四毕业的时候居然是找了一家游戏公司上班。
●冬天洗冷水澡.
大学是在广西南宁上的，南宁的气候是常年高温潮湿的，但是冬天大概12月份的时候，气温也是很低的，但是基本上不会低于零度。
广西南部的人有一个习惯是经常洗澡，即使是冬天他们也要洗澡。冬天的时候我们都是在宿舍里面烧一些热水，用毛巾擦一下身子。而有一位广西的舍友在宿舍里面有时候会用冷水喷头洗澡。周围室友在洗浴间里面洗澡的时候，经常是冷水喷头一打开它就狂叫了一声，然后就快快的开始洗澡了，我们还是很佩服他的。
●电话粥.
当时宿舍里面有一位来自浙江的舍友，他的女朋友当时是在杭州的一所大学里面上大学，也就是所谓的异地恋。在上大学的时候，这位舍友经常和他女朋友用电话聊天，那个时候打电话主要是相互之间包的一些比较便宜的套餐。经常能听到他在那里和女朋友聊天，基本上一次电话就可能打一个多小时，打完电话以后他的手机就发烫了。
●安检被查.
大学宿舍里面还有一位来自于云南的舍友，这位舍友个子较矮、胸肌很壮实、满脸的胡子，看起来挺凶悍的，但是这位舍友的性格是比较好的。
记得有一次我和这位舍友去会展中心参观，我从前面走进去了，而这位舍友因为外表长的凶悍就被安检的保安给拦住了，好好的给“检查”了一番。
饕餮视听
1、说梦话
室友A：真香！
室友B：快看，窗户上有人。
室友B：别闹，听妈妈的话！
2、大一刚开学，室友B不知道怎么取钱，就问了室友C，室友C可以去ATM里取。他俩就一块吃饭了，吃完饭后室友C就回来了，室友B就去取钱。不一会儿，室友B回来了。我们就问他期到钱了没有，他说没有。我们就问怎么回事。室友B答：ATM关门了，灯都是关了的，肯定是下班了。
3、室友C来自海南，刚来第一天洗衣服，我们看到他把衣服放在洗手间的地上搓、捶，我们班导一进来就问他，你怎么这样洗衣服。他回：我在电视上看到你们大陆人都是这样洗衣服的啊！还有一次室友C居然在寝室楼迷路了，愣是打电话叫我们给接回来的。
亲爱的好啊
我室友做过的奇葩事情，或者我跟我室友一起合伙的做的奇葩事情，连我们自己都觉得有点变态。
最记得的就是我们宿舍当时在三楼尽头，但厕所在四楼的走廊尽头。所以冬天上厕所感觉跟翻山越岭差不多（从三楼爬楼梯上四楼，再走到尽头），而且走廊灯还少所以当时只有一种惊悚感。我们宿舍的人有时候逮到哪个室友去上厕所了，突然玩心一起，就随后跟上，脚步轻轻的，到厕所门前拐弯处躲起来，只等同学出来，然后往前跨一步，并且“吼”的一声，然后就能听到室友杀猪般的声音。结果就是大家吓来吓去，弄到上完厕所都会条件反射的想会不会有人准备吓自己。或者同学去楼顶收衣服，或者去浴室洗澡，都有可能在某个转角被吓到。
有时候还会吓错人，吓到师妹或者师姐。以后阿，大家只要一听到有惊恐的惊叫声，就知道是我们宿舍的杰作了。
还有一次万圣节，有些同学被叫去开会，然后我跟室友带着一个骷髅头的头套躲在门口等同学出来，结果阿，很满意的听到了同学杀猪般的声音。或者带着恐怖面具去敲其他同学的门，哈哈，想起来都觉得傻傻又搞笑。
Hello无脚鸟
室友有一个天津小伙。刚开学的时候人还是挺干净的（也可能是因为军训）后来慢慢的发现这个小同志，不洗脸也不刷牙，也不洗头，（我们宿舍楼的热水在大厅中间的公共水房里，不是很方便。这可能是主要原因吧）头皮屑可能有指甲盖那么大。
跟他说了很多次，他总是有很多理由。例如：在公共水房洗，可能会着凉；洗头热水用起来不方便等等。
男生吗，身上总归有点味道，所以得常洗澡。可是这位同学，夏天还好一点，洗的也比较勤。结果慢慢的冬天到了，因为太冷，所以洗澡的次数也不断减少，换衣服的次数更是几乎没有。一件衣服汗都结盐了，也不换。身上的味道也就开始在宿舍弥漫开来。每天回宿舍都像是毒气池里走一遭，我们都叫他绝命毒师。😐
把我们宿舍的声誉也毁于一旦，真的绝望。还有一个天津的小伙，每天都收拾的干干净净。唉😔都是一个地方的，差距这么大吗？
行而上学2
八卦和减肥应该是每个女生宿舍的热门话题。
428的女同胞们，天天恨我牙痒痒。我就是她们想成为的那个“胃口大，吃不胖”的别人。
而在我看来，我的体重没有跟上身高的发展，偏瘦，肤黄，给人一种单薄的柔弱感。
我想长胖，不需要多，脸上有两个苹果肌充充门面就够。
室友调侃道：“知道猪是咋长膘的吗？”
“吃了睡睡了吃呗”
“那你以后吃完饭就躺床上，储存脂肪，说不定就胖了。”
于是，宿舍六个人的狭小空间里，被划开了一道口子，除了我在安静地长胖，其他五个人都在热闹地减肥。
每每吃完饭，我就躺床上了。剩下几个台柱子，高高低低地站着扣手机，还时不时地幽冥般地在我床底下来回走动，这叫消食儿。据说，吃完饭30分钟最好不要坐，有助于消化，不增脂。
一到晚上，减肥的活动形式是五花八门。
临床的室友不知从哪里取的经，在网上下载了郑多燕的减肥操，每晚九点准时播放。刚开始，只有她一个人做，后来就都跟着做了。40分钟后，全身出汗，开始燃烧脂肪，方才有效。
我就像是个站在高处检阅广播体操的队长，把她们的动作尽收眼底。不管规范与否，看得出每个人都很认真地在拉皮筋。我仿佛能听见骨头嘎嘣脆的声音。
阳台边放有一个电子秤，早晚都要称一称。每天做完操都要上称，哪怕看到数字有一点点儿的差别，都能尖叫出来。如果数字不满意，就要多称两下，然后自我安慰，一定是今晚吃多了。
减肥操坚持一段时间后，身上的肉没看出来减了多少，反倒结实了不少。大概，这是把肥肉练成了瘦肉，肉质更紧致了些吧。
后来，室友们开始发挥各自的功力，成为减肥达人。
大葱，买了呼啦圈，每晚对着门后的镜子使劲地转，就此练成了一门绝技，边扣手机边转圈，减肥聊天两不误。那呼啦圈就像被施了魔法一样，围着肚子转圈圈，有节奏地撞击着。只要肚子上的肉不疼，它就不停。
老大也凑热闹来转转，愣是自己打自己，转不动。无奈，每晚睡前爬楼梯，从一楼到六楼，从六楼到一楼……真是难为她这小短腿了。
老六看上去文静些，躺在床上蹬自行车。大铁床不断发出尖锐的吱呀声，汗腺开始顺着汗毛排热排毒，散发出一股狐臭味儿。这个时候，她总要拿出她的法国香水喷两下。整个宿舍就弥漫着混着香水味儿的狐臭味儿。
老三找了个体院的男朋友，郎才女貌，羡煞旁人。她在吃食上很节制，只吃八分饱，一天八杯水。早睡早起，注重养生。
总之，青春里的疯狂，是对某一件事的执着。一段时间后，突然有一天发现，坚持是有效的。走出宿舍，都是一个个亭亭玉立的身姿。
但减肥也有反弹。总是一边减着肥，一边想吃肉，一边吃着肉，一边安慰自己，这是最后一次。
六棱雪的呜咽
大二的时候国庆放假，我出门玩提前走的，一直以为宿舍没人，回程怕路上堵车提前回的学校。
回到宿舍一开门，一股恶臭扑面而来，直接进不去！在门外恶心了半天。这个时候同宿舍的一个妹子竟然出来了，问我怎么不进去？我让她先把窗户打开通会风，我再进去。
后来一问才知道，是宿舍里另一个女生，放假之前就换下的脏衣服和鞋子，一直泡在桶里没有洗！就这么泡了快十多天！那个女生平时就有脚臭，经常都是我们提醒她勤洗勤换。泡了那么多天，味道可想而知！
最让我佩服的是，留宿舍的那个同学，这种味道下还在宿舍待了7天！又吃又喝，睡觉还关门关窗！那个味道我到现在想起来都还想吐！
木小禅
大二，宿舍在一楼，条件不好，蚊子超级多，睡觉前，我点了一盘蚊香，由于窗户没有纱窗，就只开了一点点。半夜，感觉自己无法呼吸，仿佛命运的大手揪着我的小舌头不放，努力睁开眼，屋里烟雾弥漫。看见黑夜里地上六七个红点点，见鬼了？开灯一看，哎呀妈呀，仔细一数，屋子各个角落点了得有七八盘蚊香，窗子门不知道啥时候关的严严实实，赶紧要醒另外三个人。原来是上铺的兄弟晚上被咬醒，一怒之下，怒点点一盒蚊香，就这样，我们一宿舍在医院过了一宿，都不好意思告诉医生是咋中毒的，怕室友被抓，杀人未遂......
一克拉心事
我的室友把我的家乡话听成了英语。
事情是这样的:那天我在用铅笔画画，一不小❤画错了。我就问坐在我旁边的身为我们宿舍百宝箱的室友借橡皮擦。我是这样说的:“可以可以借一下你的卡鼻头（湘乡话的橡皮擦）。”我的室友一脸懵逼的对我说:“能不能不要说英语。”这回轮到我懵圈了，我没说英语啊！等一下，:“你不会把我的家乡话听成了英语了吧。”瞬间，宿舍哄堂大笑。其他室友们纷纷问我我刚刚说了什么。
在我们宿舍，我的家乡话被公认为国际性语言（她们都听不懂）。但是吧，她们说的家乡话我全都听的懂。我就纳闷了，湘乡话有那么难懂吗？
这件事情无论我什么时候想起来，都记忆犹新。
忆甜的甜甜圈
我有一个沙雕舍友，期末复习时图书馆人特别多，需要提前预定座位。在一个寒冷的冬天傍晚(舍友在图书馆学习了一整天，想晚上在温暖的被窝里玩手机)，她预约了座位。等到晚上7点多突然发现预约的是今天的。所以她绝望的从被窝里面爬出来，顶着凛冽寒风，硬生生的去图书馆签了个到，保守估计来回半个小时。
P.S.我:你就违约一次呗，还跑一趟。
她:我已经违约两次了，再违约一次，我就在宿舍等着直接考试吧！
那一刻大概就是绝望的感觉吧！
胡萝卜璧
有！
那天期末考试我们都在临时抱佛脚，然后一个室友唉了一声了，说了一句“苟富贵，勿相忘啊各位”接着我们就被这一句话引起了舍服的问题，一个人就提议我们到时候买一条红内裤，等到将来谁成为“富婆”的时候我们大伙一起穿着红内裤去找对方，然后站在对方别墅门口对他说“我们也是穿过一条红内裤的人啊！！！”然后那群傻子真的跑去tb找了红内裤准备到时候去买，我滴妈呀😂😂😂😂😂
