酒盡敬自由
●沒日沒夜玩遊戲.
上大學的時候，我上鋪的一位來自於桂林的男生，這個男生矮矮的個子，平時不怎麼愛說話。在大一上學期的時候，我們三個人一起購買了臺式電腦，後來這個室友基本上就在大學宿舍裡面沒日沒夜的玩了4年的遊戲。
這個室友玩遊戲簡直達到了超神入化的境界，平時晚上我們休息都是在12:30左右，每當我們上床休息的時候，這個時候還在床上坐著玩電腦遊戲，而當我們早上醒來準備去上課的時候，他還是坐在那裡玩著遊戲。我們只是偶爾見他，就那樣很隨意的躺在床上休息一會兒，醒來以後就繼續玩著遊戲。
這個舍友玩遊戲的時間比較長，但是他玩遊戲也是很有技巧的，往往是一個遊戲在他手上用不了多長時間就能通關。這個室友在上大三的時候去圖書館借了一些關於遊戲編程方面的書籍，那時候我們並沒有在意，畢竟編程那麼難學。哪知道這位舍友在大四畢業的時候居然是找了一家遊戲公司上班。
●冬天洗冷水澡.
大學是在廣西南寧上的，南寧的氣候是常年高溫潮溼的，但是冬天大概12月份的時候，氣溫也是很低的，但是基本上不會低於零度。
廣西南部的人有一個習慣是經常洗澡，即使是冬天他們也要洗澡。冬天的時候我們都是在宿舍裡面燒一些熱水，用毛巾擦一下身子。而有一位廣西的舍友在宿舍裡面有時候會用冷水噴頭洗澡。周圍室友在洗浴間裡面洗澡的時候，經常是冷水噴頭一打開它就狂叫了一聲，然後就快快的開始洗澡了，我們還是很佩服他的。
●電話粥.
當時宿舍裡面有一位來自浙江的舍友，他的女朋友當時是在杭州的一所大學裡面上大學，也就是所謂的異地戀。在上大學的時候，這位舍友經常和他女朋友用電話聊天，那個時候打電話主要是相互之間包的一些比較便宜的套餐。經常能聽到他在那裡和女朋友聊天，基本上一次電話就可能打一個多小時，打完電話以後他的手機就發燙了。
●安檢被查.
大學宿舍裡面還有一位來自於雲南的舍友，這位舍友個子較矮、胸肌很壯實、滿臉的鬍子，看起來挺兇悍的，但是這位舍友的性格是比較好的。
記得有一次我和這位舍友去會展中心參觀，我從前面走進去了，而這位舍友因為外表長的兇悍就被安檢的保安給攔住了，好好的給“檢查”了一番。
饕餮視聽
1、說夢話
室友A：真香！
室友B：快看，窗戶上有人。
室友B：別鬧，聽媽媽的話！
2、大一剛開學，室友B不知道怎麼取錢，就問了室友C，室友C可以去ATM裡取。他倆就一塊吃飯了，吃完飯後室友C就回來了，室友B就去取錢。不一會兒，室友B回來了。我們就問他期到錢了沒有，他說沒有。我們就問怎麼回事。室友B答：ATM關門了，燈都是關了的，肯定是下班了。
3、室友C來自海南，剛來第一天洗衣服，我們看到他把衣服放在洗手間的地上搓、捶，我們班導一進來就問他，你怎麼這樣洗衣服。他回：我在電視上看到你們大陸人都是這樣洗衣服的啊！還有一次室友C居然在寢室樓迷路了，愣是打電話叫我們給接回來的。
親愛的好啊
我室友做過的奇葩事情，或者我跟我室友一起合夥的做的奇葩事情，連我們自己都覺得有點變態。
最記得的就是我們宿舍當時在三樓盡頭，但廁所在四樓的走廊盡頭。所以冬天上廁所感覺跟翻山越嶺差不多（從三樓爬樓梯上四樓，再走到盡頭），而且走廊燈還少所以當時只有一種驚悚感。我們宿舍的人有時候逮到哪個室友去上廁所了，突然玩心一起，就隨後跟上，腳步輕輕的，到廁所門前拐彎處躲起來，只等同學出來，然後往前跨一步，並且“吼”的一聲，然後就能聽到室友殺豬般的聲音。結果就是大家嚇來嚇去，弄到上完廁所都會條件反射的想會不會有人準備嚇自己。或者同學去樓頂收衣服，或者去浴室洗澡，都有可能在某個轉角被嚇到。
有時候還會嚇錯人，嚇到師妹或者師姐。以後阿，大家只要一聽到有驚恐的驚叫聲，就知道是我們宿舍的傑作了。
還有一次萬聖節，有些同學被叫去開會，然後我跟室友帶著一個骷髏頭的頭套躲在門口等同學出來，結果阿，很滿意的聽到了同學殺豬般的聲音。或者帶著恐怖面具去敲其他同學的門，哈哈，想起來都覺得傻傻又搞笑。
Hello無腳鳥
室友有一個天津小夥。剛開學的時候人還是挺乾淨的（也可能是因為軍訓）後來慢慢的發現這個小同志，不洗臉也不刷牙，也不洗頭，（我們宿舍樓的熱水在大廳中間的公共水房裡，不是很方便。這可能是主要原因吧）頭皮屑可能有指甲蓋那麼大。
跟他說了很多次，他總是有很多理由。例如：在公共水房洗，可能會著涼；洗頭熱水用起來不方便等等。
男生嗎，身上總歸有點味道，所以得常洗澡。可是這位同學，夏天還好一點，洗的也比較勤。結果慢慢的冬天到了，因為太冷，所以洗澡的次數也不斷減少，換衣服的次數更是幾乎沒有。一件衣服汗都結鹽了，也不換。身上的味道也就開始在宿舍瀰漫開來。每天回宿舍都像是毒氣池裡走一遭，我們都叫他絕命毒師。😐
把我們宿舍的聲譽也毀於一旦，真的絕望。還有一個天津的小夥，每天都收拾的乾乾淨淨。唉😔都是一個地方的，差距這麼大嗎？
行而上學2
八卦和減肥應該是每個女生宿舍的熱門話題。
428的女同胞們，天天恨我牙癢癢。我就是她們想成為的那個“胃口大，吃不胖”的別人。
而在我看來，我的體重沒有跟上身高的發展，偏瘦，膚黃，給人一種單薄的柔弱感。
我想長胖，不需要多，臉上有兩個蘋果肌充充門面就夠。
室友調侃道：“知道豬是咋長膘的嗎？”
“吃了睡睡了吃唄”
“那你以後吃完飯就躺床上，儲存脂肪，說不定就胖了。”
於是，宿舍六個人的狹小空間裡，被劃開了一道口子，除了我在安靜地長胖，其他五個人都在熱鬧地減肥。
每每吃完飯，我就躺床上了。剩下幾個臺柱子，高高低低地站著扣手機，還時不時地幽冥般地在我床底下來回走動，這叫消食兒。據說，吃完飯30分鐘最好不要坐，有助於消化，不增脂。
一到晚上，減肥的活動形式是五花八門。
臨床的室友不知從哪裡取的經，在網上下載了鄭多燕的減肥操，每晚九點準時播放。剛開始，只有她一個人做，後來就都跟著做了。40分鐘後，全身出汗，開始燃燒脂肪，方才有效。
我就像是個站在高處檢閱廣播體操的隊長，把她們的動作盡收眼底。不管規範與否，看得出每個人都很認真地在拉皮筋。我彷彿能聽見骨頭嘎嘣脆的聲音。
陽臺邊放有一個電子秤，早晚都要稱一稱。每天做完操都要上稱，哪怕看到數字有一點點兒的差別，都能尖叫出來。如果數字不滿意，就要多稱兩下，然後自我安慰，一定是今晚吃多了。
減肥操堅持一段時間後，身上的肉沒看出來減了多少，反倒結實了不少。大概，這是把肥肉練成了瘦肉，肉質更緊緻了些吧。
後來，室友們開始發揮各自的功力，成為減肥達人。
大蔥，買了呼啦圈，每晚對著門後的鏡子使勁地轉，就此練成了一門絕技，邊扣手機邊轉圈，減肥聊天兩不誤。那呼啦圈就像被施了魔法一樣，圍著肚子轉圈圈，有節奏地撞擊著。只要肚子上的肉不疼，它就不停。
老大也湊熱鬧來轉轉，愣是自己打自己，轉不動。無奈，每晚睡前爬樓梯，從一樓到六樓，從六樓到一樓……真是難為她這小短腿了。
老六看上去文靜些，躺在床上蹬自行車。大鐵床不斷髮出尖銳的吱呀聲，汗腺開始順著汗毛排熱排毒，散發出一股狐臭味兒。這個時候，她總要拿出她的法國香水噴兩下。整個宿舍就瀰漫著混著香水味兒的狐臭味兒。
老三找了個體院的男朋友，郎才女貌，羨煞旁人。她在吃食上很節制，只吃八分飽，一天八杯水。早睡早起，注重養生。
總之，青春裡的瘋狂，是對某一件事的執著。一段時間後，突然有一天發現，堅持是有效的。走出宿舍，都是一個個亭亭玉立的身姿。
但減肥也有反彈。總是一邊減著肥，一邊想吃肉，一邊吃著肉，一邊安慰自己，這是最後一次。
六稜雪的嗚咽
大二的時候國慶放假，我出門玩提前走的，一直以為宿舍沒人，回程怕路上堵車提前回的學校。
回到宿舍一開門，一股惡臭撲面而來，直接進不去！在門外噁心了半天。這個時候同宿舍的一個妹子竟然出來了，問我怎麼不進去？我讓她先把窗戶打開通會風，我再進去。
後來一問才知道，是宿舍裡另一個女生，放假之前就換下的髒衣服和鞋子，一直泡在桶裡沒有洗！就這麼泡了快十多天！那個女生平時就有腳臭，經常都是我們提醒她勤洗勤換。泡了那麼多天，味道可想而知！
最讓我佩服的是，留宿舍的那個同學，這種味道下還在宿舍待了7天！又吃又喝，睡覺還關門關窗！那個味道我到現在想起來都還想吐！
木小禪
大二，宿舍在一樓，條件不好，蚊子超級多，睡覺前，我點了一盤蚊香，由於窗戶沒有紗窗，就只開了一點點。半夜，感覺自己無法呼吸，彷彿命運的大手揪著我的小舌頭不放，努力睜開眼，屋裡煙霧瀰漫。看見黑夜裡地上六七個紅點點，見鬼了？開燈一看，哎呀媽呀，仔細一數，屋子各個角落點了得有七八盤蚊香，窗子門不知道啥時候關的嚴嚴實實，趕緊要醒另外三個人。原來是上鋪的兄弟晚上被咬醒，一怒之下，怒點點一盒蚊香，就這樣，我們一宿舍在醫院過了一宿，都不好意思告訴醫生是咋中毒的，怕室友被抓，殺人未遂......
一克拉心事
我的室友把我的家鄉話聽成了英語。
事情是這樣的:那天我在用鉛筆畫畫，一不小❤畫錯了。我就問坐在我旁邊的身為我們宿舍百寶箱的室友借橡皮擦。我是這樣說的:“可以可以借一下你的卡鼻頭（湘鄉話的橡皮擦）。”我的室友一臉懵逼的對我說:“能不能不要說英語。”這回輪到我懵圈了，我沒說英語啊！等一下，:“你不會把我的家鄉話聽成了英語了吧。”瞬間，宿舍鬨堂大笑。其他室友們紛紛問我我剛剛說了什麼。
在我們宿舍，我的家鄉話被公認為國際性語言（她們都聽不懂）。但是吧，她們說的家鄉話我全都聽的懂。我就納悶了，湘鄉話有那麼難懂嗎？
這件事情無論我什麼時候想起來，都記憶猶新。
憶甜的甜甜圈
我有一個沙雕舍友，期末複習時圖書館人特別多，需要提前預定座位。在一個寒冷的冬天傍晚(舍友在圖書館學習了一整天，想晚上在溫暖的被窩裡玩手機)，她預約了座位。等到晚上7點多突然發現預約的是今天的。所以她絕望的從被窩裡面爬出來，頂著凜冽寒風，硬生生的去圖書館簽了個到，保守估計來回半個小時。
P.S.我:你就違約一次唄，還跑一趟。
她:我已經違約兩次了，再違約一次，我就在宿舍等著直接考試吧！
那一刻大概就是絕望的感覺吧！
胡蘿蔔璧
有！
那天期末考試我們都在臨時抱佛腳，然後一個室友唉了一聲了，說了一句“苟富貴，勿相忘啊各位”接著我們就被這一句話引起了舍服的問題，一個人就提議我們到時候買一條紅內褲，等到將來誰成為“富婆”的時候我們大夥一起穿著紅內褲去找對方，然後站在對方別墅門口對他說“我們也是穿過一條紅內褲的人啊！！！”然後那群傻子真的跑去tb找了紅內褲準備到時候去買，我滴媽呀😂😂😂😂😂
