1
女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。
千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我帶你去醫院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫藥費，醫療費，外加一頓大餐。
記住！女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
2
老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”
“好看，挺適合你的！”
老婆聽後給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”
啪，老婆又是一巴掌，我問：“你告訴我該怎麼回答！”
老婆摸摸我的臉：“問這麼多有意義嗎？我就是想打你！”
3
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。)主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧)
4
老闆一直對我很好，安排的工作輕鬆，公司的精英小李嫉火中燒拉著我到老闆辦公室理論，小李激動的說:"老闆，我不明白你為什麼非要留這個傢伙在公司，業績月月倒數，開除算了。"老闆笑:"有他在，你們的幸福指數才高啊，他長的比你們醜，能力比你們差，收入比你們低，還是個單身汪，你們見到他，幸福感油然而生。
5
哈爾濱一哥們跟媳婦離婚了
媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G
這哥們花費了幾年的時間
才整明白啥意思：一事無成一無是處的二逼一個
太TMD深奧了！沒文化真可怕！
6
我越來越弄不清周圍的人了鄰居小李是開鎖公司的，經常和他一起打著打著牌，接到鄰居王大嫂、劉大姐、張弟妹的電話，讓他去解鎖，真不明白現在的女人怎麼這麼粗心，非要人家大晚上的開鎖去。還有，前天李二的媳婦在和人有說有笑，我問他們聊什麼呢這麼高興，李二的媳婦竟然回答：你不是老司機，你不懂。我靠，我駕齡13年，還說我不是老司機，什麼人呀！
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我表姐大學的專業是面料，買裙子，老闆開價700，我表姐：80！老闆：讓你點，660吧！我表姐：80！老闆：600最低了。我表姐：80！老闆：你加點！我表姐：80，你這裙子就值80你還有的賺！最後賣了，80！
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現在的姑娘，看個打仗的，就抓男友的衣角，碰個車禍的，就捂住自己雙眼，偶遇個殺狗的，就滿朋友圈譴責聲討秀愛心。然後每天晚上走進菜市場，看見案板上血淋淋的豬肉，開腸破肚的死魚，問老闆的第一句話就是：新不新鮮，是剛殺的嗎？
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坐我對面的新同事小妖呆萌呆萌的，跟她說話她就知道笑，有時候笑著笑著臉就紅了。下午下班同事們都走了，我做方案加個班，做完方案後收下桌子，看見小妖臉紅紅的回辦公室拿東西，我關心道：“在公司裡還舒服吧？”小妖呆住了，驚恐的吼道：“你竟然上女廁所偷看我…”我，，，我沒有……
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