1
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。
千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。
记住！女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
2
老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”
“好看，挺适合你的！”
老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”
啪，老婆又是一巴掌，我问：“你告诉我该怎么回答！”
老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！”
3
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧)
4
老板一直对我很好，安排的工作轻松，公司的精英小李嫉火中烧拉着我到老板办公室理论，小李激动的说:"老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。"老板笑:"有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生。
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哈尔滨一哥们跟媳妇离婚了
媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G
这哥们花费了几年的时间
才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个
太TMD深奥了！没文化真可怕！
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我越来越弄不清周围的人了邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！
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我表姐大学的专业是面料，买裙子，老板开价700，我表姐：80！老板：让你点，660吧！我表姐：80！老板：600最低了。我表姐：80！老板：你加点！我表姐：80，你这裙子就值80你还有的赚！最后卖了，80！
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现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？
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坐我对面的新同事小妖呆萌呆萌的，跟她说话她就知道笑，有时候笑着笑着脸就红了。下午下班同事们都走了，我做方案加个班，做完方案后收下桌子，看见小妖脸红红的回办公室拿东西，我关心道：“在公司里还舒服吧？”小妖呆住了，惊恐的吼道：“你竟然上女厕所偷看我…”我，，，我没有……
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