開心一笑：打完狂犬疫苗，醫生說我一年內都不怕得狂犬病了！於是乎，我把整個巷子裡的狗都逗了一遍。雖然被咬的遍體鱗傷，但也獲賠了好幾萬。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！2、現在的老師還是太年輕，碰到自己的學生談戀愛就手足無措，其實我的方法很簡單，先放縱他們愛一段時間，成績總會下滑，再把他們每次考試成績改低一點，然後向他們和他們的父母證明談戀愛對學習影響有多大。
開心一笑：在外邊收了個小弟，今天帶著他來見大哥，大哥微傾著身子坐在沙發裡，胸口的黑虎紋身若隱若現，我大喝一聲：過來，這就是我哥！小弟嚇得一激靈，忙叫到：哥！我想了想準備趁機表達一下忠心，又補了一句：親哥！小弟嚇得差點尿了褲子，膽戰心驚地走上前去，小心翼翼地親了下大哥。
開心一笑：剛吃飯的時候，我夾起一片火腿腸剛咬了一口就掉在老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦地，還用指頭撣了撣，就在我以為老爸要自己吃掉的時候，老爸把那片火腿腸迅速地塞進了我的嘴裡……2、去朋友家看剛滿月的小孩，剛進屋就聽朋友大喊：媳婦快來孩子又吐白沫啦。給我們嚇壞了，急忙都跑去看，只聽他媳婦在我們身後用比他高十倍的聲調喊道：孩子吐個奶你再敢說是吐白沫我整死你信嗎？
開心一笑：我去超市買菜，出來的時候看見一個小朋友，傻傻的看著超市門口的促銷巧克力，然後他媽就走了，目測兩秒後，小孩發現媽不見了，立馬追上去，邊追邊喊：美人兒，別走啊，等等我。2、海南獨居二樓少婦清晨晾衣時，發現樓下草坪上有兩黎族男子聊天，心生慾念故意碰落2根晾衣竹竿砸中他們。果不其然，沒多久黎族男子便各手持一根竹竿敲門而入。少婦計謀得逞，被兩壯男強逼著跳了一整天的竹竿舞。
（求大神P個電閃雷鳴的天氣，讓別人不再秀恩愛！）開心一笑：我們學校宿舍是教官管理的。晚上教官來我們宿舍檢查，聞到一股酒精味，問誰喝的酒。二逼室友說：沒人喝酒啊，可能是腳氣水的味道吧。教官聽了沒說什麼轉身剛想走，二逼室友又來了一句：不信你來聞聞。2、女兒的地理成績一直很差，媽媽不解地問：你們班地理老師水平高嗎？女兒回答道：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。
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