从前，每当对生活失去信心的时候，就把自己封闭起来，书写文字，我不知道自己为什么活着，对我来说活着没有任何意义。我也不知道母亲活着为了什么，在我的记忆里，母亲几乎没有开心过，每天一副凶神恶煞的样子。我讨厌自己的家庭，小时候很不自信，觉得生活中没有快乐，没有幸福，每天病怏怏的生不如死。
书写文字是我唯一的发泄方式，我所有的的不幸从不和任何人讲，怕被人耻笑，怕被人看不起，很多时候把自己的不幸编成文字，把它写出来，心里会舒服一些，每天和另一个自己对话，把它写出来，希望自己能得到释怀。有时感觉书写文字是我能生存下来的精神支柱。
每到春节，这一年的不开心，就像电脑病毒，不能彻底的把所有的病毒清理掉。母亲对我内心深处的伤害永远挥之不去，我拼命地想着她的好，她是生我养我的母亲，我们血肉相连，她是我在这个世界上最亲的人。可在我的记忆里，母亲是那样的不可理喻。永远是她撒泼，谩骂，嚣张跋扈泼妇一样的气势。我想让自己喜欢上母亲，我拼命的在记忆里寻找她的好，可是却是少之又少。
我每天用书写文字来修炼自己，沉淀自己，沉淀心情，我在不停的反思自己，寻找自己过错。努力克制自己，无数次的努力，无数次的克制自己，我越克制和忍让换来的是母亲的变本加厉。我感觉到自己只是母亲的发泄口，母亲跟任何人说话，都毕恭毕敬，一副很有修养的样子，回到我这边立刻变成“厉鬼”一样。每天为鸡毛蒜皮的事情没完没了的唠叨，没头没尾的数落，直到我瞬间爆发，我们歇斯底里的大吵一顿，母亲像个神经病一样疯狂，那一刻，我真的恨不得她马上去死。我们像是隔世的仇人，每次争吵过后，母亲就会向姐姐告黑状：“我这一天到晚，大气都不敢出，话也不敢说，每天起来，就没有站脚的时候。”母亲哭诉着，她的声音几乎是嚎啕大哭。比电视剧里的主人公演的还真实。
这是我的亲娘，幸亏她不是我的婆婆，幸亏她不是老公的妈！有时候，细想想，老天爷还算是公平，我有一个懂我，宠我的老公，还有善解人意的婆婆。母亲千错万错，她就是我的亲娘！我们血肉相连，我无权选择！
喜欢和老公在一起的日子，每次和老公在一起，即使辛苦，可我们的心情是愉悦的，快乐的，只要和老公在一起，感觉一切都是那样的美好，时间如飞速一般。可每次回到母亲身边，地狱般的生活，身体里像是装着一块大石头，连走路都要调动全身的力气，感觉无比的压抑。都说母亲之伟大，每每聊起老公和母亲这个话题，听到更多的是把老公当成外人，母亲才是这个世界上最亲最近的人。在老公和母亲之间取舍一方时，大都毫不犹豫的选择母亲。可在我的心里，老公的分量反而更重一些。
无数次的努力让自己喜欢上母亲，爱上母亲，真的好难，难乎其难。给母亲买漂亮的衣服，漂亮的鞋子，给母亲买她爱吃点心，母亲爱钱，我们就给母亲钱，我给母亲我所能给的。母亲依然不开心：“不要以为你有钱怎么样似的，有钱也不说你好！你对我不好，花钱也没有用！”
我不知道什么叫好，每次给母亲花钱总是把我臭骂一顿，骂我：“不知道天高地厚，不知道姓什么！不过日子，不知道愁，欠下一屁股债，还乱花钱。”母亲每次把我臭骂一顿，给她所有的礼物照样收下。并没有因为心疼我为她花钱而少要一分。很多年里，每一次我大包小包的带回家，换回来的就是一顿臭骂。在母亲眼里，我永远都是错的，和母亲生活的日子里，状态极其糟糕，我想改变，我的内心在嘶吼着，我找不到自己的突破口，我感觉自己要爆体身亡了。
偶尔两手空空的回家，看到母亲失落的眼神，骨子里还是每次看到我，盼我回家，盼我给她带回礼物。可每一次给她带回礼物，她又会一副盛气凌人，高高在上的姿态，好像我给她的一起切，并不稀罕，但也是全盘收下。
和母亲在一起的日子里，就感觉像是到了世界末日，度日如年。看不到母亲，仍然牵挂，即使想不起她的一点点美好，可他就是我的亲娘，生我养我的娘。好希望她不是我的娘，希望她跟我没有任何的关系。
不想见，不愿意见，但必须面对，因为她是我的亲娘。只要和母亲在一起感觉自己都会折寿，母亲八十岁了，她的精神不减当年，和重病在床的父亲比起来，有着天壤之别。我好希望躺在床上的是母亲而不是父亲，父亲一辈子默默无闻，不善言辞，老天爷却让他躺下了，而且还不能说话。而母亲的嘴每天滔滔不绝，我真正体会到父亲的感受。也敬佩父亲一辈子在母亲喋喋不休的唠叨中度过，幸亏还有哥哥姐姐，不然，我迟早会死在母亲的嘴里！
无数次问自己，母亲为什么会这样对待我？从不迷信的我，开始给自己算卦结果却是我和母亲前世是仇人，难怪从小母亲处处看我不顺眼，因为某种原因，我们之间的嫌隙非常深，由于遇到问题双方不能冷静下来一起讨论解决，我们之间的关系日益恶化，在前世一直没有机会处理好我们之间的关系，所以今生上天给我们一个彼此了解，放弃前嫌重修旧好的机会，最后一句：“要好好珍惜”！
无休止的唠叨
无休止的指责
无休止的争吵
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