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要不要發生性關係
現實生活中,大多數人對性既憧憬,又彷徨。
學員的劉嘉文(化名)最近跟我們抱怨道她的遭遇。
她,今年26歲,研究生剛剛畢業,男友,30歲,是一個大中型公司的高層管理,交往3個月。
嘉文剛剛畢業,資金上捉襟見肘,男友見狀掏錢幫她租了房子以及日常生活的開支。
可打從住下,他多次藉口想要留宿,並且明確表示想發生關係。
但她覺得發生關係這件事情,還不到時候。
她擔憂之後男友如果強求發生關係,她到底該怎麼辦呢?
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發生性關係的前提
永遠不要談一場自己不想談的戀愛,做自己不想做的事。
發生性關係先想清楚起碼要滿足這兩個條件:
- 性關係是平等的、而非籌碼、更不是獲取男人寵愛的把戲。
當你試圖用性來留住對方時,這個男人你是留不住的。
琳琳和男友在一個月多時,恰逢男友生日,他把自己的身體當做禮物送給他。
但是,得到琳琳身體的男友,並沒有給予她想象中足夠多的關懷,
男友反而對她更加冷淡了。
明明自己付出了這麼多,“犧牲”了自己,為什麼還是得不到對方的關愛,到底是哪裡出了問題呢?
把自己當成禮物的實質內核是自我“物化”,
為了迎合對方作出的“犧牲”,其實是一種討好,
你“貢獻”性,他付出愛。
其實本質是一種交換。
在性關係中,女性往往容易陷入這樣的怪圈:
自己吃虧了,對方佔了便宜,
一方面,你開始對他死心塌地;
另一方面,認為對方應該補償自己。
當對方沒有按照我們設想的劇本演出,便歇斯底里向對方發難,
對方一頭霧水,一片茫然,尚不知道發生了什麼事情。
無故被責難的一方,心理難受,冷落你也就成為一種必然。
性關係的發生本應該回到原點,你情我願,
因為我深愛著你,渴望更深層次的身體接觸,你也如此,所以我們為愛鼓掌。
琳琳是藉著性來博取男友的關愛,嘉文則是花著男友的錢,拒絕性要求則顯得困難。
這兩種性關係都不是平等的。
- 做足安全措施
如果沒有做好生孩子的準備就不要輕易將自己置身懷孕的風險。
懷孕墮胎對女性身體的影響絕不是牛皮廣告中的“無痛人流”,而是真的有可能墮胎後生不出孩子,
這種事情,普通人遇上了,便是抱憾終身。
菲菲和男友每次發生關係時,每次都安慰菲菲說自己會戴套,但每次性愛過程中,男友都會偷偷摘下避孕套。
但菲菲還是繼續和他發生關係。
這不,才過了2個月後,菲菲就發現自己懷孕了,
她在電話一頭哭著跟男友說:我懷了你的孩子。
結果男友推脫責任,一臉無辜地表示這個孩子與他無關。
在性關係當中,不尊重你的男生也不會對你負責。
當你任由對方來主導這場性關係,任憑對方不戴套無作為,就是不對自己負責。
你對自己不負責,卻要求別人對你負責呢?
一昧把希望寄託在他人身上這種行為既無知又愚蠢。
這個世界上最愛你的人應該是你自己。
你對自己無所謂、不負責任的態度,在他人眼裡就意味著
“我也可以對你不負責任”。
你對自己的態度,決定了別人對你的態度。
你的性關係怎麼樣,完全取決於你自己,你是享有絕對的主動權的。
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