1.每次吵架完败后，我用这招教训老婆
我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
2.快上来，打卡还来得及
今天骑摩托在公司门口摔了一跤，满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事同样骑着摩托车飞一样的赶到我身边，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！”
我：“…………”
3.进出校园女生宿舍的月票
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”
校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”
这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
4.禁止与不禁止
守林人走到池塘的附近，发现小明在游泳。
他走上前问道：“喂！你没看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”
“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小明答道。
“是吗？那就是另一回事了，这个不禁止”守林人说
5.京城武大郎
一女给媒婆打电话相亲
女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武…………”相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
媒婆：“我他妈话没说完你就跑了，对方是人送外号京城武大郎…………”
6.经典搞笑个性签名
①、消防车再不来，火就要灭了啊。
②、自从得了神经病，整个人精神多了。
③、每个月总有那么三十几天不想上班！每年总有那么三百六十多天不想上班那！
④、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
⑤、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
⑥、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
⑦、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
⑧、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
⑨、等我有钱了, 咱买棒棒糖,买二根 ……一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看
⑩、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
7.经理是个特别严谨的人
我们部门经理是个特别严谨的人，上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找他请假，他不信，非要看看。 我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。 这个月我点背得了痔疮…………童鞋们说应该肿么办啊？
8.精辟的一句话
每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
9.竞争激烈
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。
一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”
姑娘白了他一眼，叹气道：“唉~你不知道，这个行业竞争更激烈。”
10.囧到不行的循环
老总对秘书说：“这几天我带你去北京走走，你准备下”
秘书打电话给老公：“这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己”
老公给情人打电话：“我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧”
情人给辅导功课的小男孩打电话：“这几天不用上课，我有事情”
小男孩给爷爷打电话：“爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧”
爷爷给秘书打电话：“我这几天要陪孙子玩，不能去北京了”
秘书给老公打电话：“这几天老总有急事，我们不去北京开会了”
老公给情人打电话：“这几天不能出来玩，我老婆不去北京了”
情人给辅导功课的小男孩电话：“这几天继续正常上课”
小男孩给爷爷电话：“爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了”
爷爷给秘书电话：“这几天我还是带你去北京走走的，你准备下”
到底能不能去北京…………
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