01
11月的某一个周末，我在家很自在的收拾屋子，突然听到厨房里传来噼里啪啦的声音，这动静和平常还不一样，中间夹杂着些许的不满和愤怒，我放下手上的吸尘器，走进厨房，询问出什么事了。
他很生气的转过头，怒视着我，说一定是我把饭菜倒进水池，造成水管堵塞。
本来很好的一个周末，因为他这莫名的指责，抹上了一层阴影。
我一瞬间的反应就是保护自己，反击给他：“你怎么不说说是你啊！你一直待在厨房的，和我有什么关系？”
没想到他反而没完没了的叨叨：“都告诉你，不要这么做了，你不听我的，真是执拗！”
说实话，我先生是一个非常感性的人，喜欢把很多事情混杂一起去谈；而我则很理性，什么原因导致什么矛盾，怎么去解决，要比单一的抱怨指责效果好的太多。
02
为什么这么说呢？
我们来举一个很简单的例子。
首先，请按照我说的去做“不管你现在在做什么，不要往后看.......”甚至不要想你身后发生的一切。
我敢肯定，你听完我说的这句话后，即便你真的没有转过身去看后面，但你也很想去看。
这就是“不要做”的威力！
我们再来做一个小测试：
不要去想一只灰色的小猫，绒绒的小尾巴正在摇晃。
是不是你的大脑正在琢磨我说的不要做的这些事情呢？
03
那原因到底是什么呢？
在于，我们的大脑要明白不要做什么事情，似乎总会先去思考“如果去做会怎么样”，而这个思维又会导致我们去做这个事情。
转换到我们生活中，在吃饭的时候会遇到小孩子经常把饭菜抹的到处都是的场景，有的家长就会说，你不要再扔了！
可结果往往是相反的，除非家长本着脸非常严肃甚至要惩罚他了，才能制止这些行为，不然的话，孩子大多数的表现是“我还要扔”“我就是要乱跑”“我就是要打妈妈”等等这些不好的事情。
因为孩子的大脑第一反应就是你给他说的“不要做”之后的那些话。
04
接下来，柠檬要讲的就是关于把“不要做”转化为“要去做”的一些技巧。
对于孩子来说，把“不要乱跑”，可以改为“跟着小推车好吗”，你可以预测到的结果会是“孩子听到一个可行性的一个行为方向【我跟着小推车走好像还挺好玩的】”；“住手，你会把玻璃打碎的！”，可以改为“好好拿着，来，慢慢的放到这里！”
有类似这样的教育技巧上的持续改变，孩子的急躁、自卑、焦虑会少很多，换来的是孩子会更有耐心、更讲道理、更有自信。
对于另一半来说，可以把“你不要一直躺着玩手机”，转变为“起来帮我做点这个活吧”；“不要再对我指责呵斥了，也不看看你自己做了什么”，转变为“你对我的呵斥会给我直接带来伤害，我更希望你来告诉我怎么做才能解决问题，这样更能说服我，我也愿意去调整”。
也许有人会说，我们之间的矛盾已经不能用这么【和气】的方式来解决了。
那我们反过来思考，你觉得如果继续按照你们之前那种呵斥和指责的方式走下去，你们的感情是会突然间变好，还是在某个瞬间爆发一拍两散？
恶劣的方式只会恶性循环，如果想要夫妻感情有质变，首先要改变你们交流的模式，而这也是家庭关系改变的根本。
不管是男人还是女人，被宠着被关注着的效果远比你去责骂去指责对方的效果好一万倍。
就像刚开始，我先生不分青红皂白的指责是我把下水道弄堵塞这件事一样，我也有情绪需要发泄，所以对他说出了矛盾升级的语言，让大家开始嘴皮子的战争，但能带来什么呢？
不如，缓冲一下情绪，去琢磨一下下水道为什么会堵，回顾缘由，发现是昨天中午没喝完的羊肉汤凉了倒进下水道导致堵塞，所以烧一壶热水，慢慢灌下去，问题就解决了。
而这碗羊肉汤其实是我先生倒的，他根本没有考虑到会是羊肉汤的问题。
也许是职业的原因，我知道其实很多人都有我先生这种反应，也可以说是人性心理的本能反应——
当遇到不顺意之事时，人们的本能是认为，这个局面一定是某个人造成的，这个家里除了他就是我了。
最终他向我表达歉意，我也接受道歉。
讲到这里，大家应该更清楚，抱怨和指责只会让矛盾升级，不如控制一下你的情绪找出问题所在缘由和解决办法，这才是让夫妻关系稳定持久的关键。
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