家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭.
今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办?”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃?”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！
有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”
结婚纪念日，和老公在家里烛光晚餐。情到浓时，我脱去上衣，老公喝多了，看了我一眼说：兄弟，你啥时候来了？我媳妇儿呢？
妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说:“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”我狂喜，心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”老爸点了根烟，语重心长道:“我家已经穷了18代了!”
今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟
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