關於作者
阿爾弗雷德·阿德勒，個體心理學創始人，與弗洛伊德、榮格齊名的心理學三巨頭之一。他既是弗洛伊德的學生，也是弗洛伊德的反對者之一。阿德勒強調社會文化和自我奮鬥對個人的影響，是現代自我心理學之父，極大地影響了西方心理學的發展。
關於本書
本書是個體心理學的代表作。阿德勒從“自卑感”這一核心概念出發，從家庭關係、學校教育、職業選擇等多個領域中選取案例，介紹了個體心理學的基本觀點，闡述了自己對於人生意義和個人價值的理解，並給出了諸多實用的建議。
阿德勒認為，自卑感是人類進步的底層動力；遺傳等先天因素並不能決定人的命運，每個人都可以通過自己的努力來實現目標，也可以通過與他人建立合作，來實現自己的人生意義和個人價值。
第一部分
先來看看：一個人超越自我的動力究竟是什麼？在阿德勒看來，無論你取得了什麼樣的成就，處於什麼樣的環境中，都一定不滿足於自己的現狀，一定想超越自我。不論你是什麼樣的人，都會想著讓自己的處境變得更好一點。為什麼會這樣呢？按照個體心理學的分析，是因為有兩種人類最底層的情感在背後推動著我們：一種是自卑感，一種是優越感。我們一般認為，自卑感並不是人人都有的，可能有些人條件不好，或者信心不足，才會感覺自卑。但阿德勒說，不是這樣的，自卑感人人都有，而且是人類文化的基礎，是推動人類進步的動力。所以在他的個體心理學裡，自卑感是一個核心概念。
有些人看起來比較害羞，或者做事情畏首畏尾，或者像阿德勒自己那樣，小時候體弱多病成績差，說這些人自卑，我們都能理解。那有些看起來很強勢的，甚至很自負的人，他們難道也自卑嗎？沒錯，在阿德勒看來，這些人也自卑，甚至更自卑。
他在書裡舉了個例子。說有三個孩子第一次去動物園，看到了獅子，他們仨心裡都很害怕。第一個孩子就躲到媽媽背後，說“媽媽我要回家”。第二個孩子站在原地，臉都嚇白了，但是嘴上說“我一點都不怕”。第三個孩子瞪著眼睛，好像很英雄的樣子，還問媽媽，“媽媽，我不能向它吐口水呀？”阿德勒說，其實這仨孩子都怕，都心虛，但表現方式不一樣。自卑也是一樣，有些人看起來很自負，實際上是因為內心很自卑。但他又解決不了根本問題，沒辦法，所以只能自欺欺人，強行讓自己相信“我比別人厲害”，要不然就活不下去了。這麼一來，他內心其實更自卑了，但是外在表現好像是很強勢的樣子。
其實這樣的人，就是我們平時說的“紙老虎”嘛。這麼一說你可能就明白了，我們人人身邊都可能有這樣的人：說話做事不容置疑，哪怕你提出一點點反對意見，立刻就翻臉了，或者給你小鞋穿，因為他太心虛，經不起質疑嘛，外強中乾，內心自卑。所以在個體心理學看來，人人都有自卑感，只是表現形式不同。這裡要強調一下，阿德勒不是說有自卑感就不好，恰恰相反，他認為自卑感很重要，是促進人類進步的動力，是人類文化的基礎。為什麼這麼講呢？因為他說的自卑，其實是人對自身狀態的一種不滿，所以人人都想改變自己的生存狀況。也就是說，在個體心理學裡面，自卑感是一個基礎概念。它不是一個貶義詞，也不是一種不好的心態，而是一箇中性詞。
除了自卑感以外，還有一種人人都有的心態，叫優越感。阿德勒說，人人都有自卑感，而且人人都想彌補這種自卑感，追求優越感。所以這兩種感情，其實是一體兩面的。
一個人追求什麼樣的優越感，也就是想實現什麼樣的目標，跟他個人的自卑感有關。阿德勒舉了一些例子，比如說很多醫生在小時候都經歷過家人或者朋友死亡的場景，所以他們就有一種自卑感，認為人生不安全。為了彌補這種自卑感，就選擇了做醫生，去跟死亡對抗，藉此來實現自己的優越感。但在絕大部分情況下，優越感並不是一個非常清晰的目標，也不是隻有一種實現方法。很多人說不清楚自己到底想要獲得怎樣的優越感，只能慢慢摸索，即使找到了一個明確的目標，也有不同的實現辦法。你採取怎樣的辦法彌補自卑感，實現優越感，就體現了你的性格，或者按照阿德勒的說法，就體現你的人生態度。所以在個體心理學看來，自卑感就像是一個在背後提供推力的發動機，優越感就像是一個在前面牽引著你的火車頭，這兩種感情，共同提供了超越自我的動力，讓你在提升自己的軌道上飛奔。
阿德勒在這裡特別提醒你注意一個問題，就是自我超越當然好，但是千萬不能跑脫軌了，不能因為太焦慮而跑錯方向，進入自卑情結的誤區。什麼叫自卑情結呢？意思就是說，如果一個人就是解決不了真正的問題，不敢面對困難，那就只能把這個問題擺到一邊，然後回過頭來，從亂七八糟的小事中尋找優越感。我們剛說的紙老虎，其實就是一種自卑情結。紙老虎們自己做不好事情，解決不了真正的問題，但是他們可以不讓你批評，把壓制批評這件事做好，他們就能獲得優越感。
再舉個例子。阿德勒在書裡記錄了自己一位病人的故事。這位病人是個16歲的問題少女，她從六七歲就開始偷東西，12歲開始就夜不歸宿，天天出去跟男人鬼混。阿德勒跟她聊天，發現這個少女從小就沒得到什麼關愛，2歲的時候父母就離婚了，媽媽根本不愛她，也不關心她，所以她就心生怨恨。最後這個女孩自己承認了，說“其實我不喜歡偷東西，也不喜歡跟那些男生鬼混，我做這些就是想讓我媽看看，讓她知道她管不住我”。所以她其實是在利用這些行為，報復自己的母親。
阿德勒就說，這其實就是一種自卑情結。因為她在跟自己的母親作對嘛，但是又的確沒有自己的母親強大，解決不了真正的問題，所以只能用其他的方式，比如偷東西，夜不歸宿，來彌補自卑感，獲得優越感。其實就是在追求優越感的時候跑錯方向了嘛。除此之外，什麼自行為、犯罪、懶惰、青春期叛逆，都是在彌補自卑感、追求優越感的過程之中跑錯了方向，沒有樹立好端正的人生態度所導致的問題。
上面講的就是第一個問題，關於人類自我超越的動力是什麼，總結一下就是：我們人人都有自卑感，也都在試圖超越自卑，追求優越感。自卑感和優越感這兩種感情，就是推動你超越自我的動力，也是人類進步的基礎。但千萬要注意，不能因為過度焦慮而採取了錯誤的辦法，否則就會產生自卑情結，導致自閉、犯罪等等問題。
第二部分
我們再來看看：怎麼做才能改變自己的行為，實現自我超越呢？ 只要你稍微聽說過一點弗洛伊德的理論，那你肯定知道，弗洛伊德非常強調童年經歷對人的影響。他說一個人的人格，在你五六歲的時候就基本形成了。如果你成年後有什麼行為上的問題，比方說膽小害羞，那就要追溯你的童年經歷，看看是不是小時候被什麼事情或者是陌生人嚇到了。總之，就是往以前看，認為過去的經歷會決定人的性格和行為，所以在弗洛伊德這裡，要改變自己的行為是很難的。
個體心理學給了我們一個改變自己的機會。阿德勒也非常強調童年經歷對人的影響，他的病人一旦遇到了什麼問題，他也要去從病人的童年經歷中尋找原因。但他跟弗洛伊德有一個非常重要的區別就是：阿德勒認為，人的經歷不能決定人的行為，因為人可以對自己的經歷進行創造性解讀。
什麼意思呢？舉個例子，如果一個孩子，從小家裡就很窮，童年很不快樂，那麼他長大之後，就註定得不到幸福嗎？在阿德勒看來，不一定，他也有可能成為一個很快樂的人。這個孩子的經歷是註定的，改不了了，但他從經歷裡能學到什麼經驗，就說不準了。他可能想，上天太不公平了，別人小時候都快快樂樂的，就我這麼悲慘，那既然這樣，我為什麼還要管別人？我自暴自棄好了。但他也有可能會想，我小時候生活得這麼苦，長大後不能再繼續這麼過下去了，我要改變自己的狀況，讓我的孩子能享受一個幸福的童年。
所以阿德勒說，環境因素不能決定我們的命運，我們可以通過解讀自己的經歷，自己改變自己的命運。他還告誡老師和家長，千萬不要說是遺傳或者經歷在決定孩子的能力，不是的，真正束縛一個人能力的，是他自己的思想。阿德勒的這個說法非常振奮人心，因為他不認為客觀因素會決定人的行為，而是給了我們一個改變自己的可能，就是：你可以通過創造性地去解讀自己的經歷，改變自己的思想，通過個人自己的努力，來改變自己的行為。
這不是阿德勒在給我們灌心靈雞湯，而是他從自己的個人經歷中提煉總結出來的一套理論。之前講過，阿德勒剛上學的時候成績很差，特別是數學成績，非常糟糕，自己也覺得自己很沒天賦。但他的父親一直鼓勵他，然後有一天，他把老師都不會做的一道題，完整地做完了，一下子信心大增，完全改變了對待數學的態度，開始喜歡數學了，之後就一直在盡力提高自己的數學成績，成績自然就變好了。
所以阿德勒在書裡說，你看，我用自己的親身經歷證明了，那些說什麼能力是先天的觀點，根本就是靠不住的。其實這就是在反駁弗洛伊德，因為弗洛伊德的理論帶有決定論的色彩，就是說一個人的先天因素和過去的經歷，決定了人的行為，改不了。在阿德勒看來，這就是瞎扯，他堅決反對，他認為每個人都有能力通過自己的努力，去改變自己的行為，去追求更卓越的東西，實現逆襲。所以為什麼他的理論叫個體心理學呢？就是在強調每個人自己的主觀能動性。這其實也就是在說，不管你處於怎樣的環境中，有過怎樣的經歷都不要緊，你都有機會改變自己。
創造性地去解讀自己的經歷，改變自己的想法，你就有了改變自己行為的可能性。那之後具體應該怎麼去做呢？阿德勒也給了你一個辦法，就是去認清自己的目標。
在阿德勒看來，決定我們行為的，不是過去的經歷，而是未來的目標。為什麼這麼說？阿德勒又用自己舉了個例子。他說，“假如我在教室裡找來一個梯子，一下子爬到了黑板上面，坐在上面不下來了，那學生們肯定會說，‘哎呀！阿德勒博士瘋了吧！’但是如果他們知道，我這麼做的目的是要克服自卑，我只有坐到黑板上，俯視全班，才會覺得自己很高大，有安全感，那他們就不會覺得這個事情很奇怪，反而會覺得它很合理”。
這個例子說明了，真正決定一個人行為的，是我們想要達到的那個目標。要想改變自己，就要認清自己的目標。一旦校準目標之後，你就會像弓箭手一樣，繃緊身體和精神，讓自己的一切行為，都為你錨定的這個目標來服務。所以阿德勒說，一直以來，我們矯正人的行為，或者治，都是從行為本身來入手，單純地想消除病症，但是在個體心理學看來，不能這麼幹，要改變行為，先改變目標。
舉個例子。他說有個男人，經常頭疼，但一直都治不好。阿德勒說，是因為這個人把頭疼當成了逃避問題的辦法，他頭疼的目的是擺脫眼前的問題。比如一頭疼，他就不用出去見陌生人了，還可以藉機對妻子或者同事提出一些無理要求，“我頭都這麼疼了，你們要幫幫我”之類的。所以對這個男人來說，頭疼簡直就是一筆財富，能滿足他的好多需求，他怎麼捨得放棄這個毛病呢？所以，如果不讓這個男人意識到這一點，不讓他改變自己的目的，那麼頭疼是治不好的。就算治好了，他也會再得其他病，比如失眠、抑鬱，繼續用這些病來達到自己的目的。
如果說弗洛伊德是決定論，那麼阿德勒可以說是目的論。因為在阿德勒這裡，每一個行為，都有它的目標，並且都受到目標的影響。如果要改變一個行為，不能頭痛醫頭腳痛醫腳，而是要從這個行為的目的本身入手。
上面講的，就是今天的第二個問題，如何改變自己的行為來實現自我超越？總結一下：在個體心理學看來，通過創造性地解讀自己的人生經歷，我們就可以改變思想，擺脫過去的經歷對我們行為的影響，就有了改變自己的可能性。把主動權抓到自己手上之後，再通過樹立目標，讓自己的行為為目標服務，就能激發起自己的改變行為，實現自我超越。
第三部分
接下來我們進入今天的最後一個問題：怎麼在自我超越的過程中，實現自己的人生意義？我們先來看看，在阿德勒眼中，到底什麼是人生的意義。在阿德勒看來，不管是整個人類，還是你我這樣的普通個體，人生中可能面臨的所有困難，都可以歸納成三個問題：第一個是職業問題。因為我們各自有不同的分工，要互相交換對方的工作成果才能活下去；第二個問題，是人際交往問題。因為每個人都活在社會之中，必須跟周圍的其他人交往，不管你願意不願意，這都是必須要面對的；第三個問題，是婚姻問題。因為人類有男有女，所以我們一生都繞不開婚姻和愛情這些事情。如果人類要想生存下去，那男人跟女人就必須妥善結合。
職業問題涉及到整個社會的合作分工，人際關係問題涉及到不同的人之間相互打交道，婚姻問題需要我們跟伴侶合作。所以職業問題、人際交往問題、婚姻問題，在阿德勒看來，歸根結底，都屬於合作問題。所謂的人生的意義，就在於你怎麼去面對這三個問題。所以阿德勒下了定論，一個人的意義，只能在跟別人的交往、合作中才能體現出來。如果把你自己跟別人分割開來，那你的人生意義就等於零。所以人生到底有什麼意義？唯一的意義，就在於對別人和整個社會做貢獻。
人類所有的問題都是合作問題，人生也只有社會意義。那麼我們怎麼在超越自我的過程中實現自己的人生意義呢？答案已經呼之欲出了，就是要去跟他人建立合作。具體怎麼達成合作，只能是具體問題具體對待。縱觀阿德勒的理論，我們可以歸納出一條實用的準則：在做任何事情的時候，都不要只把關注力放在自己身上，而是要時時刻刻想著你的合作方。我們用阿德勒對待人類的三大問題之一，婚姻問題的觀點，來舉例說明。
阿德勒說，婚姻是一份需要兩個人共同合作的工作。這一方面是雙方之間的愛情要長久，另一方面還涉及到對下一代的教育。我們先來看夫妻之間的相處。阿德勒說，很多婚姻不幸福的原因，就在於很多男人，甚至是很多女人自己，認為男人應該是一家之主，要來統治女人。這就說明，他倆根本就不懂得合作。合作意味著什麼？就意味著任何一方，都不能處於一種附屬的地位，就是說，兩個人的地位要平等。如果總有一方在支配另一方，甚至強迫另一方，那怎麼能叫合作呢？所以這段婚姻肯定不幸福。
那正確的合作意識應該是什麼樣的呢？阿德勒說，夫妻雙方，特別是男性自己，心裡一定要明白，男人現在的強勢地位，都是社會文化導致的結果。所以如果你掙錢多是正常的，這是你在家庭生活中正常分工，不能因為自己掙錢比妻子多，就覺得自己高人一等。阿德勒認為，男人不要去追求什麼掙錢花錢的問題，不要把目光都集中在自己的家庭分工上，而是要跟妻子建立平等的合作，看到你婚姻中的合作方，也就是你妻子的貢獻，和她共同管理家庭。當然了，這對夫妻雙方來說都一樣，女人也要跟自己的丈夫合作。
阿德勒做了一個很讓人感動的總結，怎麼樣才能擁有幸福的婚姻呢？就是要主動給予對方關心，而且，你關心對方的程度，要比關心自己的程度還高，這樣才算是真正的合作。如果你有過婚姻或者是戀愛經歷，那肯定能明白，阿德勒說的這段話是非常智慧的。
再來看對下一代的教育問題。在阿德勒看來，無論是學校的教育，還是家庭的教育，最重要的目標，就是培養孩子跟別人合作的能力，千萬不能讓他成了一個只關注自己的自私的人。
阿德勒在這裡舉了戀母情結的例子。一個大男人，為什麼會病態地依戀自己的母親呢？阿德勒說，是因為這個男人沒有跟別人建立起合作關係。他的母親對他言聽計從，但除了自己的母親以外，他跟誰都沒法兒合作，所以就更強烈地依賴自己的母親，想佔有她。如果他能跟其他人也建立起合作關係，就不會有戀母情結了。戀母情結這個詞，是弗洛伊德發明的。他認為這是一個性方面的問題，覺得男人想娶自己的母親，殺死自己的父親，所以叫戀母嘛。如果按照阿德勒的說法，那這就不是戀母，而是沒有能力跟別人建立合作，按照現在的說法，這叫“媽寶男”。
所以阿德勒說，作為母親，不能過度寵愛孩子，否則會讓他失去跟別人合作的能力。母親首先要跟孩子之間建立合作關係，然後再把這種關係延伸到孩子和父親之間，之後再把這種關係拓展出去，讓孩子信賴別人。不能讓孩子把目光都放在自己身上，而是要讓他學會關心別人。
無論是婚姻、職業還是人際關係，其實都是這個道理。要把目光從自己身上移開，去關注你的合作伙伴，建立合作關係。在阿德勒看來，對一個人的最高要求，最高的誇讚，那就是說，這個人在工作中是一位好員工，在朋友中是一位好夥伴，在愛情和婚姻中是一位好伴侶。如果能做到這三點，那就能實現人生的意義。
上面講的就是第三個問題，怎麼在自我超越的過程中，實現人生的意義？在個體心理學看來，人類所有的問題，都是合作問題。人生的意義，就在於給整個人類社會做貢獻。所以要實現人生的意義，就要在超越自我的過程中，跟他人建立合作。不要過度關注自己，而是時時刻刻想著合作方的利益。
在我們這個時代，就像阿德勒說的那樣，人人都有自卑感，都在追求著超越自己，超越階層，都在焦慮地追求著一個可能自己都說不清的目標。很多人在這個過程中倍受煎熬，不斷地追問自己，我做的這些事，到底有沒有價值？我的人生，到底有什麼意義？阿德勒的個體心理學，實際上就給了我們一個判斷方法：如果孤立地看，一個人的自我意義，就是沒有意義。所以，我們必須把自己放到更大的價值體系中去審視，從一個更高的維度上進行觀察，把自己看成是人類體系的一員，只有這樣才能給自己找到一個行為準則，才能看清，作為一個普通人，我們自己的行為到底有沒有意義，到底是不是在推動人類社會的進步。
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