-魯迅
1.去年夏天半夜吃完燒烤，看見幾個老外在打架，幾個小夥子大姑娘在欺負一個老頭，我實在看不下去就出手了，把老頭救下來自己也掛了彩，老頭稍微會點中文，磕磕巴巴的謝我，說他叫滅霸，可以分給我半個宇宙，真是怪可憐的，這麼大年紀了，腦筋還出問題了，我把他送上公車就走了
2.以前一個同事。開口閉口未婚夫給她買十幾萬的鑽戒。他不喜歡丟了。又給她買了個二十幾萬的。我們都笑笑不說話。
3.初中有段時間豬流感爆發，一個男同學中午吃自己從家帶的飯，說自己吃的豬肉都是每天從美國空運的!
4.我碰到一個最吹牛的說他們家房子上的木料都是烏金做的，臉盆粗的幾米長的料幾十根，烏金比黃金貴多了，
5.我小學一同學更能吹，說家裡的錢多的花不完，一毛兩毛的紙幣直接燒鍋做飯，當時我信了
6.小學時代我說有mp5，結果我受到了全班同學和老師的嘲笑。後來我明白信息不對等的時候適當保持沉默比較好。
田梟文化傳媒
吹牛的人
從小太單純，上小學那會，幾個小夥伴—起去上學，在路上大家都說說笑笑。說到自家的事時，一個小夥伴說:他舅舅前幾天來他家喝酒，晚上回去的時候，河裡有水，從水上面走過去的。這回來他家，特意跟他講的。說的跟真的—樣，我就信了，回家就和我媽說了，我媽跟我說，你爸也有一回這樣的體驗，—直羨慕了很多年。
找對相的時候，碰到了現在的老公。那時我—百二十斤，身高—米六，我老公很瘦，二尺的腰。我在他之前沒有談過對相，他說他也沒有，我倆相處的還可以，半年就領結婚證了。今天還記得，領證回來的路上，他說，以後不用上班了，天天在家給我做飯就行，你胖一點臉會更好看，以後跟我在一起，說不定胖了還可以漲高一點，我就信了。
現在，我一百一十斤了，身高沒變，他從二尺的腰，兩年漲到二尺六，以後還有空間，這都不算什麼。升級寶媽的我，孩子三歲就工作了，雖然不累，但是說好的結婚以後，就好好做飯等他，說工作減肥，再瘦—點比美女還美女，一直在他心中是最美。
大多數男人是不是都這樣呢？
生活中一直在努力的人
問：你見過最會吹牛的人是誰？
額，其實這個問題很魔性的好不啦，要我說最會吹牛的人都在同學聚會上，或者酒桌子上的！
我來舉幾個例子哈
場景一、在一場高中聚會上，所有的老同學都穿的人模狗樣的來了。然後互相打招呼
哎喲，這不是哪個誰誰誰嗎，這幾年在那發財啊！
嗨，哪發財了，也就瞎混唄，一個月賺個五萬上下（其實一個月工資也就五六千而已），對了，老同學，聽說你近年來混的不錯啊？
哎，也就那樣吧，到處瞎蹦噠，手底下就管理著一個幾十人的團隊！（其實就一個小包工頭的領班）
場景二：在酒桌子上，滿桌子的殘羹剩飯，酒瓶子東倒西歪，幾個彪形大漢喝的是酩酊大醉，手裡還點著煙吹著牛。
兄弟，我跟你說，不是我吹牛，我跟市長是拜了把子的兄弟，我家娃兒出生時，他親自提著禮品過來探望，還想認做我孩子的乾爹，我死活就沒同意！
你可拉倒吧，就你那德行還跟市長拜把子？你信不信我一通電話過去，不到半個小時市長就得乖乖站我面前點頭哈腰。
說著拿起電話就打，嘟嘟嘟響了幾聲後竟然通了！電話那頭想起了粗獷而富友磁性的女聲：你這酒鬼，又在哪喝酒了，趕緊給老孃回來，半小時不出現在我面前，老孃給你做頓炒耳朵！
好嘞，老婆，我立刻馬上就回來哈！你等我，等我哈！某個大漢點頭哈腰的關上了手機！
大家看了我舉的例子是不是莫名的熟悉啊？哈哈哈是不是跟自己好像啊？其實最能吹牛的就是遇到老同學的你，和在酒桌子上喝醉愛吹牛的自己！！！
鹹菜白玉羹
沒吹過牛的請舉手🙌，報告臺下沒有，問問樓上的吧😂😂。
你覺得別人能吹那是因為你聽到了，但其實自己內心裡說不上比他吹的有多大，只是不好太過於表現，一種自欺欺人罷了。
牛誰都吹過，從小吹到大，有人說給長城貼瓷磚，聽起來這牛吹的大，那我說包個東海養點皮皮蝦，你又會說我吹的大，所以最會吹牛的其實是我們每一個人，但吹牛是門學問，有些牛🐮吹的快樂，有些牛🐮吹的沉悶，所以吹牛的時候還要把握好分寸！
姜姓小寶
最會吹牛的人當然是我萬榮人了，我就給大家吹吹吧，
你見過什麼鳥有三條腿還能在天上飛？
我萬榮有一座飛雲樓它有多高，我來形容下，有一個人上到高出不小心掉了下來，他沒掉下來就死了，你知道他是怎麼死的嗎，有人說是嚇死的，其實是被餓死的，你看這樓高不高。
萬榮人還說你給我一杆槍，我能統治太原市，就是這麼牛逼。
你看下圖，我家的牛還能在天上飛。牛逼
小小蘇จบ
那必須是喜劇之王周星馳嘍！自己看完就明白了~\n
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搞笑達人阿巍
說起來吹牛我就要說說了，快過年了家裡打電話問我回家不，我語重心長的和家裡和家裡人說不行呀最近工作忙，剛接手了好幾個項目，年底了要趕工期，都是大項目沒法撒手，給長城貼瓷磚，給黃河裝護欄，話說到到一半有個朋友不服氣的來了一句你這算啥我還要給蒼蠅帶口罩給螞蟻穿鞋套，知道蚊子為啥這麼多嗎，都是因為吃了我研究的藥，然後家裡人就說你不回來也好我們也不在家，年底了大家都放假了也是最忙的時候了我們也要去給宇宙飛船按船衣，衛星表面清垃圾，好了不和你說了美國總統大選等著讓我投票表決通過呢先掛了，然後就掛斷了電話，接著抱起來我的磚頭
歡樂綜藝秀
搞笑段子：曾經暗戀同桌的女孩，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了，畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道。”我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長得也醜，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。”
搞笑段子：小時候，一次調皮被我爸揍了，大哭過後，我憤憤的心有不甘。下午，等我爸午覺睡著了，偷偷摸摸地挪到他床頭，拿起我爸那包煙，偷偷抽走了一根。然後，我一個人躲在後山，掏出那根菸就開始往裡塞鞭炮。好不容易塞進去，再用菸絲偽裝好，這時村裡小胖剛好來山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑過來問我藏有什麼好吃的，我支支吾吾，結果小胖跑過來一下就把我按倒，搶走了我手中那根菸，還有我口袋的打火機：喲，有煙抽也不叫上我啊！我正要解釋什麼，小胖就叼嘴裡拿打火機去點了，只聽“嘭”的一聲，小胖的哭聲隨即在整個後山迴盪！ 直至今天，小胖和我吹牛時說話還漏風……
搞笑段子：我媽讓我去市場買菜，路上遇到一老大爺，大爺笑著問我：小夥子你這車百公里耗油挺厲害吧？我也笑了：大爺您可真會開玩笑啊，我這車…我忽然意識到不對勁，等我回過頭去，只見自行車後座子上的金龍魚已經漏了一多半了…
搞笑段子：喜歡公司前臺一個妹紙很久了，今天終於約到她出去吃飯，我問她喜歡吃什麼？她居然反問我吃完飯有什麼安排嗎？我當時就愣住了，吃完飯還能有什麼安排？然後妹紙微笑著看著我說：你知道灣仔碼頭嗎？吃完我們……
插播一條搞笑段子：出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘後來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然後走了……
搞笑段子：樓主想買輛二手車，自己去市場轉了轉，看中了一輛，談好價格為12.8萬～樓主突然想到一個好朋友是修車的，就問問他有沒有渠道～朋友就是朋友，立馬就有回覆，說是自己兄弟有輛嶄新車，車況非常好，都是兄弟13.5萬，保證拿下～樓主感恩戴德的跟著他，來到一個停車場，他手指的方向，正是樓主先前看上的那輛車～……
小夥子來搞笑
零五零六年左右，座標哈爾濱軒轅小區裡的一個老道外砂鍋居，我正在那吃老湯豆腐卷吃的正high，旁邊一大哥高喊一句，整個哈爾濱沒有我平不了的事，市長省長辦不了的事，哥就一句話，我當時以為是哪個大領導微服私訪，偷摸看了一眼，瑪克威門口賣烤地瓜的，別說，他烤的地瓜確實不錯，每次我去瑪克威找哥們玩的時候都會買一個帶上去跟哥們一起吃，嘎嘎甜。
鬥爭19186221
去年國慶節，我在網上摳了巴黎跟羅馬度假照片發到了朋友圈。緊接著我們單位的一個女同事發了日本東京跟奈良的度假照片。晚上，我們兩個在燒烤攤碰見了，你說尷尬不尷尬。
