前段時間，我兒子小樹剛剛開始上幼兒園，結識了一個新朋友軒軒。
一天放學，我和軒軒媽媽邊走邊閒聊，兩個孩子則一起玩鬧著。這時，小樹想去摘路邊的一株蒲公英，軒軒阻止了小樹。
小樹執意要摘，於是兩個小傢伙爭了幾句，軒軒開始激烈地大哭起來。
軒軒媽媽見狀忙去安慰軒軒：「寶貝，媽媽知道你很難過，不要再哭了，再哭就不帥氣了。」
軒軒聽了媽媽的話，卻越哭越大聲了。
前幾天下班回家，見到一對老人帶著一個4歲左右的小男孩玩，男孩不小心摔了一跤，開始大哭起來。
奶奶走上前去，一把拉起了地上的孩子，大聲呵斥：
「讓你別跑了，非不聽，摔了還有臉哭，再哭我們就走了，讓你一個人在這哭。」
小男孩忙拽住奶奶的衣服，既害怕又努力忍著不哭的表情讓我心疼。
孩子哭的時刻，往往也是父母們最無措的時刻。
軒軒媽媽說：「軒軒太愛哭了，我也不知道怎麼幫他，我試了共情也沒用，還有什麼別的辦法嗎？」
我的另一個朋友說：「越安慰他越哭，還不如吼一頓來得立竿見影。」
似乎，我們本能地覺得哭是一件不好的事情，必須及時剎住，否則會給孩子的身心帶來傷害。
可是深究下來，卻並非如此。
知乎的一位網友提問：為什麼有的父母不允許孩子哭？
我們阻止孩子哭，很多時候其實是因為他們的哭勾起了我們內心的不適感，但我們自己卻未曾察覺。
小樹爺爺非常疼愛小樹，幾乎達到了溺愛的程度，對他的任何要求都竭力滿足，唯獨在哭這件事上，卻是「零容忍」的態度。
每次看到小樹哭，爺爺都會厲聲說：「不許哭，哭不是好孩子。」
而如果小樹奶奶勸解爺爺幾句，爺爺會徑直走出門去。
小樹的哭，引起了爺爺內心的不適感，使他感覺難以面對。
每當孩子哭泣的時候，我們容易產生一種「自罪」心理。
每一個難以面對孩子哭泣的成人，大多都有著不被允許哭泣的童年。
孩子哭泣的一瞬間，我們會覺得孩子的悲傷是因我們而起，而我們則像是一下子變回那個做錯了事，卻不被允許哭泣的孩子。
而為了消除這種不適感，我們常會本能地阻止孩子哭，或者用嚴厲威嚇的方式，或者用相對柔和的方式。
但歸根結底，如果我們的終極目的是為了阻止孩子表達情緒，那麼孩子往往會越哭越甚。
當孩子哭泣時，其實首先需要處理的是父母的情緒，需要轉變的是父母的思維。
孩子哭泣是一種正常的情緒表達，被看見和接納的負面情緒，並不會對孩子造成傷害。同時，孩子的情緒管理能力，正是在一次一次的哭泣、失控和被理解中建立起來的。
有這樣一句話：「孩子越不可愛的時候，越需要愛。」
作為孩子身邊最親近和信賴的人，我們需要用心去感受孩子的心聲，具體做法是：與孩子「共情」。
綜藝節目《不可思議的媽媽》中，胡可帶著小魚兒去給哥哥買玩具，但規則是隻可以給哥哥買玩具，而小魚兒選中了心儀的玩具，卻只能空手而歸。
這讓小魚兒非常懊惱，出了玩具店便開始發脾氣，大聲叫著「臭媽媽」，然後激烈地哭了起來。
胡可第一時間蹲下來抱住小魚兒，讓他在自己的肩膀上哭著。
之後，胡可對小魚兒說：「我知道你很難過。」
很多媽媽都會將共情做到這一步，但之後我們卻常常陷入一些誤區，比如會在這句話後面加上一句：「別哭了，好嗎？」
這樣導致的結果就是，「我明明共情了，為什麼孩子還是越哭越厲害？」
原因一：缺乏接納的共情，孩子不買賬。
這其中，我們常常犯的錯誤是：給孩子的行為和心理做評價。
在表達完對孩子情緒的理解後，我們常常立刻否定孩子的行為：「你很難過，但是大哭大鬧可不對」「我知道你生氣了，但是你也不能亂扔東西啊。」
於是，孩子感覺到並沒有被真正接納，於是繼續大哭。
原因二：孩子感覺被進一步誤解，委屈大哭。
在對孩子的情緒表達理解之後，我們說的話很重要，如果此時父母給孩子的行為貼上一個標籤，或者急於對孩子哭的原因下判斷，就會讓孩子因進一步被誤解而委屈大哭。
前些天，小樹因為搭積木搭不好，大哭起來，奶奶過去安慰他：
「寶貝傷心了啊，真是個愛哭包，搭不好有什麼可生氣的，咱玩別的。」
結果，小樹哭得更厲害了。
原因三：孩子被接納了，開始釋放情緒，大哭。
還有一種情況，是孩子感受到被接納，將心中的委屈釋放出來。
這時候，允許孩子哭上一會，能夠幫助孩子釋放心中的陰霾，恢復到良好的心境狀態中。
在電影《頭腦特工隊》中，對於「哭泣」有一段很好的描述，也給出了一個標準的「共情」範本。
在主人公萊莉的大腦中，代表快樂的情緒小人「樂樂」和代表悲傷的情緒小人「憂憂」遇到了麻煩，急需萊莉的幻想玩伴「冰棒」的幫助。
然而在他們找到冰棒，尋找回去的路的時候，冰棒失去了他和萊莉共同記憶中最重要的火箭，這讓冰棒十分難過，大哭起來。
樂樂趕忙衝上前去安慰他：「一切都會好的，我們會有辦法的」「嘿，誰最怕撓癢了，撓癢怪來了」，甚至做鬼臉逗冰棒開心。
但一切都毫無作用，冰棒始終沉浸在自己的悲傷中。
與之形成鮮明對比的，是憂憂的做法：
靠近陪伴，肢體接觸：
憂憂緊挨著冰棒坐了下來。（父母與孩子之間，則可以蹲下來直接給孩子一個擁抱。）
陳述事實：
「我很抱歉他們拿走了你的火箭。那是你最心愛的東西，一切都無法挽回了。」
聆聽和關注：
當冰棒說：「這是我和萊莉最後的信物」時，冰棒說：「你一定和萊莉有過很棒的冒險。」
這讓冰棒開始自由地傾訴，他和萊利的故事。
當冰棒傾訴完，憂憂輕輕地用手拍著冰棒的腿，回應他「是的，是的。」
於是，感到被接納和理解的冰棒抱著憂憂，開始大哭起來。
過了一會兒，冰棒站起來說：「我感覺好多了。」
此時此刻，冰棒的哭，就是被理解之後的釋放，釋放之後，他才能夠重新振作起來。
不要把「止哭」，當成共情的唯一目的。
孩子需要在情緒的爆發中，學會認識情緒、疏導情緒，以及管理情緒。
因此，每一次孩子的情緒爆發，都是我們幫助孩子鍛鍊和提升情商的好機會。
在上面的「共情」結束之後，還有一個重要的步驟：
美國積極心理學家丹尼爾·西格爾的《全腦教養法》一書中強調，
當孩子情緒平復時，我們需引導孩子複述經歷，使孩子調用左腦理順細節並將經歷轉化為語言，然後引入右腦，重訪他的情緒。
找一個時間，孩子和父母心平氣和的重新回顧事件的發生，讓孩子回憶起當時的感受，能夠使理智的左腦和情緒化的右腦進一步聯結，提升孩子對情緒的感知和掌控能力。
父母用心的體諒和接納，是孩子能夠走出困惑，勇往直前的動力。
在電影《小王子》中，狐狸對小王子說：「只有用心去看，才能夠看得真切，重要的東西是用眼睛看不見的。」
在童年裡哭泣的孩子，會在愛中汲取力量，在成長中擦乾眼淚，長成內心柔軟又堅韌的天使。
彆著急，別催他，童年的美好裡，放肆地哭也是其中之一。
我們有多少人長成了不會哭的大人？
不如給眼前哭泣的孩子一個擁抱，也給童年那個沒有被理解的自己一個擁抱吧。
親愛的寶貝，如果你想哭，我願在你身邊，陪著你。
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