过去青杏分享过许多关于走出身体焦虑的故事：从为自己的不够好看而焦虑，到慢慢不去在意他人怎么看，接受自己就是胖一点或者瘦一点，大胸或是平胸，和体毛、伤疤和平相处，感受自己的特别与美好。
每次都会有读者说，要实现这个过程真的很难。而我身边有这样一个女孩子，在我们的好友圈里被大家公认为很好看，但她自己总是很真诚地说着自己不够好看，会流露出自卑的情绪，不愿意上舞台或者被拍照，不论被怎样夸赞和鼓励。
后来我采访了她，听她讲述自己的自卑感从何而来、怎么影响她的生活，她又是怎么在这种自卑感中感到自恰的。今天就分享她的故事。如果自信太难，那么接纳自卑，也很不错。
口述 | 柿子
|| 自卑的开始
小时候爸妈把我打扮得像个男孩子，因为他们比较忙吧，就忽略了这部分，还会教育我不要太在意这些。
那时我也以为，打扮是坏孩子才会做的事情。一直到了中学，看到身边的女生都打扮得很好看，审美才开始觉醒，觉得自己好难看，就开始学着打扮自己。
但那种觉得自己不好看的感觉，一直持续到了现在。上大学后，会把更多的精力放在这上面，减肥、化妆都没有停过，可总觉得不够完美。有一次学校里有人在发校园女生大赛的传单，有个女孩子就说把传单给柿子，她是我们系花。我特别慌，一直否认，发自内心地抗拒。
其实从那时的同学室友，到现在的同事朋友，都会称赞我，说我好看。但我一直不敢相信，总觉得自己不够好，太壮，脸大，好多缺点，很害怕别人给我拍照。生活在大城市里，女生们都真的好会打扮，网上更是数不清的漂亮女生，也会不知不觉去比较。
外界的影响和比较会带来焦虑，我也觉得自己太重视外表了，所以更加焦虑，在各种场合，第一时间就会焦虑，想着自己的妆是不是不好看，身材不好，完全不能自信地展现自己。
这也是我一直没恋爱的原因。在喜欢的人面前会特别不自信，不能自然地做自己，对方随便点评什么我都特别在意，想逃避。最近公司让我去当一个活动的主持人，我也很抗拒。不想暴露在陌生人面前，怕被评价，所以一直也不太擅于交际，更喜欢独自待着。
|| “克服”自卑
回想起这么多年，尽管被肯定过，也努力调整过，包括外形的调整和心态的调整，但真的没有什么时候，有对自己的外形感到一下子自信起来过。也许理智和他人的评价可以告诉我，我没有我自己以为地那么差，我其实还可以。但是情绪上，我始终没办法真正相信自己是可以的。
身边比较熟悉的人其实也一直在说，“不知道你有什么好自卑的，你现在这样子就很好啊，你总是这样悲观，你应该觉得自己很好看”，等等。
我知道他们说这些是想鼓励我，我可以感觉到他们是那种恨铁不成钢的情绪。有一段时间特别希望自己能够自信起来，不管是朋友的期望，还是我自己羡慕喜欢的那种自信女孩的光芒，都在推着我，那时候甚至感觉到自信像一个任务一样压在身上。
可是，一面对镜子，我还是第一时间看到那些缺陷，想着要怎么掩饰或是调整。
尽管也在努力告诉自己，我不应该这样看待自己，应该像我朋友说的那样用赞美的、肯定的、积极的态度去看，但是，我做不到。那些缺点就在脸上，在身体上，我忽略不了，更做不到去觉得它们是美的，自己是完美的。
甚至，越想忽略就越是会去想起，去在意。而发现自己做不到克服自卑的情绪，就像是发现自己的另一个缺陷，只不过不是身体上的，而是心理的。越努力要去克服自卑，克服外貌焦虑，似乎就越加自卑。
朋友也建议我，不要总是一个人待着，太”自闭“了不好，多认识新朋友，见的聊的多了，这样也会更开朗更自信一点。所以从去年起，我也开始强迫着自己去social。那段时间，认识了很多生活顺风顺水的男男女女，一坐下来都会大聊特聊追求他们的人、自己又赚了多少钱的那种。
而”新朋友“听了我的焦虑之后，也会给我一些建议：可爱是可爱，但缺乏魅力，学生时代可能会喜欢，现在就不会，还是需要增加自信，才会有魅力。
和类似的人见面之后，回家之后都会久久地睡不着觉。内心其实有一些厌恶，这样的social似乎让我对自己的外形更加自卑，但又知道可能自己就是不如他们成功，在他们面前确实也没什么可反驳的，也就更加社恐了。
就在那段时间大段大段的难受失眠里，我慢慢想通了，我的厌恶，可能来自于他们的自信，以及他们给我的评价，会让我觉得自己没有价值：外貌既不完美，也没有那么多钱，也没有那么多人追我，好像特别糟糕。
然而，虽然我对自己的外形感到自卑，但我不认为自己完全没有价值，我有我作为一个人的多面性，有属于自己其他的价值 ，我也并没有因为这种自卑而生活得非常痛苦，相反，在工作中我能感受到成就，在生活里，在一个人呆着、和一些特别亲的朋友闲聊的日常里，我也收获很多快乐。
相反，是那些去克服自己自卑的情绪的努力，带来了很多痛苦。因为克服不了，更因为克服不了，之后产生的新的自卑和压力。
|| 接纳自卑的自己
我开始决定，除了工作，我不要再去做别人眼里的人了。
自卑，以及不喜欢陌生人，喜欢待在家里，对一切关系感觉冷淡，这些别人曾经说我的，我都不打算改了。不是自暴自弃，而是想按照自己的心意去过，过得开心。
我决定洒脱一点，认识自己，并接纳它。我就是这样一个人，很在意自己外形上的不足，所以会去健身、运动、学化妆，让自己更好看，也更开心，也会去学习工作让自己有成就感。那就这样吧。
虽然在意外貌的缺陷会让我焦虑，但我能在努力改变这种缺陷的生活状态里感到安全，感到舒服。如果人格可以重塑，我当然会选择变得自信，但是既然不可以，而我努力了这么久去变自信，却这么痛苦且没有成果，那不如就顺其自然，就接纳自己的自卑。
如果乐观自信是一种活法，那自卑冷淡也是一种活法，没有必要每个人都一个样。不必强迫自己去选择大家所认为更好的，关键是去努力探索之后，找到最舒服的状态。
现在每天洗完澡会全裸在镜子面前，认真看自己哪里肉多了，哪里需要运动，已经形成了一种习惯，不是乐趣，也不算是烦恼。瘦了一点，我也会很开心，会自拍，拍出好看的照片就更开心了。
身边人也知道了我是这样的人，也不会逼我做什么改变，还会一起讨论各种网红，各种化妆技术贴等等，也不会嫌弃我，如果真的有，我也不在意了。
我知道，接纳自己是自卑的，接纳自己有外貌焦虑 ，其实跟接纳自己外形的不完美一样，都是很难的事情。经过这样长的一段时间，我做到了前者，我也很快乐。
口述 | 柿子
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