1.那一年她說不喜歡我抽菸，我把煙戒了；那一年她說不喜歡我打Dota，我把Dota戒了；那一年她說不喜歡我交那些狐朋狗友，我選擇了宅男；今天她告訴我不喜歡我媽，我把她戒了，然後聯繫上那些兄弟，抽菸，打Dota，做自己...
2.剛購置了新車不久，便買了兩個包住竹炭的小豬佩奇，放在車子後座吸收車裡的甲醛氣味。這天老婆叫我去火車站接岳父和岳母，兩人上車後坐後座裡開車上路，路上丈母孃問我：這新車有甲醛味，有沒有放什麼東西吸收一下？我說：有啊，後面有兩隻豬在幫忙吸掉甲醛。啪...媽，你們聽我解釋一下！
不勞煩你們動手了
3.一個魚塘新開張，釣費100塊。可是大家釣了一整天，沒釣到魚，老闆說：凡是沒釣到魚的，就送一隻雞。於是大家回來的時候每人拎著一隻雞，都很高興，覺得老闆很夠意思。後來看門大爺說，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘壓根就沒魚，這個方法叫做“去庫存”。第二批來釣魚的人，結果釣出了一具老大爺。這個故事告訴我們：幫人看門，就得管好自己的嘴。
4.有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變人與人之間的關係。一個朋友向我借錢，我把錢借給他了，然後，他就變成了我大爺！
5.寢室有個室友女朋友比較黑，一天晚上和他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事後回寢室，發現桌子上不少好吃的，於是就歡快地吃了起來。這時室長過來悠悠的說：兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮。
為什麼要自殘啊
6.同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進了廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦，就等，都等了一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是同學怒了，管他笑話不笑話，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：哥們，可以磕一塊給我嗎？
7.晚上去剪頭，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風機都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺...
8.媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：我想開車去趟爺爺家。我說：行，只能咱們自己去，不能帶孩子。話音剛落，兒子大喊：爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧...
9.和女友一起出門，路邊有個流浪歌手在賣唱，我心血來潮的跟女友說：哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。女友看看我說：你不是那塊料。我頓時就怒了：難道我去賣唱還會被餓死麼？只見女友嘆了口氣幽幽的說到：不，你會被打死的！
10.一天下雨，在公交車上，上來一女的，穿的很暴露，看上去凍得直打囉嗦。那女的一上車就說：車裡真暖和，跟被窩裡一樣。這時，旁邊一大媽幽幽來了一句：你家被窩裡有這麼多人啊？全車人都笑翻了...
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