飛一個吧

和老婆婚後的第一個春節，去奶奶爺爺家過年。可能是我家裡人都屬於慢熱型的，沒有太和她交流，她感覺十分不自在，從我家裡出來後就哭了。

從那以後，每年春節我帶著她回家過年的時候，多多少少會有些心有餘悸，我不知道這是否是近鄉情怯啊，但可以肯定的是與家人之間少了一些親切感。

隨心而記

此時此刻，是什麼情況呢？就是學校原本每年都讓實習生住到單位放假，可是今年學校領導死活不批實習生住宿的請求，連考慮都沒考慮就直接把實習生住宿的請求刷下來了，但是學校依然有一部分人住下來了 我不太能理解這種做法。

趕著我們臨近年底出去實習的是學校，一口保證實習期間住學校沒有問題的是學校，可是真的到了關鍵時刻卻沒人管實習生去哪裡，在今年這樣全球大裁員的風波下，居然有老師跟學生說你先請假回家，首先，作為一個實習生，大家都在工作 一個實習生連實習期都沒過，說要先請假回家，不知道你們的領導會有這樣的想法，至少在我個人看來，這是不可取的做法 若非是有什麼重大原因必須請假，其他我想不是很能理解。而且現在想找一份比較稱心如意的工作並沒有那麼簡單，我不想自己奔波了三個多月才找到的工作實習還不到兩個月被公司掃地出門。

當然還有宿管義正言辭，大義凜然的說，那你自己出去租賓館住吧！

我不知道這是一種怎樣的想法，如果學校全面放假了不讓實習生住我能理解，可是並沒有，但是就是不讓實習生住，讓我們自己租房子，我也能理解，早一點通知一下，可是17號放假，16號通知宿舍不讓實習生住，我不知道北京哪個地方有這樣租房子快的地方，當然有的人會說，花錢還能沒地方住？可是我們是實習生啊，實習生並沒有那麼多錢，很多學生不僅要承擔自己的生活費還要攢錢還助學貸，就我個人而言，我一分錢都捨不得多花，父母年紀大了，不忍心再問他們多要一分錢，二十好幾的成年人了，得靠自己了。

我交了學費，住宿費，電費，可是不讓住了，此時此刻，一個人坐在桌子前，四周一片漆黑，因為學校把宿舍電斷了，我下班八點半到宿舍 面對漆黑一片的宿舍，突然心如死灰，看著其他亮著燈的宿舍，心裡一片悲涼，突然就萌生出一種想要逃離北京的想法，我不知道這是我第多少次想要逃離北京的想法。

這一刻，突然想，要是在家就好了，要是父母在身邊就好了，感嘆完這些，明天下班去找房子了，只是希望房東不要詫異我為什麼去的那麼晚，還在實習期的我不敢請一天假，說話做事都嚴謹小心。

總之，祝好運吧！也希望正在經歷迷茫的你們不要放棄，總會熬過去的，放棄這一次逃離北京的想法，我還要繼續加油，還要繼續生活的，我們都只是偶爾悲觀的要死 但是生活還是要繼續樂觀的。

且聽風吟

這個目前倒是沒有。我是長時間在外面讀書，總是開學去，放長假才回家，平時節假日都不回。一個是心疼來回車費，另一個是路途遙遠來回顛簸很辛苦，所以就乾脆長假才回。後來每次回到家，村裡鄰居都會笑著說，回來了啊，什麼時候回的。這樣的問候使我感到既親切又陌生。親切的是大家依然很熱情，就算我回到家一個星期了還是會有人陸陸續續的問我這些。陌生的是彷彿我是常年在外不回家的人一樣，大家對我的印象可能也是不經常在家，好久才見一次。可我只是在學校待三四個月而已啊

溜大梅呀

臨近春節，總有種近鄉情怯的感覺！短短几天三倍工資就可以賺大幾千塊
這個春節回不了家。

首先、近鄉情怯的第一層含義是指遠離家鄉多年，不通音信，一旦返回，離家鄉越近，心情越不平靜，惟恐家鄉發生了什麼不幸的事。 用以形容遊子歸鄉時的複雜心情。

其次、近鄉情怯第二層含義是形容愛情，就是不敢面對，不知道該怎樣開始或結束這段感情！春節是一個團圓的日子，但是隨著社會的發展需要和各種壓力迫使一部分人無法在節日裡與家人團聚。窮是什麼感覺？就是冬天來了，想買件厚一點的衣服，結果發現需要大幾十塊。然後仔細想想感冒藥在十幾塊。還是買感冒藥划算些。沒有錢，可以回家，但回家之後需要面對的是各種各樣的攀比和鄙視的眼光。

所謂人生，就是從哭聲開始，以哭聲結束。所謂遺憾，就是從遇見一個人開始，以失去一個人結束。所謂青春，就是從一場深夜的狂歡開始，以一場深夜的痛苦結束。所謂愛情，就是從能不能交個朋友開始，到還能不能做朋友結束。一切的一起都是一場輪迴。

從小到大我們聽到最多的就是你要懂事，你要有出息，卻很少聽到有人說你要開心。別人只在乎，你飛的高不高，卻從不關心你，飛的累不累，生活就是一雙鞋，舒不舒服只有自己知道。所以不要活在別人的觀念裡。只有你有權利決定自己是誰，活的開心快樂才是終身大事。

新年即將來臨，放下心中近鄉情怯的感覺！有錢沒錢回家過年，只為一家人團聚！

新年即將來臨，祝福身在他鄉的朋友，身體健康，事事順心如意。

生活加油記

兒時的年味ll記憶中的味道

有一種味道，牽掛這對親人的思念，無論你走到哪裡？這種味道會流淌在血液裡。會生根發芽啊。這就是新年的味道，當你背上行囊，踏上回家的路。心裡想的只有一件事就是，能夠吃上媽媽包的餃子。這種味道很特別，也很親切，這就是家的味道。在我的記憶裡，故鄉是有味道的。這種味道是特別親切的，獨一無二的。

溫暖心扉的，深入骨髓的，令人沉醉的，難以忘懷的，是彌久生香的。這種味道，是人生最初的記憶，是從童年開始，然後隨著月歲的流轉，慢慢沉澱，日漸豐滿。過了年，身邊的一切味道好像又多了一層。無論你走到哪裡，無論你身在何處，都能憑藉這一抹溫馨的氣息，讓一顆疲憊的心迴歸故里，找到那一種久違的感動。小時候喜歡的味道，一輩子都會記得。 糖果，熱乾麵，臘肉，……這些童年的食物帶給了我們美好的滋味。

也讓我們更快樂，那麼在你童年記憶裡又是哪一個最印象深刻？故鄉的味道，就是那嫋嫋的炊煙的味道。每當暮色向晚，那縷縷炊煙升騰在空中，瀰漫在黃昏的街頭，你深深地吸一口，眯起眼睛，你便會沉醉在這濃濃的鄉情裡。我喜歡這故鄉的炊煙，這是對故鄉一種深深的眷戀，嗅著炊煙的味道，我彷彿聞到了母親的飯菜香，一看到炊煙，我就會想起了那熱乎乎的餃子，暖暖的感覺，湧上心頭。

這是家鄉獨特的“味道”，你很難界定這種“味道”，它有時不是具體的一種味道，而是給人的一種感覺，一種氛圍，就像前面說的。一個始終讓人感覺你是“外地人”的地方是找不到這種感覺的。故鄉的味道，還是那濃濃的鄉音。那一聲聲喊著我乳名的呼喚，總能換醒我心底那一絲絲柔軟，那帶著泥土氣息的話語，是你走遍萬水千山也尋不到的最妥帖的安暖。我雖然沒有和故鄉遠離，但每次踏上家鄉這片熟悉的土地，聽到這熟悉的鄉音。

依舊是那麼的親，彷彿只有在這裡，才沒有虛偽的寒暄，做作的恭維，只有真切的溫暖，簡單的問候，卻讓你久久感動。就是幽幽的夜空裡，那一輪圓圓的明月。月光下，我們一起唱著兒歌煮月亮，月光下，我們一起玩遊戲、捉迷藏。我一走，月亮也走，我在街上，月亮就在街上，我回到家，月亮就在家門口，那一輪圓月啊，始終在我的頭頂上。不知在多少個幽深的黑夜裡，我們就是這樣尋著月亮的那一縷銀白的光，嗅著月光的味道，才找到了回家的路。

常年在外工作的人，對於媽媽的味道那肯定的相當的想念了，不管是媽媽做的在簡單的飯，吃到胃裡都有種暖暖的感覺，一碗麵條，一碗餃子，手工的饅頭，統統都是想念的味道，在你遠行回到家的時候，媽媽就會給我們準備各種各樣我們喜歡吃的，這才是世界上最好的味道。這世界上最好吃的東西，永遠是媽媽做的飯菜，那一菜一湯中，熱氣騰騰的氤氳裡，飄溢的永遠是家的味道，媽媽的疼愛。

廖豔雷

我有過與樓主同樣的感受。

那大概就是大學期間吧，似乎每次回家總覺得家鄉這裡落後那裡不好。跟家裡的朋友親人聊天也不再一個頻道上。

然後總覺得自己在外面上了幾年大學，就見了世面，於是總是把姿態擺的高高在上，無論跟誰聊天都希望別人可以高看你一眼。

首先我們承認家鄉的滯後，承認我們在一個比較發達的城市學到了，看見了，認識了父母以及家鄉的朋友還不知道的事物。但是我們不應該將其當作我們某種炫耀成分的成本。

我們中國的小孩從小被灌輸仁義禮智信的道德準則，我們即然是最注重這些道德品質的人們，並且原生環境是從小一點一滴哺育我們的地方，我們怎又能“傷害”他們呢？

所以，我們要放下所有偏見，真誠與他們溝通。

其實我也是在畢業後的某一個晚上才突然的“意識覺醒”，畢業前對原生家庭以及原生環境嫌棄特別嚴重，可以說是不孝吧。但你知道嗎最包容的永遠是你生長的地方。

你不會知道，畢業一年負債累累，個人徵信全面出現危機時的無助，沒人幫你，自己也幫不了自己。那時候的我嫌棄父母“土”不懂得大城市掙錢的套路，後來卻被“土”的父母填上了所有的天坑。

我記得填完坑的那個晚上，爸爸買了瓶二鍋頭說，“來，今兒高興，喝兩盅。”爸爸說的話很沙啞，很掙扎。

那天晚上，我們回到了老家，父母賣掉了城裡打拼二十年來的房子，那天晚上的我也是一夜長大。

所以我們不要再那麼好為人師了，因為那樣本身的姿態就不對，而更重要的你需要尊重其他人的邏輯。

拾曰shiyue

思念化雪夢中來

南方人問我：雪從哪兒來？

這麼嚴肅的問題，我想了很久，問過天上的雲、林間的樹、飛翔的鳥、遊蕩的風......它們這樣告訴我。

天上的白雲說，它看到雪是美麗的春姑娘坐在鞦韆上將手中的柳絮蕩啊蕩；林間的大樹說，它看到是帥氣的夏哥哥踩著高蹺將雲彩摘下飄啊飄；飛翔的小鳥說，是勤勞的秋嬸嬸捧起田間的蒲公英吹啊吹；遊蕩的風兒說，是笑開了皺紋的冬爺爺的白鬍子顫啊顫......

我邊聽邊笑著，頻頻點頭，潔白的雪花在冬日的傍晚和著我的笑聲忽忽悠悠落下，撫摸我的酒窩，親吻我的嘴唇，告訴我，不用找尋它的蹤跡，不要深挖它的來路。因為，它一直都在----在我的思念裡！

毫無意外，冬日的嚴寒冰凍了人們的手腳，午後的陽光也換上溫柔的臉孔巧笑倩兮地討好，我卻獨愛陰沉天空中飛舞的一片片白色的雪花。

年少時，踩在東北的土地上，腳下“咯吱咯吱”的響聲是雪花饋贈給我的禮物。仰著頭奔跑，張著嘴大笑，追逐看到的最大的那一片雪花，想要把它捧在手心裡端瞧，卻被它含羞消失掉；想要把它含在嘴裡珍藏，它故意扭著腰肢逃跑。

我在好像只屬於我的校園裡奔跑，腳下的聲響催促我加快腳步，卻在氣喘吁吁的時候，調皮的雪花卻落在了我的眉梢。

雪花確實是調皮的，總是在深夜無聲無息地鋪滿所有的小路，壓彎所有的松枝，只將白皚皚的一片留給早起的人們。我喜歡挑一條無人行走的小路，尋找最潔白無瑕的一片，將自己放倒在雪地上，緊緊貼著靠著依偎著，生怕雪花再次逃掉。深深呼吸清冽中略帶甘甜的氣息，掬一捧雪花放到嘴裡，將它永遠留在我的血液裡。

那時的雪花是靈動的，那時的我是心動的，擁有的時候從不曾想它去了哪裡，要去多久，只是安心的知道，來年的這個時候依然能夠見到，這樣的愛戀一念就是一年。

可，到了今年的這個冬天，已經過了不敢數，也不願數的很多年。

原來，雪花是思念時眼角滴下的淚，被多年無法再見的思念生生凝結成晶瑩的雪花，思念年少時冬日的追逐，思念純真時回頭的頓悟。都說思念成海會淹沒當下，我說思念會變成雪花翻飛在每一個夢迴的深夜。

突然，想用雪花寫成信箋，將思念帶到雪的故鄉，讓雪花在整個天際拋灑我的思念，告知給我曾經走過的小徑，告知給我曾經攀爬過的每一棵大樹，告知給我曾經一起玩耍的每一片雪花。

南方沒有冬天，南方的雪飄在用鐵皮圍成的小屋子裡，造雪機器的轟鳴聲蓋住了孩子們欣喜的尖叫聲，他們可以想象地上的雨水被太陽照耀升到天上，換上白雲的衣服遊走，可以想象遊走的白雲揹著沉重的雨水無法自由時，將雨水肆意的揮灑而下，可，他們無法想象，無風無雲的天空中，大片的雪花像是天外來客一般不知來處。

其實，我知道，只有我知道。

-END-

作者簡介：晶晶亮，典型的獅子座女，做不了一飛沖天的鷹，就做粒踏實接地氣的沙，默默閃著微光！

晶晶亮的沙子

春節漸漸臨近，看著越來越薄的日曆，人們在高興之餘免不了發些感嘆：“又是一年了”，“人生天地間若白駒之過隙，忽然而已。”年齡越大，光陰流逝愈快，感受愈深。一天又一天，當然太陽都是新的，但日子卻無聲息地消失了，就像水滴融進了大海。雖說平日裡每天都撕下那一張，可是誰也理會不到那是自己的生命計量單位，而它正象漏斗裡的沙子一樣越來越少。但心裡仍有一絲激動，那便是對來年的期望。

年望年望年年望，把希冀寄予來者，想必人同此心。成功者，便就此滿足了麼？不！好戲還看明年，明年決計要錦上添花更上一層樓，於是心便鼓動成一隻壯壯的氣球，努力地滾動著飄忽著。勞而無獲者呢？沒說的，只待來年能重整旗鼓，再添起色。然而，來年復來年，來年何其多，除非作古，哪一年該是至善該是至美的呢？知曉的也恐怕只有希望。

小時侯，最盼的節日便是春節了。春節有好東西吃，有新衣服穿，看舞獅玩綵船，頗是新鮮熱鬧且實惠，於是，就少年不知愁滋味地掰著指頭盼著。盼著盼著，一忽兒便成人經事了，才覺得日子地艱難和不易，於是也就知曉了年並不好過卻不得不過，開始感覺了年的乖戾和人的無奈；也便由望年轉而到希望，也把自己託付給了將來與未知的歲月——今年望明年能考上一所象樣的學校，明年望後年在分配上好事少磨，再望談對象不走麥城，再望頭兒器重有所升遷，再望職稱評定不擠兌，再望住房分得“上下有餘”，再望兒能成龍女能成鳳，青出於藍勝於藍……

然而，一年又一年，平凡的我們境地依然，卻仍在生活的罅隙間努力給自己營造一種寬鬆與自在。看著年華的不再、雙鬢漸灰，終於不得不和“子”一樣在川上感嘆：“逝者如斯夫！不捨晝夜。”其實，這日子何嘗不是這樣的一條河，我們佇立其上，河水匆匆在我們身邊流過，任我們悲喜交集逢災遭難，而時間的流逝依然故我？其實時間並不是我們身邊流走的一種外物，而就是生命的本身。我們看著流走的河水，我們隨手撕去的日曆，其實就是我們自己生命中的歲月，甚至不僅僅是我們的歲月，而就是我們自己。我們每個人，不但找不回失去的年華，而且連從前的我也都無影無蹤了。一個階段一個階段的大門，哐當哐當地在你身後緊關閉，任你哀求，嘶叫，拍打，歲月之門過去了就不會再開啟。

我們失去了童年，才知道長大；我們失去了歲月，才知道自己是活著；因為我們變老，才知道不能挽留時間。面對這個節日，我們不妨讓靈魂、讓思維再這裡駐足一會，對生命來番清點。面對那些還沒有拉開序幕的嶄新未來，多些設計，多些幻想，讓希望實在些，讓幻想向現實靠攏。給父母多些孝心，多些體貼，讓她們歲歲平安天天快樂；給妻子（丈夫）多些溫柔，多些理解，直至地老天荒，恩愛如初；給孩子多些鼓勵，多講些做人的道理，別盼成龍成鳳，但求做個好人；給朋友多些祝願，大家年年有餘，和氣生財。

春節是喜氣的年，總給人們一種十全十美的契機，一邊從從容容“臨淵羨魚”，一邊又可以雄心勃勃的如何“退而結網”。

春節是四季之首，我們的足跡將踩出新一行。生命的里程又開始了一次始發，所以多一點期望，就多一份珍惜；多一點幻想，就多一份激情。

美意延年18

宋之問在《渡漢江》中曾寫到：“近鄉情更怯，不敢問來人。”詩人的“近鄉情怯”是因為自己貶謫嶺南，雖然歸心似箭，但是離家鄉越近便越擔心聽到家人因受自己牽連而不幸的消息。“近鄉情怯”是一種極其矛盾的心態，想回家又怕回家，這種心理不但適用於詩人的處境，更適用於在過年期間走親訪友的我們。

沒有存款，到哪裡都怯！

MISS-不動聲色

又有多久沒有回故鄉了？那故園裡的梔子花是否馨香依舊？那金剛臺上的映山紅啊,是否已紅遍山崖?啊,故鄉,你是多麼地令我向往，可如今的我已經遊走得太遠太遠了,遠到再也無法回到你的身旁。

　　 年少時究竟為何離別家鄉，四處漂泊？是因為那一次失敗的初戀嗎？還是出於對外面的世界的嚮往，想獨自闖蕩？如今都已難以說清。雖然離開故鄉已有二十個春秋了，但是歸鄉的次數卻是屈指可數。不是不思鄉，鄉愁曾斷腸，只是怕還鄉，近鄉情怯啊，怯的是多年漂泊如今依然是空空的行囊，不夠風光無顏歸鄉！近鄉情怯啊，怯的是多年未歸虧欠的親情太多無法補償！近鄉情怯啊，怯的是久別重逢短暫相聚後又要別離的心傷！

　　 那一年初次帶著老廣歸家，剛剛走進家門，在客廳裡坐定，來不及作介紹，母親已獨自坐在椅子上哭開了腔，邊哭邊歷數這兩年以來對我的思念和擔憂，這是我最怕母親的地方，一向堅強的我心中最柔軟的地方被觸動，也禁不住淚水漣漣，母女相對而泣，老廣尷尬地站在一旁，不知所措，後來還是嫂子聞聲趕來勸止了母親。作為女兒的我最怕的是母親傷心可最終還是惹得她心傷，年少不諳世事，不肯像父母一樣老守著一個地方，過那種過一年就可以看到今後十年的生活,一意孤行要去外面的世界闖蕩，怎麼不會令父母心傷？在家小住的二十天裡，母親一次次勸我留下來，不要嫁到那麼遠的地方，人生漫長，萬一遇到什麼難事無人相幫，更何況老廣並不是有錢郎，只不過是個打工仔，不值得把自己的一生搭上，那時年輕只知道勇往直前，看不到人生路上的艱辛，並沒有把父母的話放在心上，還是堅持要走。臨走那天早上，母親生氣地躺在床上傷心的不願意起來送我，還是父親送我們到車站，揮手作別的一剎那，我的眼淚還是流了下來，為的是又要遠別親人，離開家鄉。

　　 這一別已是六個年頭，2001年在小妹的幫助下，遠道千里來到湖北漢口協和醫院為女兒做先天性心臟病手術。其時正值盛夏，武漢的氣溫高達四十度，因為錢籌的不夠，父親兩次頂著酷暑，從幾百裡地外的家鄉送錢過來，看著父親頭上的白髮，汗溼的衣衫，心中愧疚不已，突然覺得作為兒女，其實自己虧欠父母很多，年輕時的執著倔強不知令父母多麼心傷，但在最困難的時候向自己伸出援助之手的仍然是他們，可憐天下父母心，直到自己也做了父母，才體會到。女兒出院後帶她回了一次家鄉，住了一個月，臨走那幾天母親戀戀不捨，嘮叨不停：你現在雖然也有女兒了，你可知你仍然是媽的女兒啊，你遠行千里，媽的心每時每刻都在擔心著你，你不捨得你的女兒了吧，媽也捨不得我的女兒呢！每每聽到這樣的話語，心裡總是愧疚，自顧已不暇，父母的養育之恩怕是將無力回報了。除了儘量安慰她：媽，這是不一樣的嘛，你的女兒已長大，她能夠自食其力了，你應該放手不用再擔心了，我的女兒還小呢，她離不開我這些話外，我實在已別無他法。臨走那天，父親執意要把我們倆母女送到火車站，一直送上站臺，火車開出老遠了，我從車窗向外看到父親依然站在站臺上不停的揮著手，白髮在風中飄揚，忽然淚盈於眶，心中深切地感覺到人生的悲歡離合，真是自古難全。這一次非常感謝我的親人們，於危難中幫助了我，也挽救了我女兒的生命。父母不單是給了我一次生命，還間接的給了我女兒第二次生命。因此，我常常地告誡女兒：你只有好好地讀書，好好地活著，才能對得起那些曾經幫助過你的親人們。

　　 總是為生活忙碌，總是為掙錢奔波，回鄉的計劃一次次提起，又一次次擱淺。父親已年屆七十，小兒已長成十三歲的少年，這十三年來，父親和外孫從未謀面，無數次在電話裡唸叨著希望有生之年能夠見外孫一面，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在啊，我的心中又何嘗不惶恐呢？不敢再找任何藉口了，回家，一定要回家。

　　 在二00九年暑假之際，帶著一雙兒女作了一次故鄉之行，這一次同二00三年自己獨自歸家探望雙親相比又是六年之隔。坐上北上的火車，一路上都一直在觀察車速，計算到達的時間，歸鄉的心情是迫不及待的，恨不得一下子飛將過去，那一刻卻是近鄉情切啊，近鄉情更切。

　　 返鄉第一站準備先到信陽小妹那裡，因為母親在她那裡幫助帶小孩。七月二十日清晨，火車尚未到達信陽站，我就已經在撥小妹家的電話了，正好是母親來接聽：媽，我們快到了，準備早餐，煲點粘乎乎的綠豆粥，炒一盤酸豇豆，再煮幾個鹹鴨蛋就行了。即便是遠行千里，即便也嘗過美味佳餚，心中依然惦記著母親親手煮的綠豆粥，親手醃的酸豇豆和鹹鴨蛋。

　　 雖然又是六年未見，母親這次見我倒沒有了以前的激動，只是在見到外孫時有點激動，拿起他的手放在嘴上親了又親，搞得新仔很不好意思。我在母親的眼裡看到的更多的是欣慰，替我欣慰吧，兒女快成人了，我多年的辛苦沒有白付，就算再辛苦也不會有幾年了吧。兒女就是做父母的人生的希望啊，她對我說：你的人生還是充滿希望的。

　　 七月二十五日上午十一點鐘回到商城，來到熟悉的小院門口，卻是鐵將軍把門，心裡知道父親肯定又是去車站接我們了，可能是我們剛才出站時沒有注意所以錯過了，留了新仔在門口守著行李，帶了南妹去車站尋找。這似乎已成了父親的習慣，儘管無數次叮嚀不用他來接，可每次聽說我要回來他總是等不及地跑到車站來接。在車站的汽車進站口，看到了站在水泥臺階上，一手拿著草帽，一手裡提著茶杯的父親，目光正在焦急地搜尋著一輛輛進站的車輛，他瘦了，又老了許多，臉上佈滿了核桃殼一樣的皺紋，讓我觸目驚心。我即刻跑上臺階，攙了他慢慢走回家。

　　 這一次回來兩個哥嫂見了也很開心，說比前幾次回來給他們的感覺好多了，也讓他們放心了很多。也許是日子雖然過得難免艱難，但總在一天天變好吧，也許是經過艱辛的生活的打磨，年少時不諳世事，一味好勝逞強的我今天看起來成熟穩重了吧，當然還有孩子，兩個孩子懂事有禮，陽光可愛，也許是他們從孩子身上看到了我將來的人生的希望了吧，總之，不管怎樣，能夠讓家人對遠行千里的我不再擔憂總是一件好事。

　　 侄兒和外甥女時不時的過來玩，有了玩伴，孩子們一下子活躍起來，整天像小鳥一樣嘰嘰喳喳個不停，把小院原有的寂靜趕跑到爪哇國去了，連父親也整天笑哈哈的，經常和孩子們一起打牌，玩得不亦樂乎，好似個老頑童。

　　 天下沒有不散的筵席，人生最傷是別離。臨別那天，父親照例堅持要把我們送到車站，坐在緩緩啟動的車子裡，看著車窗外不停揮手的父親那瘦削的身影，滿頭的白髮，滿臉的皺紋，父親是越來越老了，想著這一次短暫的相聚後又是長長的別離。不知何時才能重聚，人生是多麼的無奈啊，淚水不聽話地流滿兩腮。

　　 阿媽，不要傷心，等我長大掙了錢，年年陪你回來看外公外婆。坐在身旁的新仔一邊遞過來紙巾一邊懂事地安慰著我。

　　 不傷心，不傷心，阿媽不傷心。我接過紙巾低頭擦乾眼淚，再把目光投向窗外，看著漸行漸遠的故鄉，心中在默默地祈禱：但願人長久啊，但願人長久，千里共嬋娟！

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