你见过最美丽的夜空是什么样子呢？每个人都有一个答案，我没去过挪威，没去过新西兰更没有去过北极或是南极，听说那是离天空最近的地方。就目前为止，我想着我所走过的地方，只要一想起便可让我清醒愉悦的，那只有属于家乡冬日清晨的夜空了。
那大概是早上四五点的样子，我记得那日是我第一次出远门，早上五点母亲把我叫醒，然后父亲开始为我收拾行李，而我则拖着那具已然停留在睡梦中的身体不情愿的起来，时间过去五分钟，当我从屋里走出来，突然袭来的寒意让我瞬间清醒了很多。
屋外出奇的安静，除了母亲在厨房做饭的声音什么也听不到，但我并不觉得那是一种对清晨素净的打扰，反而觉得十分的和谐，倘若少了它这样的肃清未免有些凄凉，也正是那声音让我感觉到了在这漆黑干冷凝固了的夜到清晨里感受到了一丝温暖。
院子里已经亮起了灯，因为深处黑夜里，而万家灯火也还没有重新燃起，路上只有零星的路灯在微弱的闪烁，几只醒了猫儿从马路的一边走到另一边，然后一瞬间不知道消失在了那里，这个还未睡醒的世界成了它天然的隐身衣。
我洗过脸，冰冷刺骨的水让我不想亲近，即使它能洗尽我身上的污垢和尘埃，我依然不喜欢它们。我喜欢那些可以让我感觉亲近的东西，那些柔软与可爱，一如猫儿肚子下柔软细腻的毛发还有它们打呼噜时身体微弱的颤抖。
我的行李已经齐备，父亲把它提了过来放在厨房里那台破旧的用来吃饭的小桌前，我低头看了一下它，和我想的一样丑陋，袋子的颜色像极了我小时候穿的那件我讨厌的衣服的颜色，同样的干瘪同样的充满尴尬的气息，同让让人不想亲近，至于里面的东西我已经完全没有了兴趣，不过想来也就是那几件东西，实则挺没趣的，我那样想着。
饭已经做好，母亲催错我赶快吃，因为时间总是不够用，她担心我赶不上车。由于早起的缘故我并不是很饿，只是碗里的两个荷包蛋让我有了一丝丝食欲，我匆忙的吃完，当我抬头的时候，父亲早已经出去了，而我也紧跟着走了出去。
门前的灯已经熄灭了，夜依旧是灰色的，院子里的枣树的轮廓开始初显但依旧模糊，像是一团被墨水污染了揉烂了的纸团。我仔细打量着这个我即将离去的破旧院子，不经意的抬头看到了那个闪烁的夜空，是的我依然可以叫它夜空，他有夜的清凉和夜的黑暗，也有夜的深沉与寂寥。看着它特有的元素，那无尽的星空像诗人随意泼洒的墨点凝固在上面。北方的干冷凝固了空气，但星空没有，看着它们一颗颗的闪烁，那时我已经知道了它们的炽热，万万年的深邃寒冷的黑夜依然无法阻止它们心中炽热的火焰，那是一种本能，是不受控制的一种释放。我感觉自己也要燃烧起来了，在这清冷的依然没有完全苏醒的夜空里。
我背着背包跟在父亲的后面，在打开大门的一刻夜一下子清醒了，隔壁的李奶奶正在扫门前的落叶，我不记得她扫过多少次，好像每次见她都看到她拿着一把扫帚，门前的落叶不是已经扫干净就是正在扫，她个子很矮小，扫帚立起来都已经高过她，看起来多想一个清道夫啊！那时我还不能体会出她的伟大和意义，也还没有看到自己存在的理由。
天空开始泛出蓝色，黑夜渐渐离我而去但星空还在，我体会出它们那种不屈服，即使在最困难最无助的时候，它们也在本能的做自己，看着它们闪烁我的步伐越发的快了。
世界上有太多不可改变的事情，一如脚下行走的路，他人对你的评价，路人的眼神等等，可即使如此树依然是树，大地依然是平坦的，山川河流依然横卧在这颗星球上，就算发生地震和海啸，而它们也只不过换个位置而已。我知道眼下的路，在这渐渐消失了的夜空面前不过是一瞬间的事情，百年过后当我化作泥土，星空依然可以是星空，我不知道自己路过了它还是它路过了我，而我的出现更是彰显了它的伟大，这于我也算是一种意义了罢。
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