1.
中午吃飯，碰到一個妹紙，吃飯沒錢，身上也沒帶手機，估計是離家出走的。跟老闆說，老闆怎麼都不管，只要飯錢，妹紙無奈之下找我們顧客要錢，要到我這裡妹紙給我來了一句：給我一頓飯錢，我還你一輩子衣食無憂。臥槽，這話聽著怎麼好耳熟…
2.
：將去世的妻子說：我不能把這個秘密帶到墳墓裡去！我承認，依沙克不是你的兒子。胡說八道！那他是誰的兒子？是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子能和你這樣的醜女人結合嗎？我給了他三千個法郎！這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？從你的出納處。瞧，還是我的孩子嘛！
3.
同學聚會，我開輛大眾輝騰，還有個男朋友開輛寶馬5系。在吃飯的時候，女同學都圍著他說話，各種致青春。我多少有種失落，這時有個女同學安慰我說：你還好嗎？別羨慕他，我相信你以後努力也可以買寶馬的。然後說她家最近裝修，可不可以幫她拉水泥。
4.
單位年會，我把喝醉的女同事抱到車上，開到偏僻的小路，我看著沉睡的女同事，突然產生了一種想吻她的衝動，於是他慢慢低下了頭，猛然他意識到不能趁人之危，連忙把頭扭了過去。但是我又無法把持自己。在我猶豫十來次之後再次低下頭準備吻她時，她突然睜開了眼抬手就給了我一巴掌：“你丫瞎了？老孃嘴都撅抽筋了你特麼看不到嗎？班級聚餐，我把喝醉的女同學抱到車上，開到偏僻的小路！
5.
幾天和朋友叫了個比較好看的女孩去吃宵夜，那個女孩喝了兩杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上，昨天我單獨約了那個女孩出來吃宵夜，結果3瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都沒醉，我當時就想不明白了，不見兩天酒量怎麼提升的那麼快，直到剛才酒醒了上個廁所洗了個臉再照了一下鏡子，突然之間我明白了一切！
6.
胖胖和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，憤憤不平說：“這肉片也太少了吧？！”坐在櫃檯的老闆說起了風涼話：“那給你殺頭豬？”胖胖一愣，說：“怎麼說話呢！”老闆又說：“那管你叫聲娘？”胖胖氣憤極了，起身對朋友說：“不吃了，我們走！”老闆聽了，提高了嗓門說：“那給你們打個車？
7.
婚禮上，新娘不小心放了個屁，司儀立刻打圓場說：“新娘放氣體，大吉大利！”接著新娘又放了一個氣體，司儀又說：“新娘發倆氣體，吉祥如意！”沒想到新娘又放了第三個氣體，司儀又說：“新娘放三氣體，歡天喜地！”話音剛落，新娘又放了一連串又臭又響的氣體，司儀大喊：“親朋好友們快給我閃開！我看這傻子養的要拉了！”
8.
一直在外打工，昨天回來去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可親了，我拿出200塊錢給他，小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很納悶兒，我誇他長大了，真懂事。姐姐出去買菜的時候，小外甥說：舅舅，不能當著我媽的面給我錢，給了就被她拿走了。現在可以給我啦
9.
剛躺下，聽見樓下有個男人大喊：“打，打，打，打死！打死！往死裡打！臭娘們，反了！反了！”瞬間感覺馬上要出大事了...頓時睡意全無，只穿了一隻拖鞋就重下了樓......媽呀！和我一樣衝下樓的有好幾十人...下來一看，原來一個男人正指揮他的媳婦在倒車......我的天.....吶！腳脖子都崴了，一天天這心操的......
10.
大哥中了500萬，在領獎臺上表情很從容， 記者採訪：你準備怎麼花這些錢呢？大哥說：先把這幾年玩股票借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？大哥沒有馬上回答，而是從兜裡慢慢的掏出一根菸，45度角仰望天空，悠悠地說：剩下的…剩下的慢慢還唄……
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