往事清零，爱恨随意。跨年夜，朋友圈被这句话刷了屏，人生之洒脱大概如此吧。
截止发稿时，是我与老公相识的1010天，领证结婚的688天，宝贝闺女出生的第261天，我清楚的记得每一个重要的时刻，不是因为我记忆力超强，而是因为我把他们当做生命中最重要的人。
世上最好的缘，便是有个聊得来的伴，永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖，且懂你悲欢。总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢；所有相遇的千回百转，为的是来到世上，遇到那个懂你的人。
曾经，我跟阿强大抵就是如此，我们是经过战友介绍认识的，初相识便有了一见如故的感觉，异地的我们每天都有聊不完的话题，有时直到深夜也不愿挂掉电话睡去。顺其自然，义无反顾，相识不到10个月我们就领了证，婚礼后的第一个月我也很幸运的中了奖，有了可爱的宝贝女儿。在女儿出生前，我们过着悠闲的二人世界，不能说是举案齐眉，倒也算的上是相敬如宾。
我同大多数女人一样，在最初对爱情和婚姻都有着模糊的界限，对婚姻有着很高的期望，我一直对嫁给爱情这件事深信不疑。殊不知，理想很丰满，现实很骨感，但凡俗人终究逃不过柴米油盐的考验，爱情和婚姻本就是两码事，最终生活还是对我下了手。
<strong>1、你想与不想，婆媳矛盾就在那里
如果要定义世界上最微妙的关系，那定非婆媳关系莫属，而婆婆在婚姻关系中永远都是一个神奇的存在，有女人的地方就有婆媳矛盾，而在很多家庭夫妻关系的破裂也是从婆媳矛盾引发的。“等房子装修好，把妈接来一起住吧，一个人怪不容易的”、“这些年她自己管着家，挺辛苦的，咱俩以后要好好孝敬她”……结婚前，我给自己设定了无数个好媳妇形象，婚后才发现视之如己母是难上加难。
常听说每个婆婆都会对自己的儿子有着迷之自信，而我的婆婆却对她的女儿也就是我的大姑姐深信不疑。妈妈疼爱女儿，无可厚非，可是也要分清场合。每次去超市买菜，几乎买的都是她女儿爱吃的；我买的衣服，也总说不如她女儿买的好；我给闺女买的尿不湿，就算是比大姑姐买的贵，也会直接说不好；就连小小的牙膏都是她女儿买的好。
这就是婆婆的日常，类似的事情数不胜数，每次我都笑笑或者不作声。我从来没有征求过她的意见，却也经受了无数次的指点，最开始我并没有放在心上，总觉得生活在一起，总要慢慢的去适应，后来时间长了，听得次数多了，莫名的有些烦躁。跟老公沟通过很多次均无果，以致于让我对婆婆也产生了莫名的厌烦，一场没有硝烟的战争也在一次又一次的对比中拉开了。
其实，我想说的是婆媳矛盾最大的一个原因就是对比，没有对比就没有伤害，别拿你的标准去衡量别人。对于每一个婆婆来说，儿媳妇身上或许有很多看不惯的东西，但请不要指指点点，没有生之养之，又何有资格点评之。
有时候保持沉默才是获得尊重的法宝。
<strong>2、最好的婚姻，是精神上的门当户对
我跟老公都出身于普通的农村家庭，经济上的门当户对我从来没质疑过，结婚后才发现不同的教育背景带来的三观上的差距还是挺大的。都说要入乡随俗，嫁给老公后，我才发现有些习俗还是不要跟随的好，观念上的差距导致的小矛盾此起彼伏。
结婚选个好日子这是人心所向，可我却从未听说过要求女方家到场人数必须是偶数的；这还不算什么，因为我跟老公生日相差不到100天，在结婚后的三年内春分当天不能见面，这个我也忍了；更为甚至，搬新房时，在没有征求我意见的情况下，大姑姐早已找人给算了一卦，卜卦的结果是我属于土命，住大卧室会对宝宝不吉利，而我婆婆也就是她的妈妈是金命才能镇压的住，一句信不信由你将这件事抛开来。
我诧异于他们对迷信的沉迷，厌烦于先斩后奏的行事风格，更隐隐的憎恨于打着为他人着想的旗号，最后再来个直接甩锅。我不反对有些信仰的存在，也不干涉别人的信仰，妈妈也经常对我说，结婚后要孝敬老人，知书达理，贤良淑德，所以大多数时候只要不触碰底线也就任由为之，以沉默和微笑取代内心的反抗。后来慢慢的发现，大部分人都是得寸进尺的，总是喜欢在底线的边缘试探。
当某些信仰打着为他人着想的幌子，拿我的孩子当赌注时，我终于爆发了，歇斯底里的与老公大吵了一架。我原本以为，他会是站在我这边，不断的寻求着慰藉，然而往往事与愿违。他高中毕业就去当了兵，从小受到婆婆和大姑姐的影响，老公的某些观念在很多时候是与他们保持在一个频道的，而接受过四年大学教育的我似乎才是脱节的那个。说到底，道不同不相为谋，价值观不同的人又如何要求他与你保持在同等的高度。两个人恋爱时，我从未觉得沟通上有任何障碍，步入了婚姻家庭，有了婆婆和大姑姐的加入，反而让我们产生了巨大的精神落差。
此时的我才明白，最好的婚姻，应当是精神上的门当户对。
<strong>3、最融洽的家庭关系，就是保持合适的距离
公公去世的早，婆婆年纪大了跟我们住在一起也是理所应当。婆婆很勤快，也很爱干净，每天都把家里收拾的干干净净，把宝宝照顾的也很好，看娃之余还能给我们做好饭菜，正如那句哪有什么岁月静好，不过有人替你负重前行，对于婆婆的付出我满怀感激。有车有房，母慈子孝，在外人看来这一切都是很美好的，我也很珍惜现在拥有的一切。
然而，我的内心住着另一个我，就是想逃离这种环境。“我希望有一个自己的家，不用很大，不用多豪华，只跟丈夫、儿女在一起，哪怕只是周末获得片刻的安宁。”这是结婚后我经常跟老公说的话，也是支撑我休完产假努力上班的动力之一，我始终觉得距离产生美这句话永远都是一句真谛，而同样我也需要家庭空间。
我理解意义上的家庭空间，就是回到家放下所有压力，摆脱所有的束缚，寻求一丝安静，获得身心的解放。而我的家庭空间却在慢慢被剥夺，这还要从我的婆婆说起，因为跟大姑姐的小区临近，几乎每天早上、中午乃至晚上婆婆都会给大姑姐打电话让他们一家过来吃饭，饭菜当然都是以他们喜欢的口味为主，以至于家里来了客人婆婆都要打电话问大姑姐做什么饭菜。这还不算什么，一家四口吃完饭从来不会主动离开，导致我每次下班到家最害怕的事情就是推开门时看到他们在那，白天忙于工作，晚上还要接受来自另外一个家庭的吵闹。我常常问老公，这是谁的家，谁又是这个家的主人，为什么我丝毫没有感受到家得感觉。
人与人之前最恰当和最长久的相处方式就是保持一定的距离，哪怕最亲密的恋人之间还各有隐私空间，经营融洽的家庭关系也是如此。
<strong>4、你可以坚强，但不必逞强
结婚前，工作原因我把自己培养成了一个女汉子，也有着拼命三郎的称号，能自己解决的绝不依赖别人。结婚后，尤其是有了闺女以后，我发现并不是任何人任何场合都需要你坚强的刀枪不入。
生完闺女的第五天，就出院了，在别人眼里丝毫看不出我是剖腹产，每次听到别人说恢复的真快我都会有点小骄傲。出院的第一天，老公和婆婆就撇下了从来没有抱过孩子的我，我甚至都不知道该如何更换纸尿裤，再加上闺女吐奶比较严重，第一天晚上我一夜未合眼，而老公和婆婆一觉睡到早上10点，期间都没有过来看过，考虑到在医院陪护几天的劳累，我也没有抱怨过。当一切成为习惯，也就成了理所当然，身体尚未完全恢复的我，月子里也把自己装的很坚强，不懂的就用手机百度。
相信大多数宝妈都有过这样的经历，月子里本该被宠成公主，现实里却被打了个趔趄。作为新手妈妈，要面临孩子黄疸、红屁股、吐奶、喂奶等无数次的循环，夜里为了怕听不到闺女醒来，我一个小时定了一个闹钟，一个觉睡的稀碎。这时的女人是最敏感的时候，婆婆吃饱了饭就睡觉，上午睡一觉，下午睡一觉，我开始对她有了很大的意见？我给闺女喂奶有点困难，而每次大姑姐言语之间多少会表达出有点嫌弃，我也陷入对闺女深深地自责中，觉得喂奶这件小事都做不好。很多次夜晚醒来，我抱着闺女默默地流泪，我得了轻度抑郁症，我把我的想法跟老公说，得来的确实冷漠以对，他甚至还嫌弃我每天拉着脸，连睡觉都奢侈难道还要笑脸相对吗？我甚至质疑婚姻的可靠度。
原本以为老公要上班，看孩子的事情就尽量少打扰他；婆婆年纪大了，能休息就多休息；身体没有恢复，那就慢慢来，每日睡不醒的我，极力做好每一件事。殊不知，换来的是更大的失望，我像极了怨妇，每日跟老公抱怨着各种不满，慢慢的他厌倦了，我也成了自己讨厌的人，在他看来这些问题都是小事儿，甚至有时候觉得是我在无理取闹，更直接说生孩子是我的天职。我开始意识到这种状态的危机，更觉得身边的一切都变的如此陌生，极力想要寻求挣脱的办法。
在后来，有一天晚上实在熬不住了，我把女儿抱到老公屋里让他哄睡，第二天醒来看到老公在半夜1点30分发了朋友圈，大致的意思就是哄宝宝睡觉太不容易，只是一晚上而已，你终于懂得了我的不容易。自此以后，没到晚上听到女儿哭，他都会过来帮忙。慢慢的我明白，生儿育女与婚姻一样，本就是两个人的事情，本就是相互需要，相互参与，你一个人把所有的事情都做好了，还需要别人做什么呢。
网上不是有句很戳心的话吗：你那么成熟懂事，一定没什么人疼你吧。亦舒说，摆出那么强悍的姿态给谁看呢？到头来，自己成了自己孤独的看客。女人要独立，要坚强，但不必每分每秒都刀枪不入啊。
相爱容易，相守难，婚姻不易，且行且珍惜，这是生完孩子后给我最大的感受。这个世界从来不会在乎你的感受，柴米油盐之下，经受着各种考验，也被岁月的年轮打磨的很是沧桑，改变了模样也改变了脾性。即便是遍体鳞伤，生活仍旧要继续，人总该为自己的选择负责，学会微笑吧，笑看云卷云舒。
愿每一个女人，都能被生活温柔以待；愿每一个男人，切莫忘了娶她时暗自许下的护她一生周全的承诺。
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