往事清零，愛恨隨意。跨年夜，朋友圈被這句話刷了屏，人生之灑脫大概如此吧。
截止發稿時，是我與老公相識的1010天，領證結婚的688天，寶貝閨女出生的第261天，我清楚的記得每一個重要的時刻，不是因為我記憶力超強，而是因為我把他們當做生命中最重要的人。
世上最好的緣，便是有個聊得來的伴，永遠不嫌你的話多，不厭其煩且久處不厭，永遠會陪在身邊，念你冷暖，且懂你悲歡。總有一個笑臉，是為我們而綻放；總有一份遇見，唯美了整個曾經；總會有一個人知你冷暖，懂你悲歡；所有相遇的千迴百轉，為的是來到世上，遇到那個懂你的人。
曾經，我跟阿強大抵就是如此，我們是經過戰友介紹認識的，初相識便有了一見如故的感覺，異地的我們每天都有聊不完的話題，有時直到深夜也不願掛掉電話睡去。順其自然，義無反顧，相識不到10個月我們就領了證，婚禮後的第一個月我也很幸運的中了獎，有了可愛的寶貝女兒。在女兒出生前，我們過著悠閒的二人世界，不能說是舉案齊眉，倒也算的上是相敬如賓。
我同大多數女人一樣，在最初對愛情和婚姻都有著模糊的界限，對婚姻有著很高的期望，我一直對嫁給愛情這件事深信不疑。殊不知，理想很豐滿，現實很骨感，但凡俗人終究逃不過柴米油鹽的考驗，愛情和婚姻本就是兩碼事，最終生活還是對我下了手。
<strong>1、你想與不想，婆媳矛盾就在那裡
如果要定義世界上最微妙的關係，那定非婆媳關係莫屬，而婆婆在婚姻關係中永遠都是一個神奇的存在，有女人的地方就有婆媳矛盾，而在很多家庭夫妻關係的破裂也是從婆媳矛盾引發的。“等房子裝修好，把媽接來一起住吧，一個人怪不容易的”、“這些年她自己管著家，挺辛苦的，咱倆以後要好好孝敬她”……結婚前，我給自己設定了無數個好媳婦形象，婚後才發現視之如己母是難上加難。
常聽說每個婆婆都會對自己的兒子有著迷之自信，而我的婆婆卻對她的女兒也就是我的大姑姐深信不疑。媽媽疼愛女兒，無可厚非，可是也要分清場合。每次去超市買菜，幾乎買的都是她女兒愛吃的；我買的衣服，也總說不如她女兒買的好；我給閨女買的尿不溼，就算是比大姑姐買的貴，也會直接說不好；就連小小的牙膏都是她女兒買的好。
這就是婆婆的日常，類似的事情數不勝數，每次我都笑笑或者不作聲。我從來沒有徵求過她的意見，卻也經受了無數次的指點，最開始我並沒有放在心上，總覺得生活在一起，總要慢慢的去適應，後來時間長了，聽得次數多了，莫名的有些煩躁。跟老公溝通過很多次均無果，以致於讓我對婆婆也產生了莫名的厭煩，一場沒有硝煙的戰爭也在一次又一次的對比中拉開了。
其實，我想說的是婆媳矛盾最大的一個原因就是對比，沒有對比就沒有傷害，別拿你的標準去衡量別人。對於每一個婆婆來說，兒媳婦身上或許有很多看不慣的東西，但請不要指指點點，沒有生之養之，又何有資格點評之。
有時候保持沉默才是獲得尊重的法寶。
<strong>2、最好的婚姻，是精神上的門當戶對
我跟老公都出身於普通的農村家庭，經濟上的門當戶對我從來沒質疑過，結婚後才發現不同的教育背景帶來的三觀上的差距還是挺大的。都說要入鄉隨俗，嫁給老公後，我才發現有些習俗還是不要跟隨的好，觀念上的差距導致的小矛盾此起彼伏。
結婚選個好日子這是人心所向，可我卻從未聽說過要求女方家到場人數必須是偶數的；這還不算什麼，因為我跟老公生日相差不到100天，在結婚後的三年內春分當天不能見面，這個我也忍了；更為甚至，搬新房時，在沒有徵求我意見的情況下，大姑姐早已找人給算了一卦，卜卦的結果是我屬於土命，住大臥室會對寶寶不吉利，而我婆婆也就是她的媽媽是金命才能鎮壓的住，一句信不信由你將這件事拋開來。
我詫異於他們對迷信的沉迷，厭煩於先斬後奏的行事風格，更隱隱的憎恨於打著為他人著想的旗號，最後再來個直接甩鍋。我不反對有些信仰的存在，也不干涉別人的信仰，媽媽也經常對我說，結婚後要孝敬老人，知書達理，賢良淑德，所以大多數時候只要不觸碰底線也就任由為之，以沉默和微笑取代內心的反抗。後來慢慢的發現，大部分人都是得寸進尺的，總是喜歡在底線的邊緣試探。
當某些信仰打著為他人著想的幌子，拿我的孩子當賭注時，我終於爆發了，歇斯底里的與老公大吵了一架。我原本以為，他會是站在我這邊，不斷的尋求著慰藉，然而往往事與願違。他高中畢業就去當了兵，從小受到婆婆和大姑姐的影響，老公的某些觀念在很多時候是與他們保持在一個頻道的，而接受過四年大學教育的我似乎才是脫節的那個。說到底，道不同不相為謀，價值觀不同的人又如何要求他與你保持在同等的高度。兩個人戀愛時，我從未覺得溝通上有任何障礙，步入了婚姻家庭，有了婆婆和大姑姐的加入，反而讓我們產生了巨大的精神落差。
此時的我才明白，最好的婚姻，應當是精神上的門當戶對。
<strong>3、最融洽的家庭關係，就是保持合適的距離
公公去世的早，婆婆年紀大了跟我們住在一起也是理所應當。婆婆很勤快，也很愛乾淨，每天都把家裡收拾的乾乾淨淨，把寶寶照顧的也很好，看娃之餘還能給我們做好飯菜，正如那句哪有什麼歲月靜好，不過有人替你負重前行，對於婆婆的付出我滿懷感激。有車有房，母慈子孝，在外人看來這一切都是很美好的，我也很珍惜現在擁有的一切。
然而，我的內心住著另一個我，就是想逃離這種環境。“我希望有一個自己的家，不用很大，不用多豪華，只跟丈夫、兒女在一起，哪怕只是週末獲得片刻的安寧。”這是結婚後我經常跟老公說的話，也是支撐我休完產假努力上班的動力之一，我始終覺得距離產生美這句話永遠都是一句真諦，而同樣我也需要家庭空間。
我理解意義上的家庭空間，就是回到家放下所有壓力，擺脫所有的束縛，尋求一絲安靜，獲得身心的解放。而我的家庭空間卻在慢慢被剝奪，這還要從我的婆婆說起，因為跟大姑姐的小區臨近，幾乎每天早上、中午乃至晚上婆婆都會給大姑姐打電話讓他們一家過來吃飯，飯菜當然都是以他們喜歡的口味為主，以至於家裡來了客人婆婆都要打電話問大姑姐做什麼飯菜。這還不算什麼，一家四口吃完飯從來不會主動離開，導致我每次下班到家最害怕的事情就是推開門時看到他們在那，白天忙於工作，晚上還要接受來自另外一個家庭的吵鬧。我常常問老公，這是誰的家，誰又是這個家的主人，為什麼我絲毫沒有感受到家得感覺。
人與人之前最恰當和最長久的相處方式就是保持一定的距離，哪怕最親密的戀人之間還各有隱私空間，經營融洽的家庭關係也是如此。
<strong>4、你可以堅強，但不必逞強
結婚前，工作原因我把自己培養成了一個女漢子，也有著拼命三郎的稱號，能自己解決的絕不依賴別人。結婚後，尤其是有了閨女以後，我發現並不是任何人任何場合都需要你堅強的刀槍不入。
生完閨女的第五天，就出院了，在別人眼裡絲毫看不出我是剖腹產，每次聽到別人說恢復的真快我都會有點小驕傲。出院的第一天，老公和婆婆就撇下了從來沒有抱過孩子的我，我甚至都不知道該如何更換紙尿褲，再加上閨女吐奶比較嚴重，第一天晚上我一夜未閤眼，而老公和婆婆一覺睡到早上10點，期間都沒有過來看過，考慮到在醫院陪護幾天的勞累，我也沒有抱怨過。當一切成為習慣，也就成了理所當然，身體尚未完全恢復的我，月子裡也把自己裝的很堅強，不懂的就用手機百度。
相信大多數寶媽都有過這樣的經歷，月子裡本該被寵成公主，現實裡卻被打了個趔趄。作為新手媽媽，要面臨孩子黃疸、紅屁股、吐奶、餵奶等無數次的循環，夜裡為了怕聽不到閨女醒來，我一個小時定了一個鬧鐘，一個覺睡的稀碎。這時的女人是最敏感的時候，婆婆吃飽了飯就睡覺，上午睡一覺，下午睡一覺，我開始對她有了很大的意見？我給閨女餵奶有點困難，而每次大姑姐言語之間多少會表達出有點嫌棄，我也陷入對閨女深深地自責中，覺得餵奶這件小事都做不好。很多次夜晚醒來，我抱著閨女默默地流淚，我得了輕度抑鬱症，我把我的想法跟老公說，得來的確實冷漠以對，他甚至還嫌棄我每天拉著臉，連睡覺都奢侈難道還要笑臉相對嗎？我甚至質疑婚姻的可靠度。
原本以為老公要上班，看孩子的事情就儘量少打擾他；婆婆年紀大了，能休息就多休息；身體沒有恢復，那就慢慢來，每日睡不醒的我，極力做好每一件事。殊不知，換來的是更大的失望，我像極了怨婦，每日跟老公抱怨著各種不滿，慢慢的他厭倦了，我也成了自己討厭的人，在他看來這些問題都是小事兒，甚至有時候覺得是我在無理取鬧，更直接說生孩子是我的天職。我開始意識到這種狀態的危機，更覺得身邊的一切都變的如此陌生，極力想要尋求掙脫的辦法。
在後來，有一天晚上實在熬不住了，我把女兒抱到老公屋裡讓他哄睡，第二天醒來看到老公在半夜1點30分發了朋友圈，大致的意思就是哄寶寶睡覺太不容易，只是一晚上而已，你終於懂得了我的不容易。自此以後，沒到晚上聽到女兒哭，他都會過來幫忙。慢慢的我明白，生兒育女與婚姻一樣，本就是兩個人的事情，本就是相互需要，相互參與，你一個人把所有的事情都做好了，還需要別人做什麼呢。
網上不是有句很戳心的話嗎：你那麼成熟懂事，一定沒什麼人疼你吧。亦舒說，擺出那麼強悍的姿態給誰看呢？到頭來，自己成了自己孤獨的看客。女人要獨立，要堅強，但不必每分每秒都刀槍不入啊。
相愛容易，相守難，婚姻不易，且行且珍惜，這是生完孩子後給我最大的感受。這個世界從來不會在乎你的感受，柴米油鹽之下，經受著各種考驗，也被歲月的年輪打磨的很是滄桑，改變了模樣也改變了脾性。即便是遍體鱗傷，生活仍舊要繼續，人總該為自己的選擇負責，學會微笑吧，笑看雲捲雲舒。
願每一個女人，都能被生活溫柔以待；願每一個男人，切莫忘了娶她時暗自許下的護她一生周全的承諾。
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