1.
早上不到6點就接到我媽電話，本來睡夢中迷糊的腦袋被我媽一嗓子就叫清醒了。
“我和她又吵架了，你以後要還是跟她聯繫，就不要打電話給我了......”(她是指我奶奶，我媽一直都這麼稱呼。)
“媽，是怎麼了嗎？......”
“她這次真太傷我心了......”媽在電話那頭氣急敗壞，言語激烈，事情原委我大概聽明白了，哎，又是些雞毛蒜皮的小事。
掛完電話我感到很累，她們這場戰爭從我有記憶起就沒停過，大大小小的架加起來都可以繞地球一圈，每次回家待個幾天吧，她們倆輪流在我面前開啟責罵模式，一個勁數落對方的不是，一件事我通常都要聽到兩個版本——都是站在自己角度用有利於自己的方式講述問題。
所以每次回家我耳朵都要磨出繭來，恨不得變成聾啞人，也正是因為她們那些沒完沒了的抱怨，我回家的次數也慢慢變少了。
奶奶和媽都是性格強勢、極其潑辣的湖南女人，一點就著，十多年來我卡在其中，沒少斡旋，安慰完這邊再去安慰那邊，講情講理都沒用，她們最大的問題就是無法站在對方的角度著想，不會反思自己，最擅長的就是小事化大，一味指責。
每次看到我爸愁眉不展，我都很心疼，最大的受害者是他，手心手背都是肉，他夾在兩軍之間左右不是人。
婆媳關係自古以來就是男人的一大難題，從心理學來看，婆婆與媳婦天生是相剋相殺的，這是源於母親內心的“戀子情節”，意思是作為母親，她覺得兒子對她的愛被另一個女人奪走了，內心不安，所以電視劇裡都經常會出現婆婆對媳婦使壞的場景。
2.
其實也並不是所有婆媳都是這樣，比如陸姐，我們在一個茶修課上認識，她是市裡某部門的處長，工作時雷厲風行說一不二，生活上又是另外一副知心姐姐的樣子。
她最喜歡談起她兒媳婦小A,是個小學老師，每次茶修課她們總是一同出現，談話相處間，儼如母女。
陸姐兒子和老公都在外地工作，剩她們婆媳倆在家，陸姐喜歡上了古琴，半年時間就練到了10級，媳婦小A耳濡目染慢慢也喜歡上了古琴，陸姐替她找了優秀的老師，幫她報了名，無論颳風下雨，陸姐總會陪她去上課，並且和她一起學，就像以前的太子陪讀一般。
陸姐很有詩詞天賦，平日裡也會寫些詩詞，小A還買來專業的錄音工具，把陸姐寫過的詩詞一遍一遍用聲音錄下來，陸姐開玩笑說，“我媳婦是最懂我的人，每次她讀我的詩詞，我就覺得被理解了。”
遇到一個懂你的人不容易，婆媳之間能做到這一步，是多大的緣分。
陸姐擁有一個懂她愛她的媳婦是幸福，而小A遇到一個開明的婆婆更是幸福。
小A與陸姐兒子是大學時認識的，畢業之後陸姐主動問小A想不想結婚，小A說：“我是想啊，但是他不提我一個女生也不好提吧。”陸姐覺得一個女孩為兒子付出了幾年的青春也不容易，自然要給她一個交代，剛開始還怕小A不同意，一明確了小A的意思，就馬上做了兒子的工作，就這樣倆人畢業沒多久就結了婚。
從此小A覺得這麼婆婆真是設身處地為她著想。餐桌上有人問陸姐如何才能與媳婦相處得好，她說：
“很簡單，她就是你的女兒，當你的女兒受委屈了，你會怎麼樣做，就怎麼樣做。所以我從來不會偏袒兒子，他做錯了就必須認錯，如果是我媳婦做錯了，我也會說她，他們知道我對事不對人就反而很坦然，遇到衝突還會讓我去評判。”
3.
閨蜜跟我聊過一件趣事。有次她老公陳sir在外和幾個朋友喝酒，正喝到盡興酒沒了，於是陳sir就吹起牛逼來，說自己家裡私藏了幾瓶五糧液，大家說不信，陳sir就說馬上就讓老婆送過來。
閨蜜接到老公電話就拿了一瓶酒正準備往外走，她婆婆知道之後就不讓她去，因為外面下著雨又是大晚上的不安全，閨蜜聽了婆婆的話，但還是隱隱擔心老公回來之後會責怪她，她老公是出了名的要面子不要錢的人。
果不其然，陳sir回來後埋怨她不懂為人處事，讓他丟了面子，沒想到婆婆擋在了她前面，義正言辭地說到：“你不用講你老婆，是我不要她去的，天下這麼大雨還讓她去送酒本來就不應該，媳婦不是用來給你掙面子的，是用來疼的，面子重要還是老婆重要？”
我閨蜜當時就感動得落淚了，心裡想這個婆婆就是她親媽。
餘世維說得好：“婆婆和丈夫一起對付媳婦，是悲劇；丈夫和媳婦一起對付婆婆，是慘劇；婆婆和媳婦一起‘對付’兒子是喜劇。”
4.
婆媳問題是屬於全世界的，不僅是德國進化心理學家尤勒的研究，還是美國普渡大學的調查報告，都顯示婆媳關係在母婿、翁婿（岳父和女婿）、公媳、婆媳四種關係中是最不和諧的，但像中國這樣，婆媳關係成為主流話題的確實少見。
之所以我國的婆媳問題這麼嚴重，一方面是經濟能力的欠缺，使得大部分年輕人買房都得到了父母（公婆）的資助，經濟決定主權，婆婆自然就會上升自己在這個家庭的地位；
一方面是壓迫與被壓迫者的輪迴，很多婆婆當初做媳婦的時候受盡欺負，等自己當了婆婆就不自主地沿襲了以往婆婆對待自己的處事方式；
還有一方面是男人的愚孝，認為順從父母、唯父母之命是從就是孝順，反之就是不孝，不講道理公正，動不動就以父母是長輩說服妻子忍氣吞聲，時間長了妻子就會爆發。
我們常說婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事，婆媳關係不好直接就影響到了夫妻關係。
一位茶修姐姐和我說她當初就是因為婆婆才離的婚，她婆婆每天神經質一樣，每天各種閒言碎語。有次她看到婆婆和鄰居在樓下聊天，就湊過去，婆婆看她來了馬上就沒說了，還衝著對方擠眉弄眼，這架勢明顯是看她來了就不好意思說了，她還經常從別人嘴裡知道婆婆常常在外面說她的壞話，很多都是子虛烏有。
5.
婆媳關係本質是人與人交往的問題，有人的地方就有衝突，家庭亦是如此。
和其他人際關係一樣，婆媳之間最重要的就是同理心，設身處地為對方著想。
之於婆婆，兒子既然把媳婦帶進了家門，就是一家人，理應視如己出關懷備至，一個女人影響三代，對媳婦好也就是對子孫後代好；
之於媳婦，要理解婆婆有些“戀子情結”，有的老人思想不開明喜歡挑三揀四，無法讓她一下子改變，需要包容和關愛，誰讓你看上的是人家培養的兒子呢。
婆媳最好的相處就是相互理解，感同身受，婆婆把媳婦當女兒對待，把兒子當做女婿對待，這樣就不會有失偏頗。同時媳婦把婆婆當親媽侍奉，用愛感化，家庭就會愈加和睦溫馨。
作者， 五月笙：微信讀書籤約講書人，專業書評人，有書、新世相等平臺簽約作者。
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