作者 | 周維格
01
前幾天在家休息，聽到鄰居家傳來悽慘的哭聲，聽聲音像是媽媽在教訓孩子，忍不住前去看看。
當時孩子趴在沙發上，露出屁股，上面還有幾個紅色的大手印。哭的眼珠子都紅了，看到我來，似乎找到了救命稻草，哭的更悽慘了。
我問媽媽：“怎麼能這麼打孩子，到底犯了什麼錯呢？”
媽媽氣不打一處來，一邊指著孩子說“不準哭”，一邊跟我說：“小孩子不學好，學會偷家裡的錢了！今天非得好好教訓一頓。”
聽到偷錢這個詞時，我明白是孩子有錯在先，我問媽媽到底怎麼回事？
聽媽媽說，這不是孩子第一次偷家裡的錢了，每次放在枕頭下的錢都會不翼而飛，經過詢問，才知道是孩子拿去了。雖然不多，但是這種做法在父母眼裡不可原諒。
我說：
“那應該先問清楚孩子拿錢的原因，錢用來做什麼了，打是解決不了問題的”媽媽說：“不打不長記性，這麼小就知道偷錢，以後長大了怎麼辦？”
我沒有反駁，跟她講了一個我小時候的故事，雖然時過多年，但記憶非常深刻。
那年我十三歲，弟弟七歲。有次爸媽不在家，我知道家裡的錢放在了哪裡，就告訴了弟弟，讓他偷偷拿過來，我們一起去買好吃的。
結果第二天東窗事發，我們被爸媽質問，我們站在牆角，弟弟嚇哭了，把事情全說了出來，也說出背後的指使是我。
結果爸媽狠狠的打了弟弟一頓，卻沒有打我。
事後媽媽說了讓我終生難忘的一句話：“凡事都會付出代價的，不是你，就是你最愛的人在替你”。
總之，不能因為一件事，就輕易判斷孩子的未來。打也打了，罵也罵了，在我的說情下，讓孩子跟媽媽道了歉。
看著孩子委屈巴巴的樣子，當媽的也心疼，替孩子擦掉眼淚，一把摟在懷裡。
02
有一位媽媽在網絡上刷屏，因為8歲的孩子偷了家裡100塊錢，這位媽媽不僅沒有責罵，還幫兒子請了一天假，帶孩子去路邊撿垃圾。
開始的時候這孩子還挺興奮，可是沒過多久就喊累了。
但是媽媽仍然堅定地帶著他走了4公里，撿了一小袋塑料瓶，換了10塊錢。
就算只賺了10塊錢，孩子也很高興，但是他累的實在走不動了。他問媽媽：“我們可以坐車回家嗎？”
媽媽說：“你撿的瓶子夠坐車的嗎？”
於是，母子二人再度步行回家，孩子到家已經累到不行了，媽媽說：
“現在知道自己錯了嗎？你偷了別人的錢，而別人要付出那麼多辛苦去賺，要記得，每一個錯都要付出代價的。”
所以，當孩子犯錯了，你要告訴孩子：
每一個錯都要有人去承擔後果，不是你，就是你最愛的人，總要有人為你的錯誤買單。
等你成長了一定的年紀，不再是孩子了，你就不能再輕易的犯錯，因為沒有人會容忍你了，要自己為自己的行為負責。
03
其實，在孩子第一次偷拿的時候，並不知道“偷”的概念，他們想盡辦法去達到自己的目的，卻不懂自己的行為是成年人眼裡的錯誤。
有人曾說過：沒有人天生是墮落的，只有環境在一直營造壞人，一個人才最終成為壞人。
一時的錯誤，本可以改正，但往往會因為錯誤的處理方式，與結果事與願違。
講真的，這些年聽到過很多因為孩子犯錯，被父母嚴懲的例子。
- 廣東清遠一個五六歲的孩子偷拿了家裡的錢，被父親吊起來抽打，令人觸目驚心。
- 江蘇泰興13歲孩子偷了家裡7000塊錢，被父親堵在床上，用竹板抽了一百多下，並拍攝視頻上傳到網上。
作為父母，當知道孩子偷拿了家裡的錢時，有必要知道這三個問題！
為什麼偷偷拿錢、拿錢去做了什麼、是不是平時的需求沒有得到滿足。
當你知道這些問題的答案後，就會得出一個正確的處理方法，而不是一昧的打罵和責罰，這種愛太沉重，孩子現在還承受不來。
要知道，人在壓力環境下，心理的應激反應有兩個：一個是逃避，一個是戰鬥。
逃避意味著不知悔改，戰鬥意味著把你當做了敵人。
無可厚非，無論哪一種都是事與願違。
04
從某種角度來講，孩子犯錯也許並不是一件壞事，因為成長本身就是一個試錯的過程，更是大小錯誤的累加。
看到有句話說：如果父母創造出允許孩子犯錯的家庭環境，那麼孩子的精力就會放在改正錯誤上，積極樂觀地成長。
如果父母對待孩子的錯誤過於緊張，孩子反倒會把精力放在隱瞞錯誤上，從而延緩甚至阻礙了成長。
在沒弄懂問題之前，千萬別逼孩子去認錯，捫心自問，成年人說出一句「對不起」有多不容易？何況面對的還是氣勢洶洶的指責呢？
如果孩子偷拿了錢，犯下了錯。最好的長記性不是打罵，而是教孩子去認識犯錯的成本！
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