乖了個乖呀
我在2016年西洋情人節的時候，和羅輯思維的羅胖對談中回答過這個問題。
其實，覺得親密關係無趣的人，是自己非常無趣，沒有享受自己的生命，活出最好的版本，覺得人生乏味，因此最好責怪和投射的對象就是親密關係和自己的愛人。如果自己一個人的生活能夠過得非常好，對方怎麼樣實在無足輕重。但是我們總是期待一個白馬王子/白雪公主讓我的生命更加的豐富，這對你的愛人來說是很不公平的。
我也說過一個例子，一個朋友不愛她老公了，成天想要離開。我一直勸阻她，要她不可貿然離開，甚至我很務實地說，找到下家再走。
結果掙扎幾年以後，隨著她自己靈性的成長變化和生命情境的一些改變，她突然覺得自己的老公好的不得了，外面根本不可能找到，現在兩個人感情很好，她一再地謝謝我當初苦口婆心勸她不要離婚。
張德芬
這個是事實，我也親身體驗過。
對方是一個英俊的男子，一相始是相見乍歡的，久處也不厭。
三觀也挺合得來，一起聊著有一種幸福的感覺。
只是，這種了只 是暫時的感覺。
慢慢的，兩人的脾氣，性格，愛好，經過了解，就發現有一點不合拍了。
比如，我喜歡唱卡拉OK，可是他就不喜歡，他到OK廳，就是喝酒。
比如我喜歡看書，他就不喜歡，他喜歡 玩遊戲，我又 不喜歡。
我有時候喜歡和朋友們去戶外玩，熱鬧，空氣好，他喜歡人少，安靜的獨處。
我喜歡早睡早起，他喜歡晚睡，熬夜。
總而言之，一開始的幸福感 ，經不起這些生活的瑣碎的折磨，沒有多長時間，矛盾就來了，彼此的忍耐也有限度，開始爭吵。
兩人都覺得沒有意思。
接下來的相處很尷尬。
大部分的時間我寧願看書，也不願意和他在一起。
你只覺得一切都無趣。
於是就結束了這段關係。
大約7個多月。
所以，後面的相處才是生活的真諦，透過現象看本質。
奔跑的一夢
看到這個問題，就想起相熟的一個九零後姑娘講給我的故事。她是個身材高挑，面容姣好的長髮美女，極度符合大眾的審美。她的幾段戀情都敗給了無趣。
如今大家約會談戀愛的方式，似乎大同小異。吃飯，看電影，逛街購物，特殊日子互送禮物。很多戀愛變成了程式化的套路。而聊天的內容無外乎卿卿我我，網絡熱點，電影追劇，生活瑣事。那個女孩的戀愛就在這套路之中。
當外貌的吸引力逐漸弱化之後；當把能聊的天都聊差不多之後；當該做的事都做的差不多之後兩個人漸漸失去了見面的動力，不知道還有什麼事可以做。每次約見，女孩當成任務，男孩當成負擔，寧可在家打遊戲。
為什麼有些人的戀愛就可以一直保持甜蜜，在一起總有無窮的樂趣。而有的人就會覺得無趣，不管剛開始對方有多吸引自己，你漸漸看不見對方身上的光芒，而自己也喪失了原本的活力。那你就要問自己幾個問題。
一、你和對方是不是都是熱愛生活的人？時刻對生活保持熱情，才會打敗生活的瑣碎帶來的疲憊感。
二、你和對方是不是都是有趣的人？好看的皮囊千千萬萬，有趣的靈魂卻萬里挑一。內心豐富的人，能夠在平淡中看到精彩。
三、你和對方是不是願意努力給彼此帶來樂趣？一個人首先要自己足夠豐富,同時也要願意努力取悅對方，用自己的熱情帶動對方。
四、你和對方是不是堅持學習，自我成長的人？只有不斷地充實自己才有新鮮的話題彼此分享。
五、你和對方是不是有共同努力的目標？能否一起朝著共同的目標努力，成為彼此的最佳拍檔，才有可能走的更長遠，步入婚姻的時候也就會更好的解決問題。
六、你和對方是不是內心匹配的組合？你們的成長背景，人格特質和三觀有多少的相似之處，決定了內心的匹配程度。咬合不準的齒輪註定不會運轉太久。
我們很容易對一個人動心，對方的某種特質吸引。我們渴望從對方身上找到自己的價值，渴望對方讓我我們開心，渴望讓對方來改善我們眼前並不理想的生活。渴望享受愛情。開始一段感情很容易，延續它確實不易，要擦亮雙眼去判斷，要要付出努力去經營，更要用理性去思考，現在的感情讓我幸福嗎？
子初元始
.男生一般喜歡一個人會非常的主動，而女生屬於慢熱性的的，如果男生一開始很主動，後來慢慢的疏遠你，第一可能是計謀，欲擒故縱，先讓你依賴他習慣他然後再不找你，讓你瞎想讓你不習慣，然後忍不住主動去找他。這是很老很實用的一招。
第二可能一開始因為好感或者某些原因想認識你於是開始聯繫你，慢慢接觸下來發現你並不是他喜歡的類型或者你不適合他，於是慢慢疏遠你或者是覺的你太高冷得不到回應，所以也就慢慢冷淡了。
第三有可能他遇到了一個比你還值得他去愛的人。
第四他可能這段時間工作忙大部分時間用來加班了沒有時間理你，但這樣的男生最好你也要考慮一下了。
情感語句文字控
激情
你肯定看過好萊塢大片裡男女主角迅速墜入愛河，在一部影片裡完成從初識、牽手，到寬衣解帶的過程。這只是人性而已。每個人內心深處都有一種因子，它會迅速點燃你的激情。我們從來都不缺激情，所以我們很喜歡看精心製作的大片，我們總能適時地代入，幫我們自己在電影中尋找一個角色。
現實
西方的電影如此表現人性，是他們講話做事比較率真，較少採用委婉和曲折的表達方式。但是這只是鏡頭前面的故事，現實中的柴米油鹽，電影中很少細細描述，然而現實生活中卻無處不在，比如每天早飯是喝粥還是喝豆漿的問題（或許此類問題就能引起兩個人的爭吵）。給你做一個題目：假如你第一次給愛人準備早餐是幸福的，那麼你第一千次給他準備早餐會是怎麼樣呢？或者說同，你想過沒有，你會堅持到第一千次？
心態
如果你第一千次給愛人準備早飯仍然是幸福的，那麼要祝賀你，你已經度過了“無趣”的障礙，你已經找到了生活的情趣，而不僅僅是兩性之間的情趣。生活的情趣，遠遠高於兩性之間的情趣，後者只能是生活的點綴和潤滑劑，而不能主導生活。隨著時間的推移，你和愛人之間右手握左手的感覺就會產生，這就是所謂的三年之癢。在遇見人生卡口的時候，心態，至關重要，如果你能平淡地看待每一天，你能用極簡的方式來面對生活 ，如果你能妥協和包容，你不會覺得無趣的。故，讓我們回到開始，勇敢地面對，不要讓激情消退，保持心態年輕，抵抗消沉和頹廢！最後以一句納蘭容若的詞結尾：人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
荒原狂劍
開始 確實明明很愛，但後來為什麼會感覺特別無趣呢？事實上也有的人，開始明明很愛，後來雖然激情下降一些，但還是相愛的感覺，相互愉悅和幸福感，不會覺得特別無趣，可以好好過一輩子的。這要強調一下，要不然你會誤以為，所有的愛情都是你說的發展情況。
一般來說，如果你可以具體說說，開始特別愉快是什麼樣的表現，對方什麼表現讓你感覺特別愉快，而後來又是什麼讓你感覺特別無趣呢？都是同一個人，為什麼給你的前後差別那麼大呢？如果你可以具體說說情況，就更清楚了。
開始相處特別愉快，後面特別無趣，往往是開始你們還不瞭解真實的彼此內心，相處時間長了，大家真正瞭解彼此了，不僅是看到優點，缺點也會明確體驗到，親密關係其實無法隱藏掩飾，尤其是生活在一起的雙方，慢慢都會了解彼此的內心。剛開始喜歡的特點，其實後來也還繼續存在，TA還是TA，你還是你，沒有多大的改變，只是瞭解到對方的一些缺點是自己很難接受的，比如開始感覺對方很幽默，後來你發現對方雖然很幽默，但處世為人的方法讓你很難理解，無法接受，甚至很生氣的話，那麼雖然你們兩個人在一起，對方還是可以幽默，但你已經感覺無趣了，你不想跟對方保持親密關係，只是想做一般的朋友，普通的朋友關係，對方的幽默可以一直持續下去，還是感覺很愉悅開心，但如果很親近的話，你就感覺無法接受，很無趣的感覺也是類似的，你很在意的價值觀後來發現跟對方很不一樣，話不投機半句多，非常無趣，不想親近在一起。
到了後面，特別無趣的感覺，那些導致誤區的原因，已經讓你們不愛對方了，也許還有愛的力量，但不愛的力量更大了，只是自己不想去面對這個事實，強調明明很愛，實際上很愛和特別無趣的感覺是矛盾的，不會同時存在的，有點無趣還可以理解，特別無趣就是一個大反轉了，只是自己不想接受這個現實，你還是很想繼續相愛下去的。
提醒的是，如果你經常跟不同的人重複這個規律的話，你要提醒自己，自己的潛意識好像特別習慣特別無趣的人，會愛上你不愛的人，彼此都得不到愛的感覺，這個感覺如果經常出現，你需要跟心理諮詢師談談。
李建中心理諮詢
得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。 ——《紅玫瑰》
人心總是在變，在被新鮮的事物吸引。而對於身邊已經熟悉的事物，常常熟視無睹。
遇到喜歡的人，最開始的時候，剛剛走進對方的世界，感覺一切都是新奇的，自然有無數的話題可以聊。慢慢的，兩個人在一起了，遇到的人和事隨著感情親密的程度，會不停的高度重疊，也就沒什麼可以聊的了。再加上雙方在相處過程中，激情過後，難免出現矛盾和磕碰，生出隔閡後，更不願意再徹夜促膝長談了。
在愛中，人都是犯賤的，越是得不到越想得到 ，得到了又會不珍惜。就算身邊的是最初期盼的那位，總有一天也會厭煩。或者等到了柴米油鹽醬醋時，愛情也會變味 。
等走進婚姻，揹負太多，感情不是兒戲，並不能覺得無趣就離婚，把控好自己的心，只能想辦法創造更多的新鮮感，讓自己獨立且堅強，豐富且有趣。
可是要認識到世事皆變，人心最難把握，多少人追尋心裡的紅玫瑰，到頭來滿盤皆輸。多少人因此受傷。卻也無可奈何，只能坦然接受。
緣起，在人群中，我看見你；緣滅，我看見你，人群中。
有恃無恐62
兩個喜歡的人在最初交往時特別愉悅，而隨著時間的深入，感到越發的無趣。這可能是一個相對普遍的現象。也是親密關係難以穩定持久下去的關鍵點之一。兩個本來互不相識的人，在最初相遇的時候或者相識不久之後，彼此對對方的瞭解度都是不夠高的，但是如果對方身上有些某些吸引自己的部分，最會產生一種類似於“金風玉露一相逢，便勝卻人間無數”的感覺，相見恨晚。那些本來應該是不瞭解的部分，會被自己的理想化的想象給填充了，使得對方在自己想象中“被瞭解”了。而且這樣的理想化有一個基本的預測方向:“如果我繼續深入去了解對方，一定是越來越有趣的，對方會帶給我越來越多的神秘感和愉悅感。”而這樣的理想化往往與現實相差甚遠，隨著時間的進展，真實的對方在客觀現實面前會暴露無疑。緊接著而來的是巨大的失望。於是會很容易在對方身上產生委屈與不滿——為什麼你和我想象得差別那麼大呢？剛開始認識的你不是這樣的，你是不是變心了？但一般並不會因此就要脫離這段關係，會繼續堅持，但是這份堅持裡難免會帶著壓抑的失望，於是就有可能產生越發無聊的感覺，就好像一直是自己在妥協付出一樣。所以，想要擺脫這樣的困境，可能還是要更為真切地去看看當初是不是把對方理想化了，收回自己的理想化，可以讓我們更真實地感受對方，也就不會那麼無聊了。
答者：暖心理諮詢師陳嘯
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暖心理
首先，先講個故事。美和麗是一對親如姐妹的閨蜜，她們對待金錢和人生的態度，高度的一致。情人節那天，倆人的反應卻截然不同，面對男友遞過來的玫瑰花，美欣喜若狂，回應了男友一個激情的吻；麗接過男友的玫瑰花，只是淺淺一笑。當美問麗：你不覺得感動嗎？麗說：好多人收到的都是“藍色妖姬”。難道是麗看重金錢和物質？其實不是，麗在情人節前兩個月一直收到男友的玫瑰花，所以又一次收到，反應就平淡一些，這其實印證了一個社會心理學效應——貝勃定律，也就是當經歷了強烈的刺激後，再有類似的刺激，都會因為之前的適應而覺得微不足道了！知道這個奧秘後，你就可以把握好自已的熱情，不要一味的重複刺激，不定期的給予刺激，那樣就會持久的保持溫度了。
空中的藍月亮
這種感覺稱為愛情中的新鮮感，當你和你的另一半在一起久了，因為彼此都很瞭解彼此，那種神秘感慢慢的消失，所以你會發現越來越無趣。。。我和女朋友在一起兩年了，雖然不能說保持著新鮮感，卻能很多時候都想著彼此，而且我們兩個不是那種肉麻啊恩愛啊甜言蜜語之類的，我和她在一起就是每天互相懟，視頻截最醜的圖，然後鬥圖，笑對方，當然我們兩個有時候也經常吵架，不過這個時候，我都會先認錯(畢竟男人嘛)然後等兩個人都氣消了，然後再慢慢和她說，其實我感覺吧，因為兩個人在這個62億人口世界上遇到不容易，當兩個人在一起的時候，慢慢的從愛情變成親情，從激情變成柴米油鹽，任何人都會經歷這個過程，其實，曾經的你以對方為中心，只要看著對方就開心，慢慢的你們不再激情，開始爭吵，所有的委屈都堆積在一起，慢慢的終於在某一天爆發，分手。。。其實當感覺對方無趣的時候，多想想你們當初為什麼在一起，想想曾經那個在人群中一眼就看到對方的你。。。祝你們幸福
