亲密关系的建立，其实是在借由这段关系找到真正的自己，让自己成为一个内心没有“软肋”的人，积极面对一切问题。这本书值得被时常翻阅，每次阅读都会让自己有不一样的体验。
1. 亲密关系的圣杯
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”----克里斯多福·孟
这一章里，作者阐明了好的亲密关系并不仅仅是寻觅爱情，或者得到什么，而是“追寻能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给与我们帮助的人际关系。”
这并不是教授你如何谈恋爱，或者保持良好婚姻关系的书，而是在指导你在生活中寻找到自己的所需要，和愿意付出的一段关系。
2. 月晕现象
正如我们大多数人的经验一样，在刚刚与对方相爱时，总是会看到对方最好的一面、呈现自己最好的一面，而隐藏了真实的自己。这就像月晕现象，月亮其实是不发光的，它只是反射太阳的光芒。
人们寻找的亲密关系，其实就是在寻找自己的“需要”，人类最大的两个“需要”就是爱与被爱，延伸出来了很多情感，比如归属感、安全感、占有欲等等一切。当我们意识到，我们开始和维系一段亲密关系都是基于“需要”，那么就会明白，你对对方的各种要求，源于你自己的“需要”，你需要安全感、被重视......而不是对伴侣本身的要求。
你的“需要”会为你勾画一个“理想情人”，足够重视你、足够耐心......在生活中遇到了看起来与“理想情人”相似的人，就会被吸引，但也会很容易陷入一个陷阱：对另一半有着来自于自己“理想”的期待，希望ta跟“理想情人”一模一样，甚至更好。但这种期待往往造成的是巨大的压力：除了对方会感受到这种期待的压迫感，自己在无力改造对方时也将承受巨大的压力。
你很容易误解一些行为，比如提出一个又一个的要求，然后误认为“如果真的爱我，就会顺从”，当对方达不到时，很容易产生“愤恨”，这些无疑于是对亲密关系造成伤害的来源----恐惧和无知。
首先我们要明白的是，所有的“想要”都来源自己的内心，尤其是成长过程中未被满足的心理（归属感，被重视），我们对对方的期望并不是对方做的不够好，而是我们在成长过程中在脑袋里刻画了一个，能满足自己一切需求的完美情人的样子。我们不应该期待改造对方，而是学会接受。
也是我们常常说的，爱一个人本身，爱ta原本的样子 。然后去问自己的内心，是否可以接受、爱这个人本身的样子。如果可以，那就减少对对方的期待--成为“理想情人”的期待。当你发现你无需对方满足自己的一切需求，你就能在内心找到自己真正的需要，能感受到纯粹的“爱”。
如果你始终都无法意识到这些，仍对对方无法完全满足自己的需求而感到愤恨不已，那么不久，这段亲密关系就会走向幻灭。
3. 幻灭
此处的幻灭并不是贬义词，而是指，月晕光环消失，不再有错觉。在自己需求得不到满足下，儿童往往会做出以下四种偏差行为，而“大人其实也就是幼稚的小孩”，我们的需求与儿童时期的需求有关，我们现在的行为也无异于儿童。
-引起注意（吸引对方注意，此时不一定是正面的吸引）；
-权力斗争（拒绝对方要求的，而自己不愿意做的事情）；
-报复心理（你怎么对我，我就怎么对你，尤其在受到伤害时）；
-自我放逐（随便吧！反正我做什么也没用）。
权力斗争
这里的“权力斗争”不仅仅是括号中那么几句解释，而是在两个人相处中互相指责、批评等等。这样的行为往往来自于自己的“旧伤浮现”，并不是表面行为。
生气，远比直面心碎来的容易的多。所以在遇到问题时，很多人倾向于用生气来掩饰自己旧时的伤痛。
情侣中女孩经常指责男孩不收拾家务，多次提醒后，爆发争吵。男孩觉得这件事情没有那么严重，女生则认为严重地影响了自己的生活、心情。其实静下心来想，这件事情可以推朔到女孩儿童时期，自己的意见不被尊重，没有得到足够的重视，这些小时候受过的伤害、情绪不会逝去，而是尘封在潜意识里，直至被真正疗愈。所以在成年以后，女孩多次提醒男孩收拾家务后，她的“儿时记忆”浮现，再次认为自己的意见不被尊重，所以对“这件小事”大发雷霆。
学会健康维系亲密关系后，我们应该意识到，当争吵爆发之前，我们浮现的“旧伤”是什么，告诉对方，需要自己和对方做出什么样的行为来治愈。这才是解决“权力斗争”的方法，不要让表面的事情迷惑了自己。
除了生气以外，还有一种情绪常出现在“权力斗争”中，那便是让自己感觉到“对”的愤怒，为什么人们喜欢用愤怒这种情绪，因为它会让自己处于一种“我做的对，我说的是正确的”错觉之中，让对方为自己的痛苦负责，而错失了认识真正深层次的原因的机会。
当我们刚认识一个人时，双方看到的只是冰山一角，随着亲密关系的建立，越来越能看到双方更深层次的喜怒哀乐。所以，当我们在一段关系中受到伤害，我们更应该思考，是我们最深的伤害被挖掘出来了，还是对方造成的伤害。因为如果是“旧伤”，我们应该尽全力疗愈它，让它不再躲回潜意识里，而不是通过怪罪对方来掩饰自己的痛苦。
亲密关系也存在正方和反方，正方相对乐观积极，喜欢鼓励、博爱、但不愿意面对错误和痛苦；反方则态度悲观消极，喜欢批评，但能把握住错误和痛苦。但两个处在亲密关系的人，并不是特定的正方或反方，而是根据在“权力斗争”时，或者简单说在发生冲突时，其中一方所处的位置。
当刚开始争吵时，你站在了反方，对对方的事物进行批评，而对方会自然而然站到正方，忽略错误、逃避痛苦。两方是互补的，就像是一方提出方案，一方提出方案中不可行的地方......所以两方并无对错，只需要互相理解，就可以达到双赢的局面。相反的，如果互相无法理解和沟通，事情就会往着坏的方向愈行愈远。所以如果你觉得现在的亲密关系让你觉得不舒服，你只需要放下立场或转换一下立场，你的伴侣（另一方）就也会放下立场和转换立场了。
坚持立场，无法理解对方、尊重对方，只能获得不真实的安全感而已，却有可能失去一段亲密关系。
建立一段良好的亲密关系、治愈双方的伤痛，当然是需要有效沟通的，书中作者为我们罗列了八个沟通的纲要：
我想要什么？
有没有什么误会要先澄清？
我所表达的情绪，有哪些是真实的？
我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
这种情绪是怎么来的？
我该怎么回应这种情绪？
情绪背后有哪些感觉?
我能不能用爱来回应这种感觉？
这里讲到的“我想要什么”就是问自己深层次内心的需要，挖掘自己产生一些情绪的真正原因，不要错认为所有的问题都是对方在伤害自己。虽然有时候生气、愤怒之时，几乎没有办法理性思考，那么我们就应该多加练习，把这八个问题列在所看到的地方，书中、窗台、桌上等等，提醒自己。
当对方在说话时，我们应该把ta看作是自己，自己是一面镜子，才能理解对方的痛苦，也更能发掘自己内心的需要。
权力斗争从初期开始，很容易出现“报复”这种心态，故意去伤害对方、尖酸刻薄，而报复跟爱的本意背道而驰，我们需要克制这种报复的冲动，等冷静下来之后作出好的回应，成熟地建立一段好的亲密关系。
4. 内省
首先你要相信，亲密关系两个人都要负100%的责任，而并不是50%；其次，在一段亲密关系中，有一个定律：你付出什么，就会得到什么。
在此基础上，再进行“内省”。这里的内省并不是单纯的指自我反省，而是在产生报复或自我放逐时需要静心思考一些问题。作者总结了一些原则：
要解决问题，必须跳脱问题的框架；
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验；
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；
每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；
自由并非来自答案，而是来自问题；
没有什么问题是大到爱无法解决的。
关于第一点，作者就在书中介绍了卡普曼三角（“戏剧三角形”）：在问题中，会有三个角色--拯救者、迫害者和受害者。很多人处于问题之中时，会把自己代入其中一个或者多个角色（随着情况的变化，角色之间会转化）。比如当你觉得枕头不舒服时，向你的伴侣抱怨枕头让自己身体难受（受害者），之后你可能会对此生气，对你的伴侣发脾气（迫害者），接着你或者伴侣可能会购买舒适的床垫解决这个问题（拯救者）。这就是三种角色之间的区别。
那么在解决问题时，第一个原则就是跳出问题的框架，弄清楚自己的角色，不要一味地认为自己是受害者，因为大多数人有一个“偏好”，就是把自己包装成（潜意识的，自己也有可能不自知）受害者，把对方定位成迫害者，因为这样自己的负罪感会减轻，对方的内疚感会增强。但实际上，在愤怒和愤恨时，你的角色已经是迫害者了。
作者鼓励所有人面对问题，解决问题，而不要逃避问题。因为每一个问题都来自于你觉得痛苦的经历，所以当他们从潜意识中浮现上来时，也是你治愈它最好的时机。
自己才是应该对所有事情负百分百责任的人，而不是百分之五十或者都是对方的错。你所看见的对方都是自己，意味着你认为对方是什么角色时，应该思考那个角色是不是自己曾经的痛苦，你把它映射到了对方身上。我们要通过承担自己的责任来摆脱过去的痛苦和解决当下的问题。
作者后面介绍了“摆脱恐惧”，就能找到真理。我们遇到的很多问题都来源于我们的恐惧：我们左右为难，不知道哪个最适合、最好；其实内心、潜意识明明知道自己的“需要”，但是被恐惧蒙蔽。这里也想推荐《心静的力量》，其中就有一个很重要的观点：“免于恐惧，就能活的自由”。我们不应该惧怕失去，而是坦然地面对这些恐惧，才能被内心指引到真正想要的路上去。
亲密关系的律动就像钟摆
一边是牺牲者，一边是放纵者。应该有很多人都发现、很多理论也都讲明，一个人吸引的伴侣身上总有很多相似性。因为当你扮演“牺牲者”的角色时，你吸引来的往往都是“放纵者”。这里的角色与卡普曼三角形不一样，不是指在解决问题的瞬间角色，而是性格角色或者是长期角色。
当你长期扮演牺牲者，你的伴侣就会慢慢更多扮演放纵者。所以，我们常常发现一个人对另一个人毫无底线的包容，反而换来对方变本加厉的放纵。
所以一旦自己意识到扮演牺牲者或者放纵者过甚，就要学会“修正”自己的心态和行为，让“牺牲者”角色的自己真心实意地付出，而不是只给予不接受；让“放纵者”角色的自己真心的接受，而不是只获得不懂得付出。
除了以上这些，还有一种“依附”的情感会经常出现在内省的阶段。这种情节仍然来源于成长阶段的经历，如果你得不到足够的关爱和重视，就会尽可能“伪装”出对方欣赏的样子。映射到亲密关系中时，很容易觉得对方“束缚”住了自己，因为“伪装”的模样并不是真实的自己。
如果没有意识到这是依附情节在作祟，我们就很容易责怪自己的伴侣。所以在觉得被束缚之时，想要“做自己”之时，应该要思考：到底是对方不让你“做自己”，还是你的过去不让你“做自己”？
接受阴影人物
阴影人物就是负面的自己。当你批评别人某一行为时，其实是对自己相似、相同的行为的批评。对别人的评价和回应就是自己内心的投射。
不接受别人的部分，就是自己不喜欢自己的那个部分。如果想要获得健康积极的心态，就应该先接纳自己的黑暗面。
直接面对、承认自己的黑暗面需要极大的勇气。认识到你不认可、不喜欢的对方行为的核心是什么，不是具体某个行为，而是对方的内心什么想法导致的这个行为；再思考自己是否有这样的阴暗面，接受自己这个不讨喜的部分；然后找出自己这个“阴影人物”的值得欣赏的地方，你就会发现这些也是对方身上被你忽视的闪光点。
除了不好的方面会被投射，好的方面也是会被投射。把这些隐藏在潜意识里的“自我碎片”整合起来，耐心接纳所有的自己，不仅会获得一段更好的亲密关系，更让自己找到内心的平静。
不应对性产生罪恶感
性的能量如果被正向运用，对建立亲密关系是非常有益的。在性方面，有的人不仅会产生罪恶感，还可能产生不安全感、厌倦感、排斥感、紧张感、挫折感，这些情绪很多方面来自于自己的内心，对于性的恐惧，而非对于伴侣本身的排斥或厌倦。
与伴侣分享自己的秘密世界，让ta和你一起走出这些来自于内心的恐惧、过去经历的痛苦，才能衍生出更真实、强烈的亲密感。
反思自己是否对伴侣产生竞争意识
虽然不可思议，但事实上，有很多人把竞争意识带进了亲密关系。如果成长过程需要的爱和重视没有被满足，人们很容易认为这个世界上的爱与重视是有限的，从而产生竞争意识。在亲密关系中，可能会通过批评、嘲笑、打压对方来证明自己比对方更特别，或者通过表现自己比对方更优秀来表示自己比对方更重要.....这样的竞争不会有赢家。
解决问题的第一步，就是正确认识和承认问题的存在。思考确认自己是否已经把竞争意识带入了亲密关系中；如果有，承认自己在与伴侣进行竞争，然后反问自己这样的竞争值不值得，相信你内心的力量就会结束这样荒谬的竞争。
内省阶段中的恐惧和怀疑
强大的内心就是可以消除恐惧和怀疑。在面临重大转折点时，怀疑的声音就会变大，把你过去的伤痛投射到未来，限制你的想法，让你无法认识到真正的自己。怀疑心理会让你对未来、亲密关系、爱产生恐惧，自我否定，认为自己不值得被爱，不会成功。
在一段亲密关系中，很可能在某一阶段或产生问题时，你的内心会产生怀疑：你在这段亲密关系中是否付出和得到了足够的爱，对方是不是你的灵魂伴侣.....然后会想要放弃这段亲密关系，离开你的伴侣，因为自己不值得被爱或自己不会拥有一段好的亲密关系。
这时候你要问自己的内心，你这些怀疑是来自于爱还是来自于恐惧：你认为离开对方，是因为对自己、对对方的爱；还是恐惧脑海中猜想的不好的未来？
你的内心会帮你找到真正的自己，作出正确的选择。
5. 启示
认识到真正的自己，能全心全意地爱人（不仅是伴侣，而是人类），也能全心全意地接纳来自外界的爱。
有的人需要按部就班地经历前面三个阶段：从月晕现象，都幻灭最后内省，然后找到真正的自己和灵魂关系。
有的人则如“神迹”降临，在某一时刻，突然豁然开朗。
还有一种，是“快捷方式”式的启示：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了”。如果你想要找到真正的自己，与对方建立灵魂伴侣般的亲密关系，那么最快的方式，就是你想象、认可你现在就是在一段灵魂伴侣般的亲密关系中、在爱的关怀下。破除怀疑和恐惧，享受爱带来的快乐！
把被动变为主动，不要被伤害亲密关系的情绪牵着走，主动认识、承认、接纳这些部分，从“不得不”变为“主动选择”做什么、想什么。
亲密关系不仅仅是与伴侣建立灵魂关系，更是找到真正的自我的过程。而这个过程、结果，全部取决于内心----内心对爱的追求。
认识到所有的问题都是自己的痛苦映射，接受、原谅、包容、治愈自己封藏起来的痛苦，理解对方和接纳对方作为一个独立、完整、不完美的人，爱一个人的全部，而不是理想中的“ta”。
学会内省，把内心深处的“爱”找到，让它驱除你对过去发生事情的恐惧和怀疑，消除你对未发生事情的恐惧和怀疑，让自己的所思所想、所作所为都是来源于爱，而不是恐惧和伤痛。
6. 结语
这里摘抄了作者的诗：
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
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