向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之
淹沒型媽媽掌控著我們的方方面面。
打壓型爸爸否定自己，否定一切。
當兩者一起出現在生活中，逃避、壓抑、焦慮充斥著我們。
只有當我們開始自我負責，自我成熟，才能逃脫這樣的掌控。
同時，父母需要謹記自己不可過多幹涉和替代。
小葵花說
中國式家庭中，有兩種類型的父母挺常見，一種是淹沒型的母親，一種是打壓型的父親，都是自戀的體現。
01、淹沒型母親
我曾發表過這麼一條微博，
有一位媽媽中午冒著雨去兒子單位，給兒子送傘，但兒子知道後卻覺得很生氣。
當我們看到這位母親冒雨給兒子送傘，而兒子卻生氣的時候，我們第一反應就是這個兒子怎麼這麼不懂事，不明白媽媽的苦心。
但其實很多時候成年子女跟父母的衝突就是這樣產生的。
在媽媽的角度來看待這件事，她會覺得自己是個偉大的母親，是個肯為孩子付出的母親。
但在兒子的角度看卻不是這麼一回事，兒子會覺得我都30歲了，下雨天我難道還不知道要打傘嗎？還需要自己的媽媽淋著雨來送傘嗎？
所以兒子只會從這件事中感受到愧疚感和羞恥感，覺得自己原來連最基本的生存能力也沒有。
可這種感受，媽媽是不會知道的，她也不會看見，她只會被自己的行為所感動。而且這類型的媽媽也從來不會問兒子是不是需要這樣，她只會覺得自己應該要這樣。
這類型的媽媽就是淹沒型的媽媽。她們把全部的精力都投放在孩子身上，希望幫孩子包辦一切，同時也認為孩子自己做的事情是沒有意義的，如果孩子做了，反而會被媽媽罵。
例如：孩子放水杯在桌子上，媽媽就可能會說：“你怎麼放在這裡啊，你應該放在那裡”，
又或者孩子主動做作業了，她又會說：“你離本子太近了，你要遠點。”。
反正孩子做的每一件事，她都必須要插手，如果不插手，她會認為孩子自己一個人是完成不了或會造成麻煩的。
而媽媽之所以會這樣，是因為她們會永遠覺得自己的孩子沒有長大，她們也不願意去承認自己的孩子會長大這個事實，所以她們不接受跟孩子進行分離。
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02
什麼是不能接受分離？
在我的微博裡，有位女生評論了一件事，
她說春節的時候，她跟丈夫一起回家了。回家當天，婆婆就一直忙前忙後，幫他們收拾房間，整理物品等等，雖然她一直拒絕了，但她的丈夫卻無法拒絕。
後來當她出門再回家的時候，她發現自己原先換下的，放在行李箱的內褲，被婆婆翻出來拿去洗了。
在那一刻，她決定再也不想回去那個噁心的地方，她覺得自己毫無隱私可言。
不接受分離的父母帶給別人的感覺就是毫無邊界，喜歡把所有人的東西都混在一起，並且覺得這是沒有問題的。
評論中的這位婆婆就是無法接受分離的人，她覺得分開是件可怕的事情。在她眼裡，無論誰的事情都是她的事情。
我們中國有句俗話叫“慈母多敗兒”。可從這個角度來說，她並不算是慈母。
這種淹沒式的感情是不需要顧及到你的感受，她只需要考慮到自己的想法。
這類型的媽媽會覺得自己做的每一件事都是為孩子好，她們也是真心喜歡孩子的，但長期如此下去，我們會發現這些孩子的生存能力是很弱的。
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03、打壓型父親
而父親與母親不同，父親並不會選擇淹沒的方式去對待孩子，他會選擇否定。
我們會發現很多父親經常會對孩子進行打壓，來否定他們的能力和努力。
有個富二代曾經在高曉松老師的節目裡，分享他和父親之間的事，他說他永遠都不要成為一個像父親一樣的人，當時高曉松老師給他的反饋就是，他的這個反應太過極端了。
其實很多富二代，都會經常被他們的父親否定，父親會覺得自己很厲害，覺得自己的孩子很糟糕，會一直埋怨孩子怎麼會這樣。
一旦當父母不斷否定自己孩子的能力時，就會讓孩子覺得“既然在你眼裡，我無法成為像你一樣的人，那麼我就去成為你的相反面吧。”
更有甚者，會用
自殘自毀的方式來向父母表達自己的不滿。實際上這種方式就是用自己的落魄和糟糕來證明父母的失敗。
而有些人會不惜以自己的生命作為代價，是因為他的委屈沒人看得見，所以他只能採用自殘或者自殺來引起別人的注意。
他們想傳達的信息就是：“你不是很強大嗎？那又怎麼樣，你看看你孩子我啊！”。
背後的意思是：“如果你們是愛我的，你們就會難過，但如果你們不難過，就說明你們不愛我，那我的存在也就沒什麼意義了。”
無論是哪種方式，其實都是孩子想建立關係的一種表現，只是某些方式比較極端。
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在我們的成長過程中，每個人都一定會經歷一個階段——俄狄浦斯期。
俄狄浦斯期是男孩已經有承認自己不如父親，想認同父親的想法，但心裡也有妒忌或恨父親的想法存在，是一個希望跟父親學習以實現對自身性別認同的階段。
所以當一個孩子處於俄狄浦斯期，特別是父親和兒子單獨相處的時候，父親需要鼓勵孩子，肯定孩子，告訴孩子某些事情你是可以做到的，並且在孩子完成事情的過程中，不斷激勵他的努力和付出。
當父親這樣做的時候，就會給孩子一種感覺：這個爸爸是認同我的，我也可以認同這個爸爸。
除了認同，父親還需要給予孩子恰到好處的挫折感。
04
從家庭結構中來看，作為父親是需要給孩子
情感層面上的安全感。所謂情感安全就是無論孩子是否犯錯，都會知道父親是永遠愛著我的，他會肯定我曾經做出的努力，而不是每當我犯錯時，他就翻臉不認人，覺得我根本不是他的孩子，是個罪人。
比如說，某些孩子可能因為身體原因，走路都有一定的困難，但當他走出第一步時，我們是需要肯定他，誇獎他；
又或者當孩子去新嘗試學習一個技能，剛開始可能很生疏，但也需要我們去給予他一定的肯定，我們可以說：“哇，你是怎麼做到這件事的？”，“可以跟我分享下你是怎麼做到的嗎？”，這個才是真正的肯定。
有些家長會說：“兒子你很聰明啊，像你爸/媽一樣”，但這不是肯定，這是自戀。
我舉個例子，在我孩子剛開始接觸圍棋的時候，我通常會跟他下三局圍棋，在三局裡我會贏他兩局，輸他一局，這是我有意的。
因為這可以讓他感受到適度的挫折，同時，也給他一個信號就是隻要通過努力，是可以打敗或超越我的。
這是每位父親都需要做到的，是培養孩子成長的重要一環。
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05
在家庭中，父母對待孩子的方式，直接導致了自己身份的準確定位。
身為父母，愛孩子是天性，但也需要注意度和方法。一昧的溺愛或打壓都不能幫助孩子成長，只有適度才是真正有用的手段。
作為父母，我們都需要記住的兩點：第一，不要替代過多。第二，不要干涉太多。
而我們身為孩子，需要尊重父母，但所謂的尊重只是肯定和接納，而不代表相互認同或捲入。
只要當你不再把自己看成是一個需要父母照顧的孩子時，他們才不能控制你，因為你已經成熟了，長大了。
當我們開始自我負責時，也就不會隨意責怪他人，也不會乞求別人的愛，雖然偶爾會感到孤單和失落，但這就是成長。
成長帶著淡淡的哀傷，換言之，成長會失去做嬰兒的願望和機會，但同時你成為了一個獨立自主、自由自由的個體，並且能夠輕鬆地處理自己與他人的關係。
真正離開自己的原生家庭，成為一個成年人，而不是成年孩子。
當你能夠在關係中愉快地相處時，你會發現世界是溫暖的。
這一刻，曾經的恐懼和焦慮才會真正被切斷。
胡慎之心理
< The End >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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