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最近鬧的沸沸揚揚的，北大留美學生拉黑父母六年，留下萬言控訴信。一事上了熱搜。
看到這篇文章時候，青雀一點都不覺得驚訝， 說真的原生家庭的生活方式，與每個長大後的變得有主見的自己發生分歧，發生矛盾時候，那個當事人，是最痛苦的。
還記得看一個國外教授的演講他說：中國人最重要的是家庭，中國社會發展始終離不開的是家族。
他們信仰自己的家族，而且他們的家教非常嚴厲，家裡的成年人必須有義務撫養自己家族的老人，不然就會被認為是非常的不好！
而這種方式的家教是我們永遠學不到的，我們從出生被教導的就是贖罪，每個人都有原罪，所以不會有這方面的負擔。 而這種形式的教育方式，在整個亞洲國家都很類似。
說個不孝順的話，青雀很羨慕他們，而“北大留美學生拉黑父母六年”這條新聞在知乎和豆瓣上都得到迅猛的響應，大家紛紛直言自己對王猛的經歷感同身受，像被人從胸口錘了幾拳。
我們每個人從出生，也都揹負著自己的“原罪”. 被強迫性的接受應該有的責任，不能反抗，不然就是不孝，不能不聽話，不然就是不尊。
還記得小時候聽過最多的話是，
“我吃過的鹽比你吃過的飯都多”
“這麼大人了一點不懂得孝順父母”
“就知道記恨我們的錯，白把你養這麼大”
還有最具殺傷力的：“還不都是為你好”。
操控、炫耀、佔有，以為你好的名義對孩子進行侮辱，這是50，60後這一代父母的通病。
王猛至少還因為“ 狀元” 、“北大”、“留學”這些標籤獲得了同情和支持，其他那些有著同樣遭遇卻默默無聞的孩子們，在被他們的父母親手剪斷翅膀後，還要被戴上“失敗”，“無能”的帽子。
有時候我們會覺得，根本沒有自己的人生。
王猛（化名）是四川某市高考理科狀元，北大生物系畢業，正在美國讀研究生的已經連續12年沒有回家度過春節。
他對記者稱，自己在少年時代受到的來自父母的傷害一直難以癒合，長期壓抑之下出現了嚴重心理問題。今年34歲的王猛苦於找不到自我調和之路，計劃入讀心理學系博士以自救，
“搞清楚自己到底為什麼會這樣。 這是他的原話。
在王猛的長信中，記述了從小到大的諸多“讓他一直忘不掉的小事”
學校舉辦活動要求穿短褲，家長逼迫他只能穿長褲。從小到大在穿衣上沒有選擇權。
對孩子遭到不公平待遇不以為然，毫無反應，甚至奚落諷刺。
無視兒子的尊嚴，以在親朋面前數落孩子的糗事為樂。
在外宣揚孩子有多優秀，愁眉苦臉的訴說作為父母有多不容易。
當孩子遇到挑釁時非但不保護孩子，反而指責孩子情商低，“要學會與有問題的人交往”。
2012年，王猛在發出一封決裂信後，拉黑了與父母所有的聯繫方式。
和人渣討論過這個問題，人渣卻是非常的不贊同王猛的做法。
那是因為他還不夠堅強，玻璃心脆弱，還推卸責任給自己的原生家庭。
說真的我非常不贊同人渣的想法，我們沒法去評價他到底是脆弱還是幼稚。我只知道，有些人是沒有童年的，他們的經歷和我們完全不同， 小鈴鐺的一句話讓我一直記著：認識你，感覺就像是打開了新世界的大門。
心理學家武志紅先生的一篇文章《無回應之地，即是絕境》。
幼時總處於匱乏回應狀態下的人，早已棄絕了對回應的渴望，從而形成一個孤獨脆弱的自我。他們很難建立共情關係，並且恐懼親密交流，往往成為如孤魂野鬼般的存在。
武志紅先生說：
對於在無回應之絕境下長大的人，進行認知治療是幾乎不可能的。一個人能夠共情別人，都是因先得到了足夠多且好的回應。
儘管在美國做心理治療時，諮詢師說他幾乎有創傷性應激障礙的所有症狀，但王猛的父母依舊不以為然，後來雖不情不願地承認自己不過是犯了全中國父母都會犯的錯，一有機會就把責任推回給兒子。
總體而言，50、60後是中國最糟糕的一代家長，自私自負不自知。
他們成長於社會動盪的年代，不知何為公平與公正，也不相信公平與公正，體制令他們深諳各種人事關係，卻缺乏基本的公德。
以母愛勒索，以親情綁架，以孝道脅迫，這代父母身體力行地傳遞著這些品質，他們孩子則是最大的受害者。
在王猛的父母身上，我看到了太多的那個時代家長的烙印。
相對於王猛積極向心理諮詢師求助，計劃入讀心理學博士自救，他的父母至今還沒有認識到曾經的做法給孩子造成了多大傷害，只承認在在處理孩子的求助時，存在一些“方式方法的問題。”
太多50、60後家長與80、90後子女之間有著嚴重的三觀撕裂。對於這種情況，遇言姐認為，社會和媒體應該允許孩子“不孝”，尊重孩子的“出走”。根本就不在一個層面的兩代人沒有必要以“親情”的名義強行黏合在一起。
知乎上有一道提問：
父母有哪些令人難以接受且常見的邏輯或思維模式？
在回答中，“講得過你的時候和你講道理，講不過你的時候和你講倫理”，得到了一萬三千個贊同。大家對王猛的經歷感同身受，紛紛寫下自己的孤獨和絕望。
這一代家長可以給予孩子選擇的自由，前提是：你的選擇必須和他的選擇一致。
這一代家長總是覺得孩子不知感恩，殊不知他們給孩子提供的一切都是分內的，正當的。
這一代家長自己跪久了，覺得你站著才是有問題的，槍打出頭鳥，罪在鳥不在槍。
這一代家長窮怕了，總愛製造一種享受有罪的自虐感。
在豆瓣“父母皆禍害”小組中，許許多多的案例讓人無比熟悉。
有人說，自己小時候因為在黑板上做錯題，被數學老師扇巴掌。多年後舊事重提，母親突然冒出一句：你應該感謝那個班主任，如果不是她，你也不會努力學習！
有人說，初中時放學回家被小流氓騷擾，告訴家長後，反被指責：怎麼不惹別人專門惹你！
有人說，不管日記藏在哪裡母親都能翻出來，並且故意在飯桌上公佈其中的內容，讓她知道自己已經看過了，說真的，青雀的日記被翻看過。
人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。在面對父母一代匪夷所思的行為時，年少的我們都曾憤怒過，也曾無能為力過。
對於這些不曾發洩出來的委屈和憤怒，有些臉皮厚點心比較大的人，能夠自我消解掉一部分；有些內向、敏感的人，一生都將在糾結與對抗中輾轉反側。
我不管你過得好不好，
但我覺得好才是真的好
“這衣服難看死了。”
“廣告都是騙人的，什麼治痘的藥膏都沒用。”
甚至在吃飯時，父親也要一一報價，魚多少錢一斤，肉多少錢一斤，讓人食不下咽，覺得自己是可恥的，不配吃這頓飯。
更令人哭笑不得的是，這些父母們至今不認為自己給孩子造成過什麼了不得的創傷。他們不相信，也不屑於相信童年經驗在人格形成中的重要性，甚至會將自己做過的惡歸結於你成功的原因。
我認為價值觀嚴重撕裂的兩代人無法強行粘合，而作為受害者，你絕對有不和解的權利。任何打著敬老，孝順，長幼的旗號認為“無不是的父母”的宣講不僅反智力，而且反人性。
很多家長只是想孩子在自己的控制下，“聽話”“乖”是他們心中好孩子標準
前些天看《無問西東》，米雪飾演的母親對兒子王力宏的一番話令人動容，她說：
你要追求功名利祿，沒有一樣是你的祖上未經歷過的。那只是人生的幻光，你明不明白？
我希望你讀萬卷書行萬里路，同自己喜歡的姑娘結婚生子，這不是要讓你為我添子添孫，而是希望你能夠體會人生的樂趣。
一位民國媽媽都懂得的愛、自由、尊重的道理，100年後的家長們卻不明白，這著實是件可悲的事。
批判完家長，我還是想對王猛們說一句：
人本主義心理學家羅傑斯說過，好的人生，是一個過程，而不是一個狀態；是一個方向，而不是終點。
縱然很多人終其一生都難以逃脫原生家庭帶來的負面影響，但我們必須不斷修正，不斷學習。
要知道，絕對完美的原生家庭是不存在的，童年決定了我們人生早期的形態，成長卻是花一輩子要去完成的事情。
追求飽滿的自我意志，儘自己所能給子女提供一個健康的成長環境，勇於打破輪迴惡果。
不管你的原生家庭有多麼不堪回首，不要滯留在對父母的怨恨糾結中，
還記得楊雪姑娘對我說過一句話：向前跑，別回頭！過你自己想要的人生，不要在看身後了！
輕語往事
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