Corinthians
1，房价会降😭
我当初就是天天看电视，报纸还有就是网友的评论，就一直想着房价会降！都涨这么高了还不降吗？然后就错过了最佳的买房时间！我大学毕业家里就提这个问题了，我当时也没放心上！15年就拿着首付款也没看房子，直到16年，房价上来了才着急了，就一直看，我可以买个三室的钱现在只能买了个两室！17年初刚买了房，国家就出政策了！！！限购了，限贷了，现在房价确实略有降低，但是贷款利息高了，贷款首付三成了，所以现在买个房子和以前掏的首付都差不多！以前
张蹦蹦哒哒哒
这是听来的一个笑话。
北方人洗澡，喜欢下到一个大池子里，泡上一两个小时，然后在水龙头下打上洗发露、沐浴露等后，再用水冲一下即可。
有一青年洗澡。泡完澡后，便找了一个水龙头冲了一下，便开始抹洗发露和沐浴露。等他打抹完毕，准备水冲时，忽见自己的水龙头被人占了。便开始与其理论。也许是人多噪杂，不管怎么说，那个人就是不腾地方。
无奈，他只得去打开储衣柜，扎上皮带，戴上帽子，双手一叉腰，一副神气的样子。向那个人吼道：你看看我是谁？
这一喊不大要紧，浴池立刻静了下来。大家一齐向他看去，噢，原来是个光皮沟敬茶。
石韮花开放的季节
最短的笑话是一个字：屁
这个笑话是纪晓岚的说的。话说有一次纪晓岚犯错，被乾隆皇帝逮住了。纪晓岚才思敏捷是众所周知的，乾隆皇帝就故意“刁难”纪晓岚说，你给朕讲一个笑话，这个笑话只许有一个字，如果朕笑了，那就把你放了；如果朕没笑，就不放。
纪晓岚略一沉思，开口说了一个字：屁。放也由你，不放也由你。
于是乾隆讲纪晓岚放了。
第二短的笑话是两个字：从前
纪晓岚博古通今，大臣们要老是要他讲笑话，有一天，一个公公找到纪晓岚，说要他讲个笑话，只许讲两个字。
纪晓岚开口说到：从前。
公公等了半天，没听纪晓岚继续说，就问道下面呢？
纪晓岚说，下面没有了。
公公一听恍然大悟，又羞又躁的捂着裆走了。
强强观世界
1、王守义说你13香
2、爱情
3、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒
4、有一次，姚晨问我，世界上最短的笑话是什么。我想了想说，请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。
5、小王成为植物人之后，家人每上网一小时就扭头看他几分钟以缓解眼疲劳。
6、蒙古海军总司令
7、海底捞小妹：“帅哥几个人？”我：“一个...”（面带微笑）
8、地上有一张50元，一张100元，你会捡哪张？答：当然100的那张呗....
9、从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 答：1懒惰;2勤劳。一不做二不休。
10、月薪1200元可以买什么车？答：买副象棋得了（里头有四个车，还有四辆宝马呢）
没有方向处处都是逆风
仓老师踏上职业道路后就叫苍老师了
小虾米篮球
我又来了
1.对不起，加2个什么字会更伤心？
对三，要不起！
2.我给你讲个笑话，从前有个太监。。。。。。
怎么不讲了，下面呢？
没了！
3.“最近记性很差”
“有多差？”
“什么有多差？”
4.一同事看到“佟大为妻子产下一女”新闻来了句：佟大真厉害！
5.“你有时间简史吗”
“有时间，我也不去检！”
6.“海绵宝宝你呗解雇了”
“蟹老板。。。。。。”
“不用谢！”
7.美国人因为尿急变成了姜国人！
9.阿三境内两辆摩托车相撞，76人受伤！
10.刘备马受惊了，眼看要掉下悬崖了，张飞喊道：“大哥，你快勒马！”刘备：“我不快乐！”
11.小燕子被绑了，皇后说“嬷嬷，打！”，容嬷嬷说“皇后么么哒！”
12.从前有个人叫小明，小明没听见！
13.当年我背井离乡，全乡人都没水喝了！
14.说出三条让你活下去的理由。“我胡三六条，六条开杠了”
15.女性朋友竟然知道“勿炫己长，勿嘲他短”什么含义！
16.oh shit ！
17.小狗问母鸡：“你叫什么啊”“我母鸡啊”
18.黄易虎躯一震，金庸心中一荡，古龙嘤咛一声。。。。。。
19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!
20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等于10！
鄢遇岭南
那时的农村，大叔大伯们识字少，更谈不上文化生活，无聊时便聚在一起说故事，讲笑话，讲的也没有现在文明哟！
笑话1: 有位叫德叔的，一辈子都是个“玩二"人，(土家话，幽默的意思)，某一天真的要走了，冥留之际还不忘“玩二"一下。
德叔 : 老伴…老…伴，快给我把…秤背来。
老伴一愣 : 你都这样了，要秤干啥？
德叔 : 背来…我再告诉你。
老伴无奈，只好把秤拿来说 : 拿来了，你要秤啥！
德叔 : 我好秤(伸)腿呀！(既是老去的意思。
笑话2 : 当日前，无时候，有一位叫张三的公子，总爱寻花问柳，忽然有一天想改邪归正，彻底断了那念想，便拿了一把菜刀，把那“玩意儿“放在门坎上，眼睛一闭，咔嚓一声剁了下去……屁股本能的往后一缩，一刀剁空，张三 : 嗯？你也晓得怕死呀！
老兵哥188397276
1.表姐炖蘑菇
2.真的不是59
三石李三石
1孝子：“如果我考全班第一名，你会怎么样?”爸爸:“我会高兴😃死的。”“爸爸放心，我不会让你死的。”
2一男子在闹市骑摩托车撞晕了一个陌生老汉！男子吓到不知所措 围观的人越来越多，突然男子抱住老汉 声泪俱下，“爹，你等着我，我这就给你找医生！”
说完就跑了，老汉挣扎着愤怒😠的喊：臭小子，给老子回来。
众人纷纷感慨，这当儿子的真孝顺。
3国王想给自己的女儿找一个如意郎君，出了一个难题，谁能让一头牛🐮点头，摇头，最后再跳进水里面，就把公主嫁给谁，好多人都来了，最后都失望的走了。
这时，来了一个屠夫，他走到牛前面问牛：你牛逼不?
牛：点了点头。
屠夫接着问：你认识我吗？
牛反应了一下，摇了摇头。屠夫拿出一把刀就插进了牛屁股，牛扑通掉进了水里面。屠夫问国王，我可以娶公主吗？
国王回答:不能，你太暴力了。屠夫又把牛捞起来，问牛:你认识我吗？
牛:肯定的摇了摇头。
屠夫:你还牛逼不了?
牛惊恐的摇了摇头。
屠夫吓唬牛，你知道自己该干什么了吗？
牛看了看水，自己跳进去了。
4内向的小张在酒吧看见一个漂亮妹妹，想撩她，就问她:我们可以聊聊吗？突然美女大声呼喊:不，我不和你睡觉！
酒吧的人都看他们，小张脸红了，过了一会儿，漂亮妹妹过来说:“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想验证一下人们在尴尬时的反应”
小张高声叫喊：“你要两百元?太贵了”
5那天把男朋友惹生气了，打电话哄他，他说：对不起，您拨打的用户不想理你。我烦了：好，你厉害👍，有本事，有骨气这个月别上床睡觉💤。他说，：您拨打的用户说，他没本事。
6霍金教授走了。
什么?_?我靠，他能走了?
7家里锅坏了，去买胶水，我问老板：粘不粘不粘锅?
老板：买不买不买滚
横批:不粘不买
8父亲对女儿的男友不满意，：你每天只带我女儿去看电影，就不能做点儿别的事吗？
男子又惊又喜:您是说可以做其他事儿了吗？
9两个醉汉骑车狂奔。甲：小心点儿，前面急转弯。
乙:什么?_?不是你在开车吗？
10两老鼠🐭结婚后，母老鼠越发嚣张，公老鼠想吓唬她，学猫叫，哪知，妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
11一个馒头吃了一个肉丸子，结果变成了包子。
12一根火柴在路上走，觉得头痒痒，挠挠，结果挂了。
13红杏不出墙，坚决拽出来
14谁说天下乌鸦一般黑，一只更比一只黑
15我悄悄的来，悄悄的走，不留一个活口
16老鹰追杀兔子，却因为一句话掉下去摔死了，你猜兔子说了什么?_?他对老鹰说:你没带胸罩
17男女朋友住一起，女生在床上划了一道线，：过线的是禽兽。醒来后给了男生一耳光，你连禽兽都不如。
18明月几时有，自己抬头瞅。
19男:疼吗？女：嗯~男：算了?女：别~
20一对男女的对话……女：哥……你比咱爸强多了……男：嗯…咱妈也这么说…
21你看我头像屌吗？像
22旅游回来，水土不服，于是我把水土打了一顿
23哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
24一女子，开出征婚条件有两点1要帅2要有车。
电脑找了一下－－－象棋
25公园，两人下棋，小伙子不会，略一思索，走了一步。
“小伙子，我在这下棋二十多年了，第一步就动老将的，你是第一个。
男子:不是都说，让领导先走吗？
张华小朋友看电影
1、公司举办扫雷大赛，第一名被辞退了。
2、小明吃麻婆豆腐，被麻婆捅死了。
3、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天酒醒了一看通话时间18秒！
4、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
5、泰国人口普查:男43％，女40％……
6、“做题时要揣摩出题人的意图”
“老师，他想让我死”
7、一首现代诗《笑里藏刀》:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8、世界上有许多你意想不到的事情，比如，你以为我要举个例子。
9、“你看我头像牛B不?”
“像！”
10、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
