现在这社会，人人都需要马桶精神。一按，什么都没了
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？” 朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
京沪高铁再一次故障，让他再一次错过约会的时间，她有发来短信关掉了手机：我就知道你从来都没有在乎过我，我还是回澳洲算了。 他一路追到浦东机场，看到她一个人坐在候机室，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：你为什么没有放弃。 他答：我就知道飞机也会误点。
公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
一位老太太在丈夫去世后，想再找一个老伴。经人安排，她和一位90岁的老头子相亲了。相亲回来，老太太却不大高兴。 介绍人问：“怎么不高兴啊，发生什么事了吗？” 老太太嘟囔着说：“噢，没什么大事，就是我抽了他三个耳光！” “怎么？”介绍人吃惊地问，“他对你无礼了？” “没有，”老太太回答，“是他反应太迟钝了，我还以为他死了！”
走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭得梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。” 航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！” “笨蛋，就知道你晚点,我开到中间就停电啦！”
一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。可是这同扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是不好意思，就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。” 这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。” 老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。” 同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
老张和老李在一起喝酒，老李说：“前天，我在院子里捡了块石头，后来发现竟然是块陨石。” 老张笑了笑说：“这有什么？昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼阳台给丢出去了，结果……” 老李追问道：“结果如何？” 老张答道：“结果，今天早上，我站在阳台上往下一看，楼下围满了研究飞碟的科学家。”
去朋友家做客，朋友很开心，
冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：
宝宝，快去给叔叔倒杯水去！
我连忙说别那么客气，我不渴，
只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：
没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
我：。。。
明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。
我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！
熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？
女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”
想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊。
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我。。。
每天分享幽默笑话哦，笑口常开，好彩自然来呐！
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