現在這社會，人人都需要馬桶精神。一按，什麼都沒了
有個人問他的朋友：“你為什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊？” 朋友回答：“我看到書上說，抽一支香菸減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？ 我：26。 大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
京滬高鐵再一次故障，讓他再一次錯過約會的時間，她有發來短信關掉了手機：我就知道你從來都沒有在乎過我，我還是回澳洲算了。 他一路追到浦東機場，看到她一個人坐在候機室，臉上是未乾的淚痕。很久以後她問：你為什麼沒有放棄。 他答：我就知道飛機也會誤點。
公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 於是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什麼？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
一位老太太在丈夫去世後，想再找一個老伴。經人安排，她和一位90歲的老頭子相親了。相親回來，老太太卻不大高興。 介紹人問：“怎麼不高興啊，發生什麼事了嗎？” 老太太嘟囔著說：“噢，沒什麼大事，就是我抽了他三個耳光！” “怎麼？”介紹人吃驚地問，“他對你無禮了？” “沒有，”老太太回答，“是他反應太遲鈍了，我還以為他死了！”
走出機場的時候，航空哭的一塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這麼一個漂亮的男孩子哭得梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說“再哭我就當眾吻你。” 航空哭的更厲害了：“準點好難，我們不能同時到北京啦！” “笨蛋，就知道你晚點,我開到中間就停電啦！”
一次測驗，全班只有一個人及格，老師便讓他講講自己的學習經驗。可是這同扭扭捏捏，就是不肯說，老師以為他是不好意思，就說：“你就不要謙虛了，給大家講講吧。” 這位同學沒有辦法，只好吞吞吐吐說了一句：“我、我的方法就……就是……抓緊時間看書。” 老師提示說：“你能不能講得詳細一點，讓大家聽明白。” 同學低下頭說道：“考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。”
老張和老李在一起喝酒，老李說：“前天，我在院子裡撿了塊石頭，後來發現竟然是塊隕石。” 老張笑了笑說：“這有什麼？昨晚，我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從七樓陽臺給丟出去了，結果……” 老李追問道：“結果如何？” 老張答道：“結果，今天早上，我站在陽臺上往下一看，樓下圍滿了研究飛碟的科學家。”
去朋友家做客，朋友很開心，
衝正在臥室興致勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊：
寶寶，快去給叔叔倒杯水去！
我連忙說別那麼客氣，我不渴，
只見朋友瞬間變得一臉恨鐵不成鋼的哀怨表情：
沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你會渴的！
我：。。。
明天我老爸要來北京，兒子很興奮，睡不著。
我：再不睡，明天我就不讓你爺爺來了！
熊孩子：爸爸，爺爺可是你爸爸！你好意思嗎？
女：“我是一個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？”
想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
就剛才，我問媳婦，你說有一天我撿破爛，你跟不跟我去？
媳婦說：那孩子誰看啊。
我說：我會電焊啊，在推車旁邊焊一個小框，把孩子放裡唄！
媳婦說：你會電焊為啥非得撿破爛啊！
我。。。
每天分享幽默笑話哦，笑口常開，好彩自然來吶！
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