來，給孩子點套路
文：楊慶瑞
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最近有朋友說起來小孩子剛入學不久，不好帶的問題。
大家討論：“我們如何讓孩子對某些事情感興趣呢！我們孩子開始寫字，開始讀書，學校老師安排作業，孩子卻不做。當你好不容易把東西準備好，想讓孩子把任務完成的時候，發現他根本就不上套兒。”
看著老師評價，家長感到心裡著急上火。
要命的還不只是孩子寫作業，其他事也不是那麼聽話的。當你想讓他做某個事情的時候，他卻不願意做，寧肯做別的。就算是玩兒，也不會按照你的套路來，他有自己的套路。你讓他看看書，他寧願蹲在那裡玩積木；你讓他去玩積木，他寧願跑到門口去撒歡兒；想讓他靜一靜，他說對不起，不想靜靜；甚至在讓他吃飯的時候， 他寧願坐在那裡楞個神兒，一口都不肯吃。
父母只有冒火的份兒，如果火爆脾氣的父母，估計要跳腳啦！
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這種情況也不是少部分人才能遇得到，不少人都面臨的教育孩子的困境。他如何才能做好呢？她如何才能像我一樣，端正地坐在那裡吃東西，老老實實寫字，好好的讀書，興致盎然的做我安排的事呢？
有一個80%的理論，是說如果要滿足客戶或者是對方的要求，那就努力滿足他的80%要求就好了，如果低了或者高了，那就沒有辦法達到滿足的邊際效應最大化。
就像我們說的，吃飯要吃八分飽，與人相處要留有餘地、要留空間是一個道理。
有一位常參加國際展覽會的文質彬彬的帥哥經理，某次展會上，每個展位配備兩把椅子，因為他們人多，就申請多兩把椅子。沒想到負責的工作人員是80%理論的嚴格執行者，既然你要把要兩把椅子，那我只能給你一把。
這帥哥經理著急了，一直追問那個工作人員給出一個理由。工作人員抵擋不住，就說出來：“我們只能滿足客戶的80%的要求，不能再高。如果你堅持要兩把椅子，我只能去經理那裡慢慢申請，否則只能滿足80%，既然兩把椅子80%是1.6把，我不可以掰開給你，那就只能給你一把了。”
那這位帥哥經理也不會因為一張椅子去跟這個工作人員大吵大鬧啊，去找經理慢慢申請，那要等到什麼時候？算了一把就一把吧，能給一把也不錯呀，比沒有強多了！怎麼說一把也是比標準的多出來的，不錯啦！這麼一想，這位帥哥經理感覺卻很好了。
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我們對待孩子方面，也大致遵循這一個思路，應該會有一個很有意思的情況。比如，吃飯的時候，你不是百分之百的努力把他搞過來，而是告訴他該吃飯了，然後安靜地坐好準備吃飯。可能他會有一點奇怪，為什麼吃飯的時候喊了兩聲就停了？好吃的東西難道沒我的份嗎？這樣，他吃飯的慾望，反而能被提起來。
如果是寫字、畫畫、讀書，如果孩子們沒有興趣，不妨家長師範，引起孩子的注意，然後提起他們的興趣。
最重要的是如何引起他們的注意，提起他們的興趣。這個估計大家都是比較頭疼的事。
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這一點應該借鑑一位媽媽的做法，每當跟孩子相處的時候，都要拿上一本書在那裡讀，自得其樂，讀得很開心，過了一段時間小孩子便注意到了。就問媽媽讀的什麼呀，這麼好玩，我能不能也來讀啊！這就引起了注意，提起來興趣。孩子一旦進入這個狀態機會就來了，不用刻意逼迫，只要領上道兒，他自己的快樂閱讀就能開始。
在我們家沒有刻意這麼去做， 但也已經這麼做過了。
當打開桌子，鋪上氈子，拿出白紙，倒上墨水，擺好毛筆，準備畫畫寫字的時候，孩子們開始是不感興趣的，他寧肯去一邊玩兒。但是，多次看到媽媽在那裡作畫的時候，他們一個個兒便來了興致。這個說我要畫，那個說我也要畫！好吧，那你們既然都喜歡，給你們一人一支筆，蘸點墨水，畫吧！
至於畫的是什麼還重要嗎？既然他們有興致就讓他們畫，哪怕搞得身上臉上手上都是墨水也沒有關係。他們感興趣了，以後就有機會讓他們繼續保持興趣。如果興趣都沒有，那對不起，以後的機會也沒了。
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其實，對某個東西感興趣了之後，也照樣可以保持滿足其80%的狀態。比如說，孩子畫畫。他想畫5張紙，能夠給他三四張紙去畫就不錯了。感覺還沒過夠癮的時候，就讓他收手，因為下次還要繼續嘛！一次做夠了，以後他都不願意做，怎麼可以？
當然了，還有很多很多好的方法，上面提到的這只是其中一個。所有的方法都沒有辦法直接拷貝了用到自家孩子身上。
對於獨立的個體需要在諸多方法中摸索其中一種或者是幾種拿來用，也可能我們瞭解到的一個都不能用，因為孩子是一個獨立的個體，沒有辦法用一個尺度、一個標準去衡量。孔夫子都說要因材施教，拿同一個標準、同一個尺度去衡量不同的孩子，這是不正確的。
同樣只拿孩子說事兒，其實也不一定那麼客觀，可能我們從自己身上去找方法，去找問題，努力解決孩子的事情會更好。
不要埋怨說孩子不聽話，可能是方法不對頭；不要埋怨孩子不認真，可能我們榜樣沒做到；不要埋怨孩子不聰明，可能我們沒發現；不要埋怨孩子很任性，可能我們很固執。
我是楊慶瑞，堅持夢想，相信會遇見非凡的自己！
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