對任何心理困境，你都要說：
這是我的，但我不是它
煩惱是我的，抑鬱是我的，哀傷是我的……
但我不是煩惱、抑鬱、哀傷……
我有比這些前言多得多的自我
在煩惱、痛苦的同時
我還有快樂、自信、幸福與驕傲
那麼
你就成了痛苦的主人
而不再是臣服於痛苦的奴隸
人不知道自己是誰，能理解的只是自己的一部分，這跟年齡與經歷有關，跟審美與價值取向有關，也與所處的情境有關。我經常嘲笑那些追求“自我成長”的朋友們，其實你並不是成長了，而是知道了你不知道的自己，那些東西本來就在你的生命中，你只是重組了你的內心現實。
如果我們對過去發生的事情耿耿於懷，不能釋然，那麼問問自己：“如果那件事對今天的我有一個好處，那是什麼呢？”如果我們遇到一件煩心的事，我們也可以問自己：“假如這件事是我必須要經歷的，是我生命的一部分，那我該如何去珍惜？”
中國文化蘊含著不少佛學思想，“命中註定”是一種有效解釋，如果註定是這樣或者那樣，對我們的生命來說就是重要的、不可或缺的。
相信所有的過去你都作了正確的選擇，相信所有的今天你都在珍惜，還要相信所有的明天你都會竭盡全力去努力，那麼你的生命就會一直是充實而愉悅的。
在生命結束的時候，人們只會後悔那些本該做但未曾去做的事，不會後悔做過的、體驗過痛苦並快樂的事情。你體驗過等同於你活過，人不會嫌自己活得多，只會嫌自己活得少，體驗越多生命越飽滿。
我想，不尊重生活本身的需要和生命的自然進程的人，失去的要比得到的多。愛情、歡娛、享樂、休閒與事業的發展是相輔相成的，它們是你之所以需要事業的內心動力，也是個人奮鬥的目的。
知道這一點，你一定會發現，在獲得事業成就的同時，擁有一段美好的情感也許才是生命樂中的華彩。在我看來，你小心翼翼地在事業與愛情中作選擇，把本來並不對立的事物對立起來。
真正的原因可能是你用事業來掩藏自己在情愛中的不自信，這是一種心理防禦機制—把內心衝突用昇華的方式加以處理。
安全感來源於我們自己選定的文化，不安全感也是被自己選擇的文化價值觀、概念系統、道德感建構出來的。
當一個人所選擇的文化觀念是多元的、合時宜的、有效的，並與個體相匹配時，一個明顯的特徵就是：身心是協調的，心境是愉悅的，感情是充沛的，體驗是豐富的，精力是旺盛的。
什麼人都敢愛，什麼事都願意做，什麼地方都想去走走，品嚐著生命自由的感覺。
幫助他人可能有三種不同的心理期待：
第一種被稱為“助人者情結”，通常是自我認同不足或者缺乏生活的意義。通過幫助別人來感覺自己重要、有意義，渴望獲得別人的感激、認同、喜歡，在助人的時候很依戀與人形成的那種關係。
第二種是“功利性幫助”，通過對別人提供幫助來獲得更大的利益。
這就是人們常說的施與小恩小惠，目的是要放長線、釣大魚。或者通過提供幫助來控制一種關係為自己所用。這樣的人內心可能對被幫助者有一種隱秘的憤怒與鄙視，施恩是在顯示權力與優越感。
第三種是“共享性幫助”，自己好了希望人人都好。把人類看成一個整體，彼此血肉相連，幫助別人就是幫助自己。同時，認為財富是大家的，願意把自己手中的財富給那些更需要的人。
強迫是一個很有意義的詞，意味著不自由。那麼，是什麼讓我們的內心不自由呢？自由是需要代價的，比如冒險、責任、恐懼、失控。強迫是一種對規則的服從—安全的規則、乾淨的規則、正確的規則，藉此我們可以逃避不潔感、不安全感和犯錯。
我們為什麼要尋求乾淨、整潔和一絲不苟呢？因為這些是我們喜歡的文化。文化告訴我們，“你必須永遠正確、不犯錯、有條不紊”，我們就這樣去做了。結果發現，絕對正確簡直是惡魔，讓你寸步難行。
要意識到愛情不是生活的全部，雖然是重要的一部分，但卻遠沒有整體重要。所以，維持良好的生活狀態與職業狀態，可以幫助你緩衝分離的痛苦。
要學會愛自己，愛自己永遠大於愛你的戀人。愛自己的人有良好的自我修復能力，因為他會討好自己，善待自己，對自己不好的事也不肯重複去做。
要相信美麗的愛情不止一次，愛情需要更新。如果你是一隻自由的鳥，那麼你絕不會迷戀鳥籠或情網，只有男友成為博大的森林，你才願意棲身。
一個人被打倒了，倒在地上，只要他不再爬起來，誰也不能再一次打倒他。抑鬱給了我們一個休息的理由。既然誰都不能再加害於我，我就可以喘息了。
當我們很累、很不安全的時候，可以歡迎抑鬱的到來，可以合理地倒在地上獲得安全。在這個意義上，抑鬱有時候表達了身體的訴求，拯救了人的生命。
當精神高漲的時候，我們忘我地工作，忘我地付出和奉獻，忽視了肌體的耗竭和生命的日漸脆弱。抑鬱來了，它讓我們倒下，得到了別人的奉獻、關愛、幫助和體貼，精神雖然是不快樂的，身體卻在休息，生命的力量也在恢復。
“自由自在地做自己”的唯一辦法就是無條件地接納和喜歡自己。生命是一種偶合，也是一種和合。我曾說人有四種關係（與自己，與他人，與社會或現實，與自然），首先是人與自己的關係，人跟自己相處好了，生命本身就自由且圓融。人無意識地否定自己一部分，喜歡自己一部分，結果是內在分裂，心理的衝突與痛苦大多由此而生。
所以，喜歡毛毛蟲的你與喜歡蝴蝶的你，在生命中是同等重要的。
判斷人在社會交往關係中的心理成熟度有兩個重要標準：一是看能否自如地對別人說“不”，拒絕別人是需要勇氣的；二是可不可以主動地要求別人幫助自己，接受被別人拒絕同樣需要勇氣。兩種心理色彩常常具有同時性，有其一必有其二。
如何獲得交流的快樂？如果你的交流是立足於分享，而非誰對誰錯、誰是誰非，交流本身就會給人帶來輕鬆的感覺。如果對方說你錯了，別生氣，因為你相信不同的人對問題的看法是不同的，不必為別人的觀點去煩惱，除非你覺得你需要改變自己的觀念。
當然，讓語言幽默有趣也是增加交流快樂的一種辦法。有時候，交流並沒有確切的目的，交流本身就是目的。而且，日常的交流對維持社交層面的親密感，增進個人對社會的興趣與情緒投入也有好處。
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