对任何心理困境，你都要说：
这是我的，但我不是它
烦恼是我的，抑郁是我的，哀伤是我的……
但我不是烦恼、抑郁、哀伤……
我有比这些前言多得多的自我
在烦恼、痛苦的同时
我还有快乐、自信、幸福与骄傲
那么
你就成了痛苦的主人
而不再是臣服于痛苦的奴隶
人不知道自己是谁，能理解的只是自己的一部分，这跟年龄与经历有关，跟审美与价值取向有关，也与所处的情境有关。我经常嘲笑那些追求“自我成长”的朋友们，其实你并不是成长了，而是知道了你不知道的自己，那些东西本来就在你的生命中，你只是重组了你的内心现实。
如果我们对过去发生的事情耿耿于怀，不能释然，那么问问自己：“如果那件事对今天的我有一个好处，那是什么呢？”如果我们遇到一件烦心的事，我们也可以问自己：“假如这件事是我必须要经历的，是我生命的一部分，那我该如何去珍惜？”
中国文化蕴含着不少佛学思想，“命中注定”是一种有效解释，如果注定是这样或者那样，对我们的生命来说就是重要的、不可或缺的。
相信所有的过去你都作了正确的选择，相信所有的今天你都在珍惜，还要相信所有的明天你都会竭尽全力去努力，那么你的生命就会一直是充实而愉悦的。
在生命结束的时候，人们只会后悔那些本该做但未曾去做的事，不会后悔做过的、体验过痛苦并快乐的事情。你体验过等同于你活过，人不会嫌自己活得多，只会嫌自己活得少，体验越多生命越饱满。
我想，不尊重生活本身的需要和生命的自然进程的人，失去的要比得到的多。爱情、欢娱、享乐、休闲与事业的发展是相辅相成的，它们是你之所以需要事业的内心动力，也是个人奋斗的目的。
知道这一点，你一定会发现，在获得事业成就的同时，拥有一段美好的情感也许才是生命乐中的华彩。在我看来，你小心翼翼地在事业与爱情中作选择，把本来并不对立的事物对立起来。
真正的原因可能是你用事业来掩藏自己在情爱中的不自信，这是一种心理防御机制—把内心冲突用升华的方式加以处理。
安全感来源于我们自己选定的文化，不安全感也是被自己选择的文化价值观、概念系统、道德感建构出来的。
当一个人所选择的文化观念是多元的、合时宜的、有效的，并与个体相匹配时，一个明显的特征就是：身心是协调的，心境是愉悦的，感情是充沛的，体验是丰富的，精力是旺盛的。
什么人都敢爱，什么事都愿意做，什么地方都想去走走，品尝着生命自由的感觉。
帮助他人可能有三种不同的心理期待：
第一种被称为“助人者情结”，通常是自我认同不足或者缺乏生活的意义。通过帮助别人来感觉自己重要、有意义，渴望获得别人的感激、认同、喜欢，在助人的时候很依恋与人形成的那种关系。
第二种是“功利性帮助”，通过对别人提供帮助来获得更大的利益。
这就是人们常说的施与小恩小惠，目的是要放长线、钓大鱼。或者通过提供帮助来控制一种关系为自己所用。这样的人内心可能对被帮助者有一种隐秘的愤怒与鄙视，施恩是在显示权力与优越感。
第三种是“共享性帮助”，自己好了希望人人都好。把人类看成一个整体，彼此血肉相连，帮助别人就是帮助自己。同时，认为财富是大家的，愿意把自己手中的财富给那些更需要的人。
强迫是一个很有意义的词，意味着不自由。那么，是什么让我们的内心不自由呢？自由是需要代价的，比如冒险、责任、恐惧、失控。强迫是一种对规则的服从—安全的规则、干净的规则、正确的规则，借此我们可以逃避不洁感、不安全感和犯错。
我们为什么要寻求干净、整洁和一丝不苟呢？因为这些是我们喜欢的文化。文化告诉我们，“你必须永远正确、不犯错、有条不紊”，我们就这样去做了。结果发现，绝对正确简直是恶魔，让你寸步难行。
要意识到爱情不是生活的全部，虽然是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以，维持良好的生活状态与职业状态，可以帮助你缓冲分离的痛苦。
要学会爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力，因为他会讨好自己，善待自己，对自己不好的事也不肯重复去做。
要相信美丽的爱情不止一次，爱情需要更新。如果你是一只自由的鸟，那么你绝不会迷恋鸟笼或情网，只有男友成为博大的森林，你才愿意栖身。
一个人被打倒了，倒在地上，只要他不再爬起来，谁也不能再一次打倒他。抑郁给了我们一个休息的理由。既然谁都不能再加害于我，我就可以喘息了。
当我们很累、很不安全的时候，可以欢迎抑郁的到来，可以合理地倒在地上获得安全。在这个意义上，抑郁有时候表达了身体的诉求，拯救了人的生命。
当精神高涨的时候，我们忘我地工作，忘我地付出和奉献，忽视了肌体的耗竭和生命的日渐脆弱。抑郁来了，它让我们倒下，得到了别人的奉献、关爱、帮助和体贴，精神虽然是不快乐的，身体却在休息，生命的力量也在恢复。
“自由自在地做自己”的唯一办法就是无条件地接纳和喜欢自己。生命是一种偶合，也是一种和合。我曾说人有四种关系（与自己，与他人，与社会或现实，与自然），首先是人与自己的关系，人跟自己相处好了，生命本身就自由且圆融。人无意识地否定自己一部分，喜欢自己一部分，结果是内在分裂，心理的冲突与痛苦大多由此而生。
所以，喜欢毛毛虫的你与喜欢蝴蝶的你，在生命中是同等重要的。
判断人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要标准：一是看能否自如地对别人说“不”，拒绝别人是需要勇气的；二是可不可以主动地要求别人帮助自己，接受被别人拒绝同样需要勇气。两种心理色彩常常具有同时性，有其一必有其二。
如何获得交流的快乐？如果你的交流是立足于分享，而非谁对谁错、谁是谁非，交流本身就会给人带来轻松的感觉。如果对方说你错了，别生气，因为你相信不同的人对问题的看法是不同的，不必为别人的观点去烦恼，除非你觉得你需要改变自己的观念。
当然，让语言幽默有趣也是增加交流快乐的一种办法。有时候，交流并没有确切的目的，交流本身就是目的。而且，日常的交流对维持社交层面的亲密感，增进个人对社会的兴趣与情绪投入也有好处。
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